倩文來我家找我!嗯!開心的我都忘了洗澡!
聽他講一些他生活中的事情!我發現他洗心革面了!
記得國中時候他還要我的開導!現在勒...反了!
呵呵~我似乎失去國中時段那個原有的想法!
該怎麼想!怎麼做!怎麼行動!我都有我自己的想法!
但是現在的我!怎麼會對前方的路走一步算一步?
還是說人生有時候就該是這樣?沒有計畫性的!




NO!NO!NO!我不要!這不是我想要的!也不是該要的!
國中的我!不怕別人眼光!因為我相信只要有內涵!
只要腹裡有墨水就不怕別人怎麼嘲笑!我就是我!
可是.....好像有些事情是不能全部兼顧的!
好像是~自從媽媽開刀以後!我蛻變了更堅強!
成長了比一般小孩多一層的經歷!看到了更多社會層的東西!
開刀後的媽媽都是我一手照顧的!可是這是義務也是責任!
沒什麼好講的!本來就是在盡我做女兒的本分!
但是...當媽媽正再開刀的時候!我爸爸在哪裡?
當媽媽需要人照顧的時候!我爸爸在哪裡?我全不指望我爸!
下午5點開完刀!我開始顧到隔天早上6點10分!
正在開刀的媽媽需要家屬同意是否全部拿除子宮的時候!
我那個爸爸再逛醫院!像菜市場一樣亂逛!逛完了再回來!
開完刀的凌晨3點42分他說他累了!要回到家裡!(可能逛累了)
而我...一分一秒的看見天亮!身為一個丈夫一個爸爸!
對待一個他的親人一個家人!竟會是如此冷漠!
那時候又遇到搬家沒多久!根本還沒有適應多久!
那個時候的我!漸漸學會武裝自己!把自己打造的很堅強!
因為我想證明的是沒有人幫助我!我自己也可以做到!



可是...這些都不能為我現在的改變!作一個合理的藉口!
後來的工作環境!讓我想逃又逃不掉的壓力!似乎...很累了!
似乎是我認為我自己做夠了!我想要休息了!卻不停的被命運玩弄!
我不能停下腳步!就算很累了也不可以!因為目標還沒有達到!
我以前都一直認為!我只要像一頭牛拼命的拖!死命的拖!努力的拖!
就算是很艱苦也要敖!就算有委屈也要吞!只要努力的做!因為我相信...
總有一天那個農夫(老天爺)會看見我的辛苦!會給我辛苦很久了的酬勞!
可是那個農夫卻假裝看不見!他似乎認為我只要還有一口氣在!
就是能拖!或許他會認為拖到死為止才算是真的掛了!
漸漸的...這個想法最終被這個結局給推翻了!
於是!我墮落!我擺濫!耍脾氣!因為怎麼做都不被看好!
所以我要作出我最濫的樣子!要讓那個農夫知道我以前有多麼好!
我要讓他知道不珍惜就會失去很多東西!
但是我知道他總是安排的一堆不公平的事情在社會上!
讓社會上的人們去磨去練!去經歷一些不平等的條約!
可是!靠!太多不公平的事情發生在我身上了!可是說是[雖]而已!




以前的我可以忍別人所不能忍!那才是真正能磨練自己的耐性!
但是!不好意思!現在的我!因為環境~因為相處的人!我不能忍了!
我忍多久了?20年了!夠了吧?該是我釋放了吧?
少對我做出愚蠢的評論!我沒有必要敲鑼打鼓的告訴任何人!
我生平的遭遇如何!但是我知道[比上不足;比下有餘]!
我要的只不過是發洩!但是發洩完之後我還是會回去做我自己!
只是現在的我下樓梯下的太嚴重!變成用滑的!(應該是用滾的)
目前看來要爬回去那個層樓...可能要一段時間!
或許先敷藥療傷等傷好了!元氣足了!在上樓梯吧!不然...
邊爬邊療傷的...感覺起來似乎很慘!唉~怪的了誰呢?