昨天我跟妳坦白了
　　打給妳的時候
　　我想哭到說不出話來
　　因為我ㄧ聽到妳的聲音
　　我的眼淚就爆出來了
　　因為我覺得妳怎麼會遇到我這種人

　　跟一個不喜歡自己的人在一起不是件快樂的事
　　這段時間　我是有喜歡妳　但是對於過去的佔有慾更強
　　我害怕未來　我會傷害妳
　　我很明白我自己是個善變的人
　　很多人都說　我對女友好是好　但是都不是真心的
　　更有人說我是個花心的人
　　曾有個剛在一起的女朋友問我：妳會不會變心阿？
　　我對她說：現在不會　以後不知道。
　　因為我不敢跟她打包票　因為我知道我自己是怎樣的人
　　與其騙她　到不如一開始先跟她說好
　　這件事我並沒有跟妳說　因為怕妳會內咎
　　我後來遇到了妳　我才跟她說分手的
　　我只要每次跟女朋友分手　分手那天　我就去找女生了
　　所以我害怕以後的妳跟以後的我會是這樣的

　　妳自己明明知道我有變
　　妳也明白現在的我對妳跟以前的我對妳真的是有差
　　妳也有覺得　我並沒有比以前還來得重視妳
　　人是沒有完美的　而妳的不完美就是遇上了我
　　如果那天我早點睡　我不去家族找人聊天
　　我不去寫真集看誰的燈還亮著　如果我不去敲妳
　　妳就不會認識我了
　　我不想傷害妳　

　　原來這兩個月來　妳不在意其他人　而是在意〝她〞
　　妳說妳一直以來都很努力地爬上跟她一樣平等
　　妳認為我喜歡妳的成分　沒有喜歡她的多
　　我說　她已經是過去式了　沒有必要再去在意她
　　我跟她現在是朋友　以後也是朋友

　　我原本想在妳回家的事後　而我也回家的時候
　　跟妳提分手的　但是我狠不下心
　　因為我知道妳一定會哭的　妳總是個愛哭鬼
　　所以到了１１點多還是沒說
　　妳打給我的時候　妳聽出我的口氣是怎樣的
　　妳還在關心我　關心我這種人
　　這讓我夠愧疚

　　妳說可不可以回到以前　妳會努力讓我去喜歡妳
　　我想了很久　一直沒辦法回答妳
　　因為我真的怕看到妳對我有期望的眼神　　
　　妳很自責　自責當初如果選了我而不是選了他
　　現在我們倆會很幸福

　　這兩個月是幸福的　妳給了我有愛情的感覺
　　但是總是妳在付出　而我...不敢付出
　　我的開心是因為妳　我的心裡有個地方是給妳的
　　妳卻很正確的說：我還沒踏進那個地方　而是一直待在叫愧疚的房間
　　該愧疚的是我吧　一切都是我造成的

　　後來我說從朋友做起　妳就哭得死去活來的
　　我們　並沒有分手
　　我們要培養感情
　　我不會碰妳　我不敢碰妳
　　直到我真的愛上妳為止
　　我以後我會克制　我自己的瓢移