哭泣的原因

捲曲著身軀說不在意

恐懼的原因

使我認清膽小的自己




徬徨與空虛

夜裡找到真正的心緒

微笑與言語

說沒關係當光線團聚



呆滯的表情

意味著無法用腦思緒

所謂的嘴硬

投降還是被罵了無理




大人不是教我們不懂就要問

我問了

我是真的不知道

當時我無法思考要如何用妳所認為正當的言詞

我以為我用很了正當的態度罷了

是嘛


我只是說沒人說過不行

妳用有人說過嘛

反問我

我覺得妳說的也是

我後來投降了

不是嘛

卻還要讓妳在背後罵我沒禮貌



我是真的以為沒人說過不行的

我問了

而妳說了

所以我聽了

怎麼還罵我呢

很納悶

大人所說的

該聽

還是不該

我不知道是怎麼了

真的

是最近太累了嘛

恐怖電影 我不愛

是我太會想了叭

哈 哈

還是不看不聽比較好

是不是很痛

我以後

可能會要照顧傷患

我不像變得冷血

是不是就算他們很痛苦

我也會變的不在意

當成例行公事

看著他們

覺得有麻藥就沒事

我不想

就算病人死了

我也不在意

因為看太多了

所以麻痺了

我會這樣嘛

當護士

會是我想要的嘛


還是爸

你想讓我去當心理諮詢師

而讓我接觸這個專業科目呢

又或是你只是想讓我去讀一所學校

不會以後沒飯吃

而馬偕我剛好可以讀

我很迷惘

也很挫折

護士執照

是不是很難考


我好想把一切都想的太簡單了

每次都是這樣

我以為學樂器很容易

所以答應你學長笛

可是我吹得很爛

我不學看五線譜

然後很久都沒練習

自以為會吹出聲音就了不起


我以為學校很好考

所以說要考公立

我以為考前十名就很好

有一次我把號碼畫錯

自然考零分

然後十九名

很難過

後來把錯都怪在教務主任身上

因為是她說畫錯就零分計算

吵著媽咪要主任把分數算給我

我大喊我恨主任

後來成績單上有分數

因為那個老師人很好

他幾乎都不會生氣

有分數 我就不生氣了

現在我把那個零分當成笑話

講給別人聽

後來國三每天看電視

根本不想讀書

結果就是沒有很好的成績

然後有學校就滿足了

以為國中畢業就解脫了

以為不懂得以後都懂


我以為當護士很容易

所以我來馬偕

以為自己這樣就很好

我不想放棄

是啊 我愛錢

可是我真正需要的

是錢嘛

嘴裡說的

跟心裡想的

是一樣的嘛


我說我喜歡唱歌

以為大聲的唱就是很有信心

可惜我唱的只是歌詞

不是感情

因為你說

人就是要有自信

我以為我改變了

我以為這是我要的

我以為我變得貼心變得比以前好

其實我沒有變

還是跟以前一樣驕縱ˋ任性ˋ犯錯只會找藉口

我以為我能成為你所想要的那樣

對不起

我什麼都做不好

我不像她們一樣厲害

你每次都說最疼我

說她們很羨慕我

站在她們的立場

我也會羨慕啊

說我是家族最小的孩子

說大家都在看我ˋ關心我

可是我很沒有用

你要再說我做的到了好不好

雖然你沒有說出口

可是我都看得出來

你想要我好

對不對

而且是最好對不對

可是我為什麼都做不好

拉筋很痛

我是真的嚇到了

你能親吻膝蓋嘛

哈 哈 哈

這是應該的

為了比賽嘛


不過恐懼

似乎

在那個某處

嗯

為什麼我就做不到

為什麼我就撐不過去

很久沒有這樣大哭了呢

也許能夠抒壓叭


原來痛的哭了 哭的累了

是真的

白天與夜裡

原來能看見不同的自己

原來在白天

有陽光ˋ有人群ˋ有面具

能夠掩蓋住恐懼


在夜晚

在一個人的房間裡

是有這樣的心情