2004-03-31 18:05:26♡ 伊織米子
肖笑
擷選幾個…..很多可能你有看過…久了拿出來回味還是令人會心一笑…好笑之餘….佩服口才與腦筋靈活度….呼~@.@
*[自圓其說]
(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
(2)時裝
妻：今年春季不知會流行甚麼時裝?
夫：祇有兩類,一種是你不合意的,一種是你合意而我買不起的。
(3)訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果。
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。店主很不高興,但還是禮貌
地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊︰"道，不准再舔！這些蘋果還沒洗過，髒髒！"
(4)左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不
喜歡。
這個好辦,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人道,但是我父親又不喜歡。
(5)開業成績
一位產科醫生剛剛開業,朋友去看他,問起他的近況。開業以來成績如何
醫生答：還算可以吧,雖然嬰兒死了,嬰兒的母親也死了,但總算把嬰兒的父親救活
了。
(6)筷子
某家請客,少給客人一雙筷子。上菜後,沒有筷子的客人對主人說：能否給我一碗
水?
主人問：要來何用?
客人道：洗淨手指,好挾菜吃。
(7)一眼看中
女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。
(8)世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。
(9)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：
"如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?"
孩子想了一下,堅定地說："站旁邊!"
(10)安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎?
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安
眠藥。
(11)最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。
(12)遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便
睡,沒到鬧鐘響就醒了,
他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班,見了老闆就說：早上好!今
天我沒有遲到!
很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?
(13)十全八美
甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
(14)打架原因
有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。還好,女孩說,祇是兩個男孩子為
我打了一架。
母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。
孩子誰的？
一對夫妻決定要離婚，他們為了爭取孩子的監護權相持不下…
妻：「孩子是我十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。」
夫：「妳用過自動販賣機沒有？我投10元進去，掉下一瓶飲料，
請問這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？」
好個老師
老師正準備上課，卻發現忘了帶相關資料…
「有誰知道我今天要教什麼嗎？請舉手。」
台下學生舉了大坐@半。
「好。」
老師看了後說：「既然有人知道，那就請知道的告訴不知道的，
不知道的問知道的。我還有事先走 了。」
新手上路
有個高中生，剛學會騎機車的他，今天騎著車出門。
路上，他不小心撞到人，他趕緊下車把人扶起來，
說：「對不起，新手上路，所以
路人：「你是新手？！騙誰？新手能撞的這麼準。」
跟爸爸睡
有一天坐公車時，我前面坐著一家三口。
小男孩︰「今晚我要和媽媽睡。」
媽媽︰「你將來娶了太太也和媽媽睡呀？」
小男孩︰「嗯。」
媽媽︰「那你太太怎麼辦？」
小男孩想了半天︰「沒關係，讓她跟爸爸睡！」
媽媽︰「＃@$%^&※！……」。。。。。。。
爸爸沒說話，但已經感動的熱淚盈眶了！
*[拜託不要會錯意]
●可愛阿伯看病記
阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生
阿伯看了醫生
護士給了一包藥說:「藥效12小時」
阿伯領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁
就趕緊跑到醫院
見了公公在那........哈哈哈哈.......一直笑
就問公公在做啥
阿伯生氣回答:「賣吵，醫生說要笑12小時，
我才笑4個小時...........。」
PART 2
話說護士給了藥後，順口說了一句 「 吃飽三粒」
老伯回到家翻箱到櫃， 媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，護士要我 吃飽三粒(吃130粒)
不過她只給我20粒，快幫我找啦！
PART 3
二天後老伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句「多喝水」
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動
婦一看，大事不妙，便上前詢問
只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)
PART 4
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒
被送到附近醫院時,，護士小姐看他有點神智不清
就幫他填寫病歷資料
知道阿伯姓林後
於是問他: 阿伯, 你林啥?(台語)
阿伯答: 我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ(台語)
不是啦! 我是問你叫啥?(台語)
阿伯答:我叫海帶配滷蛋啦(台語)
PART 5
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時
護士說: 阿伯! 我數到3就要照(走)喔!!(台語)
1...2...3.................只見阿伯往X光室外面跑.......
