昨晚母親很早就去休息了，留下我在樓下的客廳裡，看著電視！我有一搭沒一搭的看著，卻沒發覺父親工作回來了。吃完飯後，他說是要剪頭髮，便上街去了！回來後, 我們一起在客廳裡看著電視。在電視機前沉默的我們，由父親打破了這空間的狀態。沒想到，今晚的父親很喜歡說話，雖然我從以前就比較少和他談天，也可能是因為他是”父親”吧？但我們卻是相處最久的一對父子！

我想起我國小一畢業，父親堅持我要上桃園去求學，說什麼北部師資好，讀書才會有前途？我其實不願意的，我與國小有三位很好的朋友，本想要一起上郷下的國中，但是，在父親的面前，我當時卻沒有任何的話可以反駁！於是，我就北上桃園，與父親住在他上班的宿舍裡頭，一個只有書桌和床的隔間裡…這樣的環境，對自小在郷下長大的我，非常的不習慣，我非常討厭狹窄的，陰暗的空間，而且，這裡我一個人也不認識，除了父親…

但想起這一段與父親同住的生活，我的心裡，現在浮現的，竟是懷念！

這是17年前的事…哎…

我想，我的人格，變化的開端，就是從這裡開始！不過，這己發生的過去，就留待以後在領域中慢慢浮現吧！所以讓我回到父親多話的夜晚…父親是一個很良善的農家子弟，當時，他擁有二大塊騎腳踏車約要騎1分鐘長度的農地，而寬是長度的一半！我已記不清會何父親會轉手給三伯周轉現金，但我所知是低價轉手。而後，三伯取得後幾年後，沒有依當初的約定，在沒有告知父親的情況下賣出，似乎在多年前的價格，約是6，7百萬吧，高出原本價格一倍有餘！對於這一段，父親一直很責備自己不該！

父親那時在台北作生意開餐廳，而且生意很好，因為父親一向待人良善，手藝也是一流，而母親也是相同！那時，也是國小時，我擁有很難想像的生活，那就是”沒有煩惱”！當然，小小年紀的我，又何須煩些什麼呢？

父親的話題，開始於訴說著現在工作場所中的辛勞，說著與同事間的相處，也談著母親的脾氣！雖然，自從我有自覺我是”一個人”開始，這樣的事，我己經可以藉由觀察的能力，在心中一目瞭然！這樣在父母親間感情流動的事，以及他們相處的滯礙，兩人個性的不同是很大的爭端來源，再加上父親曾重覆犯過相同的錯誤，讓母親一直處在憂心的狀態下許久，而變成後來的性情，更加難以控制！

父親手巧，對於修理一類的事，總是能無師自通，我後來才發覺，如果父親能夠有機會在國小畢業後繼續求學，他也能成為一個很厲害的工程人員！因為我可以感覺到他的透露出的能力，企圖心，及堅持的態度！可是，那段時光己不在身旁了，父親己是白髮斑斑..

雖是如此的他，也是有其缺點的，個性上的太堅持，超過某個程度後，變成了固執己見，不知變通，在情感方面的不擅表達，也成為與母親相處上的一個重大缺憾！一向好面子的他，讓他在生活中飽受苦果，在回憶過去的思緒中，也成了一片不堪之海！我要如何做，才能幫助他走出歲月所帶來的一切惡意？這個問題，我想答，卻答不出口…

我想，這也許是一個不到某個階段的人生，是無法解的一個結！所以我選擇靜觀其變，盡其所能為！

往往想起父親這一段人生，和母親這樣的一個人，我心中都有著很濃的悲傷！我以往所選擇的不露感情，是我難以承受的一個反映，我的另一個心，對於這樣的事，總是難以一笑置之，於是我在某一天開始，便會逃入深層的意識之中，由另一個人取代我處理生活的瑣事！但是現在統合的人格出現，我便不再依賴另一個人，由自己面對！但是，我想我害怕的事就要降臨了，而更讓我害怕的是，我居然可以坦然面對這種事了！原來，對於所謂的”面對”二字，竟是要在這樣的事上，可以坦然處之，我又離那”過去”，更加遙遠了些！

父親想要告訴我的事，我還記得，他也重覆這樣的話很多次了，不知道他有沒察覺這樣的事？父親提到了家中的兄姐和我四個人，感情的合睦，是他最欣慰的事之一，他說到滿足，滿足於我們的長大成人，他也一樣感念母親的辛勞，但母親的個性和言語，卻也一直在慢慢侵蝕刺傷著他己傷痕累累的心靈！當然，也傷害著母親，這種傷害，通常都不會是單方面！而最後，他竟告訴我，縱使現在失去生命，也無傷…是嗎？父親竟說出”無傷”這句話，我的心沉沉地，無法安慰那飛奔的混亂思緒！

在良善的個性底下，人們本就擁有因失望而想毀滅一切的想法，擁有各自個性的獨立體，要在這樣的差異中及掙扎中，尋找一個所謂的平衡點，的確是困難的！因故，有各種的名詞出現，”包容”，”體貼”，”立場”，”關心”，”了解”，”誤會”，”惡言”，”放縱”，”揮霍”，”在乎”，”悲傷”，”憤怒”，”喜悅”，”回憶”，”遺忘”，還有”愛”與”恨”…，處在這樣情緒紛擾的狀態，要如何保持清明？如何保持原意呢？

也許，這就是所謂的生活的一部份，但說清楚了，又如此的不具體！

我知道我無法具體改變些什麼，我能做的，除了聆聽，也加上祝福！

今日話多了，…暫別！