2009-02-02 15:03:54yoshi_area

2009/1/29/2045

 
今天前往小包家拜年,一早起來,整個大地被一片白濛濛的霧壟罩著,空氣裡帶著大量的水氣,清涼的氣體吸進身體,整個人都清醒了起來。我站在家裡3樓的陽台上看向遠方,心裡的情緒是感動的,活著真真是美好。我在這樣的景色下,發呆了幾分鐘,而後不久,爸爸也起床燒香拜祖先,我向他道了聲早安,回到房裡準備要出發的東西。

我坐的是一大早7點半左右的火車,車上的旅客不多,我的心情也相對變的輕鬆點,因為我一向不喜歡人群太多太擁擠的地方。隨意看著窗外的景色,心情沒有些許的浮動不安,只是有點疲累感,昨晚是太晚睡了點。
在家裡的這幾天,因為爸媽習慣上都很早約8點左右就要睡了,我有時會因太早而想出去逛逛,但媽媽說這麼晚了別出門了,所以我也變成每天都早早去睡覺,只是躺著不一定會睡得著就是。我只好拿起以前看的小說讀著,而往往一不注意,時間就跑過了凌晨1點鐘,而昨晚也就有點類似這個情形。

坐著火車的我,自然地想起以前在台北工作而必需每日通勤的生活,也沒想到這樣的生活我居然也可以持續了整整2年不斷,也許我在某個情況下是能夠擁有持續力的,對於能這樣持續下去的我,我是驚訝的!因為在我的身上所欠缺的力量,這個就是其中之一。其他二項分別為專注力及意志力,也都是我的弱項。
朋友小俊曾對我說,我總是東做一點,西做一點,一會兒對這個有興趣,一會兒又對其他的東西有興趣,所以很多事都只懂那麼一點,到頭來卻沒有什麼專研較深的領域,這樣很可惜。
我想起他說的話,心裡有點沮喪。明明知道自己有這樣的毛病,卻又讓自己犯同樣的錯誤,這樣的情況更讓我覺得沮喪。也許,我無法克服這樣的缺點,會不斷地重覆犯下同樣的錯誤,所以,結論就是我這輩子就這樣了,是嗎?
這樣子問我自己時,答案是不確定的,因為我認為我有力量可以做些改變,但是不在某個情況下,我就無法做出來。我試著尋找自己的可能性,但是卻又會因為其他事而分心無法持續。想到這裡,頭有點兒痛了起來,於上我打開廣播,戴上耳機,聽起了ICRT,讓熱鬧的音樂轉移我的注意力。

到了中壢車站,我撥了通電話給小包,她立刻接了起來,往前方走一點離開車站的門口,我就看看見了她搖下車窗伸出來揮動的左手,於是我向她的方向走去。一路上我們稍稍聊著天,但卻在不注意的清況下走錯了路,於是我們又折反回原路找到正確的路繼續走著。我開玩笑的對她說:
”很少人連回家的路都會走錯吧?”
她不好意思的回答我:
”我太早轉了一個彎,所以走錯了。”
不過說實話,我對她的開車技術,還沒有建立好信心,我還要加油點,不然她總怪我對她這麼沒有信心,這樣子下去也不是辦法。
到小包家後,他們家除了二姐外,其他的人都回來了,所以相較於我們家,是熱鬧許多的,如果他們全員到齊的話,總共有21個人會擠在這個客廳裡,真是不得了。照慣例我會在小包家吃完午飯才離開,吃完午飯後,小包的爸去睡午睡,小包的哥哥姊姊們也都去做各自的事,於是我就和小包外出去南天宮散步。一路上天氣相當好,大陽高高地掛在那裡,對於這幾天大多是陰雨天沒見到陽光溫暖的我,是很能讓人振奮精神的。我們繞著南天宮外圍走,沿著湖,有許多的遊客,有帶家人的、有男女朋友的、有外國在本地工作無法回家的人、形形色色的各種人,都趁著好天氣出來走走。但是不知道為什麼,我的心情卻怎樣都瀰蓋著一種淡淡的悲傷情緒,我努力不讓它顯露出來以免影響小包的心情,因為我知道,她今天特別的開心,因為我的出現。所以我得讓她多開心一點。

3點多時,小俊打了電話給我,我沒想到他居然也在附近,於是我們就約在路口見面聊了一下,因為他還有事,也就揮手道別。對於小俊,我想他是很值得交的朋友。對朋友真誠,有些許自己的堅持但大都是隨和的,不刻意勉強朋友也不去太勉強自己做不想做的事,這樣的態度我想他到那裡都會無往不利的。想到大學初見面時,我對他的印象卻是不太好,想著想著就不自覺地笑了起來。

牽著小包的手,我和她慢慢地走回她家,空氣裡有了點涼意,於是我脫下我的外套給她穿…我暗自在心裡想著,繼續往前走,我們會走到什麼地方?有一天,我們會在那個不知明的街頭走著,是否依舊牽著彼此的手?空氣裡是否依舊會有著淡淡地涼意?我們會不會在交換眼神的瞬間,想起今天午後的情景?而這一切,就像空氣裡的謎團般,等著我們伸手去觸碰這個名為”感受”的謎…
2009/2/2/1430筆

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