口吃〔1〕
媽媽拿了100元給口吃阿弟去買米，口吃阿弟到了商店，跟老闆說買米…
老闆：「一包120。」
阿弟：「買…買… 買…」
老闆拿起一包米裝袋後…
阿弟：「買不起ㄋㄟ…」
口吃〔2〕
阿弟又問有沒有比較便宜的？
老闆：「有。半斤裝90元。」
阿弟：「好..好..好…」
老闆正要將半斤米裝袋…
阿弟：「好貴…」
口吃〔3〕
跑了老遠卻買不到米的口吃阿弟，索性想買瓶礦泉水解渴，他問了價格…
老闆：「一瓶50。」
阿弟：「開..開..開…」
於是老闆幫阿弟將瓶蓋扭開…
阿弟：「開什麼玩笑…」
口吃〔4〕
剛過年，親戚到口吃阿弟家拜訪…
親戚：「你爸媽在不在家？」
阿弟：「在..在..在…」
於是親戚拉著阿弟走入家裡…
阿弟：「在外面。」
口吃〔5〕
登門拜年的親戚們，拿出紅包要給阿弟…
阿弟：「不..不..不…」
親戚正想誇阿弟有禮貌時…
阿弟伸手拿過紅包：「不好意思啦…」
●一位姓廖的人去應徵業務員，三個月後，業績慘賠。
經理想了想，覺得原因可能出自於他的名字
因為他的英文名字為JOE，
翻過來就稱為「JOE廖」(譯台語)，
於是經理便將他的名字改為「麥可」
邁擱廖」(台語)......
不准姓焦
話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿, 驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,
為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
*[想像力豐富之瘋狂幻想症]
>> > > > 我生命中曾願為我犧牲自己生命的三個女人..
>> > > >
>> > > > 在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命....她意志堅定地說：
>> > > > 你再纏著我，我就去死..................................
>> > > >
>> > > > 在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子....她溫柔婉約地說：
>> > > > 你想成為我男朋友，等下輩子吧..........................
>> > > >
>> > > > 在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....她眼眶泛紅地說：
>> > > > 你再不還我錢，我就與你同歸盡..........................
守喪規矩
莎麗的丈夫已過世四年，但她仍終日以淚洗面，鬱鬱寡歡。
莎麗的女兒說好說歹，終於讓母親同意和公司裡一位日前喪偶的男同事見面認識。
第一次見面後，鰥夫寡婦果然相憐相惜，愛苗迅速滋長，兩人經常約會碰面。
轉眼六個星期過去，這位男士邀莎麗搭乘遊輪共度週末。
當晚兩人花前月下，羅衫輕解。
莎麗全身衣物脫得只剩一件黑色的底褲，男士則脫得精光。
「為何獨留這件？」他不解地問道。
「我的酥胸任你愛撫，身體讓你恣意摸索，但我下面這裡還在守喪。」
第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩下一件黑色底褲，而他仍是全身赤裸
──
只不過那裡戴了一個黑色保險套。
「那黑色保險套是怎麼回事？」莎麗問。
「是這樣的，」他解釋道，「我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。」
漏洞
新婚之夜裡，這對新人正進行著美好的時光
突然傳來女人興奮的笑聲說道：『我終於捉到你的把柄了！』
但這男人也不甘示弱的叫著說：『我也探到妳的漏洞了…』
菜瓜布
有一天有一個小孩和媽媽在洗澡，小孩看到媽媽的下體時，
很好奇的問：『媽，那是啥東西？』
此時媽就說隨便說了一句：『那是菜瓜布啦！』
小孩：『難怪，我昨天看到隔壁張媽媽用菜瓜布在幫爸爸洗臉』
超省錢
丈夫向妻子抱怨：『妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！』
妻子非常生氣的答道：『照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！』
丈夫：『@ #%！？…』
把握時間
單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
『嘿！我可是什麼事也沒幹呀！』單身漢嚇一跳說。
『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。』
*[自圓其說]
(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
(2)時裝
妻：今年春季不知會流行甚麼時裝?
夫：祇有兩類,一種是你不合意的,一種是你合意而我買不起的。
(3)訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果。
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。店主很不高興,但還是禮貌
地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊︰"道，不准再舔！這些蘋果還沒洗過，髒髒！"
(4)左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不
喜歡。
這個好辦,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人道,但是我父親又不喜歡。
(5)開業成績
一位產科醫生剛剛開業,朋友去看他,問起他的近況。開業以來成績如何
醫生答：還算可以吧,雖然嬰兒死了,嬰兒的母親也死了,但總算把嬰兒的父親救活
了。
(6)筷子
某家請客,少給客人一雙筷子。上菜後,沒有筷子的客人對主人說：能否給我一碗
水?
主人問：要來何用?
客人道：洗淨手指,好挾菜吃。
(7)一眼看中
女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。
(8)世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。
(9)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：
"如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?"
孩子想了一下,堅定地說："站旁邊!"
(10)安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎?
