今天早上 發給他的mail：


我剛看了以前你寄給我的信

你好像跟我在一起就會開始很痛苦不愉快

韋韋對不起

跟你在一起的這一年又3個多月

我給你帶來很多的難過生氣傷心困擾

甚至也讓你失去很多

對不起 我沒有帶給你快樂

以前或許吵架完你會選擇原諒我

但那可能也是你在加拿大很空虛

現在你人在台灣 有朋友陪伴你 整個環境不同

你也不會在空虛

我應該為你感到高興

而不是一直纏著你

昨天你對我說 你對我沒有愛...

我超級難過的

其實那也並不是我想要的 我只是想挽回你

但我現在是該放你走了

跟我在一起的你只有痛苦

對不起

你告訴我 你對我這麼壞 我還那麼愛你

這些當作我以前對你的虧欠 還給你的 可以嘛?

對不起

從現在開始

我對你的愛 我會藏在心裡

你想我 想找人陪

可以打給我

我不會再煩你了

頂多像個普通朋友把最後的關心留給你

情人節

如果你覺得空虛 我們可以像普通朋友一樣一起渡過

情人節當天 我會再問你一次 要不要跟我出去

如果 你不想 也沒關係 這都是我的報應

韋韋對不起

想到我讓你過的那麼痛苦 我也好難過

愛一個人 應該讓他快樂

我尊重你的決定

就算之前你告訴我 我跟你合好的事情 不要告訴板店

但是後來又說 我跟你只是普通朋友

沒關係 我知道你答應合好 只是哄我 打發我

不希望我不去上課

謝謝你對我的關心

我不會把你答應合好當真的

我想我現在應該做的是 努力過好生活

或許 揮別錯的 才能跟對的相逢

謝謝你帶給我的快樂 關心 以及你的所有

謝謝你在我身上付出那麼多東西

也謝謝你帶給我那麼特別的一段感情

謝謝你帶給我一年又三個多月的快樂

你應該是我談過感情中最快樂的吧...

不然我不會這樣放不開

跟你相處 也是我這輩子認為最幸福的事

你也是唯一讓我想跟你走一輩子的男人

謝謝你給我的這些回憶

我想 你是我這輩子最愛的男人吧

我選擇 尊重你

把你該有的幸福還給你

再見了

我最愛的韋韋

2006年7月25日 下午 11:34:11

寫完這封mail 我上公車

在車上又開始無法克制的大哭

我又傳了一封簡訊

『我想了一夜...明白有些事是不能強求的
有些人注定不能陪我走到終點
我想跟你說 對不起我從前帶你給的困擾 謝謝你給我的全部
希望你記得我曾經很愛很愛過你 現在開始我不會在打擾你了
沒有了你 我會學著一個人勇敢
我有寫一封信給你 有空可以去看
最後一次叫你寶貝嘟嘟
該再見了 』

在學校

我想到以前的好多回憶

想到現在要說再見

就一直掉眼淚

同學們都很關心我 謝謝你們

我受不了了

我打電話問你可以來載我嘛

你卻說你要睡覺 叫我自己座車 就掛掉了

我翹課了

到你家門口打電話給你

你叫我回家

我今天的目的就是來看你最後一眼的

你說你要睡覺 如果要等慢慢等吧 就掛掉了

我等了30分鐘

門開了

上樓

我叫你開信箱收信

我一直在旁邊偷哭

你只說了一句 看完了

我想 我留在這也不太好了

我就說我要走了

謝謝你還陪我下樓 還問需不需要載我

我說不用 你也沒多說什麼

跟以前你就算分手也硬要載我 差很多

不過跟現在的你 還好心想載我 我就該偷笑了

載走回家的路上

我好希望 你可以衝出來留我

唉 是我自己又在想太多了

或許這種結果 對你對我都是比較好的

我對你只剩六個字

對不起 謝謝你

再見了
我的愛