哪有爹虧女兒胸部小的 -___-

話說昨天晚上 老爸跟老媽坐在客廳看網球比賽 一家和樂融融~~~~

我正打算要去洗澡澡~~~

問老媽外面有沒有晾之前洗的衣服 我沒內衣穿了:(

我媽還沒回答 老爸就先開口........

老爸: 妳可以穿我的~~

我: 你有內衣嗎?? -___-

老爸: 妳到烘碗機拿兩個碗不就得了~~

(我: -____-|||)

老爸: 不對, 妳沒那麼大 不然妳拿兩個小碟子好了
我: ...............................


娘啊~~幫我揍他 -___-

....................老爸： 你下次沒內衣穿時可以拿湯匙 -___-

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哪有爹這樣虧女兒的 -___-




一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
　　　　母女兩人經過某路段，隻見一個個打扮妖豔的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女兒好奇的問：媽媽，那些女人站在路旁幹什麽？
　　　　爲了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。
　　　　媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
　　　　女兒接着問：媽媽，那j女會不會生小孩。
媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車！




某日一位小姐去買肉圓。
　　　　小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
　　　　由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
　　　　小姐，?那兩粒是小的嗎？
　　　　該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！


有一個小姐長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
　　　　一次..被安排要相親..
　　　　但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麽耐煩..
　　　　就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串..
　　　　此時..男主角出現..是個胖子..
　　　　這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指着男主角罵着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角終於發飙了..
　　　　拍了桌子..大聲的說..
　　　　竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...


買内衣
　　　　有一天一位先生去幫他太太買内衣，因爲他從來沒有幫他太太買過内衣，所以他不知道要買哪一種size！
　　　　跟店員扯了半天，店員隻好拿水果來形容了！
　　　　店員：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店員：蘋果？！先生：不不不！
　　　　店員：蓮霧？！先生:再小一點！
　　　　店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
　　　　當店員了解後轉身去拿内衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。



一位70歲的ㄚ媽開着一部車載着3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通mop.com把他攔下來說：「ㄚ媽ㄝ，你開這麽慢,會影響交通的ㄝ」
　　　　開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
　　　　交通mop.com說：「那是20号公路啦!」
　　　　開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾号公路而不是限速喔!」
　　　　交通mop.com說：「對啦，疑~?你後面另外3個ㄚ媽怎麽臉色這麽難看 ㄋ！」
　　　　開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245号公路開過來ㄚ！」



夢遺...！
　　　　在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
　　　　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：
　　　　「夢，遺落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高興的說：将來我要出一本書叫「月經常挂在天上」