「將來的我們都會各走各路吧，山本？」
　　「如果現在就離開的話……是不是會比較好？」





　　我又沒睡了……好啦兩三個小時O3O
　　今天是成淵借教室指考的日子，人很多啊。
　　在捷運站和阿良見面以後就搭到士林了。
　　其實早去不應該，店面什麼的都還沒有開，很寒酸的去都會叢林的小M買個飲料然後阿良買麥香魚吃完以後就到樓下。
　　談到了獄寺的炸彈袋，不過我怎麼聽都聽不懂啦混帳！(慢著!!)

　　然後決定先到金興發，我一直覺得三樓的男店員隨時在看我們。
　　絕對是因為我們太吵了(噴)
　　和阿良推薦雲雀的拐子可以把掃把折半馬上被反駁，當然還有桿麵棍給被我拿來推薦(被巴)，然後看到了一個可以做炸彈被捲起來的包裝紙，希望在切的時候不要斷掉或是紙突然噴出來XD
　　最後阿良買到了一個金色然後又很符合寬度長短的棒子。
　　是說雲雀真的被我當作笑點了說到雲雀就想笑啦靠XDD(被噴)
　　不過炸彈自己做真希望不要壞……某個笨蛋還說我會邊哼小調邊做(靠北去死!!)

　　再來逛街，裡面有些店已經開了，看到一間有賣男裝的就進去。
　　所以說皮帶和黑襯衫都買到了GJ(?)而且還異常符合大小耶XDD！
　　我一直和阿良說他的雲雀要帶有花紋的領帶(我剛打成繃帶XD)結果被罵被噴(沒那回事)
　　結果阿良突然說他剛才想到雲雀穿泳裝……
　　下場是我馬上巴他頭說我不是說男扮女裝最忌諱的就是詭異的泳衣嗎靠！還是比基尼結果因為是雲雀我又笑了啦XDDD(被咬殺)

　　天氣真的好悶。
　　後來因為獄寺的兩個飾品我又在心疼我的錢了可惡早知道買廉價的Q__O！
　　但是有顝髏頭的樣式所以我很喜歡(被巴)
　　然後去十元商店買了鍊子。

　　之後聊了雜七雜八也流了一堆汗(髒)以後就回去了。
　　捷運上有一個男女在放閃光超幹！(閉住髒口啊啊
　　差不多走到雙蓮時阿良打給我說他買到繃帶了，好快XDD
　　GJ！(被噴)
　　所以現在只剩下褲子了，我再想高中部的褲子我們能不能買……O3O

。

　　然後以下是發悶只是想打所以想歡樂點的就到這為止吧O_O
　　(就算你打出來別人也不會認為很悲傷吧混帳)

。

　　在網路的每一個人甚至我覺得很重要的人也許不把我當一回事。
　　雖然會有點難過可是也沒有辦法。
　　我一直覺得很多人都是很重要，不過卻不能把我當成他們生活中的一部分。
　　(↑對不起我真的覺得我幼稚掉了orz)

　　也許我缺了或是常常詞窮，又或許我很難和別人抬槓起來。
　　甚至是我自以為是的看著別人的網誌潛水以為和他很熟。
　　每次看到牽動神經的東西以後，只能摸摸鼻子說一定是我沒有做到些什麼。

　　待了網路也有幾年了實際上卻和好友名單裡面的人不是說最熟。
　　覺得很無奈卻也無能為力畢竟是我自己選擇如此的吧？
　　總是聽著看著別人有多難過，我把我自己連講都覺得純粹只是小事的傷心事塞到心裡，那些話不說也不用說出口，因為全是我啊。

　　我習慣有人陪我的感覺，再打最上方的兩句對話框的時候有點抽痛。
　　竟然早就會離開是不是提早分開比較好？
　　永久什麼的……所以我很感謝阿改吧，幾乎是從我網路開始的時候就和我在一起聊天，不管是基測準備再之後還能理我我很感動雖然知道你看不到這。

　　儘管心情再差但是當和別人聊天的時候卻不會反應出這種情緒。
　　儘管有多傷心我卻有自知之明我很快就忘記。
　　即使一再被掀開的傷口已經來不及復原了。

　　我知道一切都是我的關係。
　　不想怪別人卻只能自怨自艾的感到怨忿。
　　我真的真的覺得網路是我的其中一個重要依靠。
　　也許會想到什麼也許想不到什麼而其中我也真的成長不少。
　　可是我卻不知道因為一點小事就垂頭喪氣的我究竟怎麼回事。

　　最近當我煩悶時只好拍拍自己的手。
　　想著本子什麼時候出來，想著將來第一次Cos會如何。
　　想著快樂的事情。
　　我真的很對不起關心我的人，其實我根本不該那麼懦弱。
　　最後卻只能乾笑說我沒事，然後在什麼也做不來的空閒時間發洩然後愛哭。
　　不過也許講出我沒事的機會根本就沒有。
　　曾和別人講的也只有不重要的事情。

　　然而最後的最後卻又因為一件開心的事情上述講的都不成立了。

　　這樣的我真的很討厭也很懦夫。
　　我討厭我容易哭，哭點很奇怪只為了小小的事。
　　強忍著然後等到最後再發洩、幹！
　　那都是因為我自己選擇的啊！為什麼我講的一附我很可憐的根本就是屁！

　　我比大佐還無能了靠(別拿他和你比)
　　但被看重與否全在我盤下啊，還是我啊。

　　說了那麼多其實也想說我不像阿良一樣不太理會周圍的事情。
　　(就算我還不了解你可是你對我來說是如此)
　　我是個害怕寂寞害怕四周的大叔而已，純粹(被公幹)