這次去台北，著實讓我感覺到你似乎真的和她結束了

卻也讓我陷入困惑的漩渦

我不知道怎麼解讀什麼是你在意、什麼是你不在意的事

以前你拉大嗓子警告我，未經同意開別人信箱是犯法的

大聲對我說你非常痛恨這樣的行為舉動

如今卻要我有事沒事可以進你信箱去看看有關法律的信件，對我未來考試會有幫助

也許我還是不知道

你的反覆覆，什麼時後會讓知法律、懂法律、玩法律的你用你的專業來對付我

你心裡沒鬼的時後，什麼都可以

你心裡有鬼的時後，我做的什麼事都變成淘天大罪不可原諒

以前每當要回台南前夕

我會緊張到無法入睡，深怕我一離開，你就又跑去找她了

如今你卻一個晚上、一個早上問了我好幾次，妳真的要回去了哦？什麼時後才要再去找你

這次上去台北，感受好多

你媽忽然變得好喜歡我，拚了命想找我講話、拚了命想跟我相處、拚了命煮飯給我吃

沒錯，去到別人家有長輩在，想當然一定要露出一付乖媳婦樣

吃完飯就算一點也不想洗碗也要搶著去洗

這些假腥腥的模樣，其實我並不討厭，也不覺得有什麼委屈的，也覺得這是禮貌和理所當然的事

但每當我一個人站在廚房洗碗時，我很難不想到我身邊這個男人值得我這樣低聲下氣嗎？

值得我為了他，在他媽媽面前表現出乖媳婦樣嗎？

如果不值得，那為什麼我不就這樣乖乖賴在家裡當我媽的大小姐

吃完飯，就賴在沙發喊累想看電視，就有媽媽幫我收拾碗筷端水果來給我吃

不知道你媽媽哪根筋不對了，從前對我的不喜歡跑到哪裡去了？我不懂..

她變得喜歡拉著我跟我聊天，跟我聊她的偉大事跡，也跟我說著人生大道理

這些我不討厭，我也很喜歡拉進和你家人的距離

但我確實也很不喜歡明明自己不認同的事，我也沒有說「不」的立場

例如，我告訴了妳我媽退休了，我得到的是必須聽著妳在我面前批評我媽很自私，怎麼可以這麼早就退休而不顧及我們小孩是否已成家立業

我只能婉轉的告訴妳，我媽身體不好，我們小孩子看她退休去做自己喜歡並且開心的事，我們就也開心了，所以退不退休，我們小孩子接受就好了，不是嗎？

如果她不是你媽媽，我可能還會破口大罵，關你屁事！我媽退不退休我們小孩都沒嗑半聲，你憑什麼批評？

諸如此類，我不爽的，我並不能直接了當反博我的不認同

只因為我在乎你，而她是你媽媽

然而，這一切值得嗎？

老實說，我不知道

其實我不是一個那麼愛自己的人吧！

兩個人逛著IKEA，心裡盤算著怎麼佈置你的房間

不免想到，為什麼我都是那個付出完了之後，所有東西全還都不是我的

辛辛苦苦這邊擦那邊掃的

舒服的房間使用者、屬於者永遠不是我

我怎麼樣都逃脫不了當著那個為著別人的人事物付出的那一方

什麼時後，才會換成別人為我付出，為我的房間想看看該怎麼佈置、該買什麼傢俱才好

其實幫你打掃房間也有很大的挫折感

必竟這是你的房間，不是我的

你有權決定什麼東西該放什麼位置、什麼東西想丟掉

而我的幫忙換來的是你無心脫口的「你幹嘛把我的書帶拆掉」「你幹嘛把我的筆桶放這邊啦」「你不要現在就要洗床單啦」

我不知道我的心態是不是在比較

而是著實會讓我強烈感受到，我在你心裡倒底是存在著什麼樣的地位？

與其實倒底是什麼樣的地位，不如說你心裡倒底接受了我將闖進你家成為一員沒？

我倒底有沒有說話的餘地？

以前和小宇在一起

他雖然不是把妳捧在手心哄的對待

但至少妳可以清楚感受到他任何任何事情都會看到妳的存在

用商量討論的態度和妳商討兩個人的事，而常常生活小事就通以我的決定為決定

即使有重大決定，不會百分百一定用我的決定，但至少仍會問問我的想法如何

在你身上，我真的愈來愈感覺到我在你面前似乎完全沒有表達自己意見的時後

真的很難不聯想，我和你不過是兩個不小心踫在一塊的兩個個體罷了

幾天下來，心裡累積了太多對你的疑問

就要放棄算了，你的就都是你的了，我也不想再插手

突然，逛了逛商店，你想買隔書的Ｌ形架子

你隨口問問我哪個好看，想當然爾我一定選貓咪圖案，我也不期待你會買我想要的那一個

而你竟然就答應買它結帳？！

我只能說，你真的是一個很奇怪、很難懂的一個人！