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安
眠藥。
(11)最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。
(12)遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便
睡,沒到鬧鐘響就醒了,
他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班,見了老闆就說：早上好!今
天我沒有遲到!
很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?
(13)十全八美
甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
(14)打架原因
有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。還好,女孩說,祇是兩個男孩子為
我打了一架。
母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。
孩子誰的？
一對夫妻決定要離婚，他們為了爭取孩子的監護權相持不下…
妻：「孩子是我十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。」
夫：「妳用過自動販賣機沒有？我投10元進去，掉下一瓶飲料，
請問這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？」
好個老師
老師正準備上課，卻發現忘了帶相關資料…
「有誰知道我今天要教什麼嗎？請舉手。」
台下學生舉了大坐@半。
「好。」
老師看了後說：「既然有人知道，那就請知道的告訴不知道的，
不知道的問知道的。我還有事先走 了。」
新手上路
有個高中生，剛學會騎機車的他，今天騎著車出門。
路上，他不小心撞到人，他趕緊下車把人扶起來，
說：「對不起，新手上路，所以
路人：「你是新手？！騙誰？新手能撞的這麼準。」
跟爸爸睡
有一天坐公車時，我前面坐著一家三口。
小男孩︰「今晚我要和媽媽睡。」
媽媽︰「你將來娶了太太也和媽媽睡呀？」
小男孩︰「嗯。」
媽媽︰「那你太太怎麼辦？」
小男孩想了半天︰「沒關係，讓她跟爸爸睡！」
媽媽︰「＃@$%^&※！……」。。。。。。。
爸爸沒說話，但已經感動的熱淚盈眶了！
*[拜託不要會錯意]
●可愛阿伯看病記
阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生
阿伯看了醫生
護士給了一包藥說:「藥效12小時」
阿伯領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁
就趕緊跑到醫院
見了公公在那........哈哈哈哈.......一直笑
就問公公在做啥
阿伯生氣回答:「賣吵，醫生說要笑12小時，
我才笑4個小時...........。」
PART 2
話說護士給了藥後，順口說了一句 「 吃飽三粒」
老伯回到家翻箱到櫃， 媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，護士要我 吃飽三粒(吃130粒)
不過她只給我20粒，快幫我找啦！
PART 3
二天後老伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句「多喝水」
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動
婦一看，大事不妙，便上前詢問
只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)
PART 4
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒
被送到附近醫院時,，護士小姐看他有點神智不清
就幫他填寫病歷資料
知道阿伯姓林後
於是問他: 阿伯, 你林啥?(台語)
阿伯答: 我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ(台語)
不是啦! 我是問你叫啥?(台語)
阿伯答:我叫海帶配滷蛋啦(台語)
PART 5
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時
護士說: 阿伯! 我數到3就要照(走)喔!!(台語)
1...2...3.................只見阿伯往X光室外面跑.......
口吃〔1〕
媽媽拿了100元給口吃阿弟去買米，口吃阿弟到了商店，跟老闆說買米…
老闆：「一包120。」
阿弟：「買…買… 買…」
老闆拿起一包米裝袋後…
阿弟：「買不起ㄋㄟ…」
口吃〔2〕
阿弟又問有沒有比較便宜的？
老闆：「有。半斤裝90元。」
阿弟：「好..好..好…」
老闆正要將半斤米裝袋…
阿弟：「好貴…」
口吃〔3〕
跑了老遠卻買不到米的口吃阿弟，索性想買瓶礦泉水解渴，他問了價格…
老闆：「一瓶50。」
阿弟：「開..開..開…」
於是老闆幫阿弟將瓶蓋扭開…
阿弟：「開什麼玩笑…」
口吃〔4〕
剛過年，親戚到口吃阿弟家拜訪…
親戚：「你爸媽在不在家？」
阿弟：「在..在..在…」
於是親戚拉著阿弟走入家裡…
阿弟：「在外面。」
口吃〔5〕
登門拜年的親戚們，拿出紅包要給阿弟…
阿弟：「不..不..不…」
親戚正想誇阿弟有禮貌時…
阿弟伸手拿過紅包：「不好意思啦…」
●一位姓廖的人去應徵業務員，三個月後，業績慘賠。
經理想了想，覺得原因可能出自於他的名字
因為他的英文名字為JOE，
翻過來就稱為「JOE廖」(譯台語)，
於是經理便將他的名字改為「麥可」
邁擱廖」(台語)......
不准姓焦
話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿, 驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,
為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
*[想像力豐富之瘋狂幻想症]
>> > > > 我生命中曾願為我犧牲自己生命的三個女人..
>> > > >
>> > > > 在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命....她意志堅定地說：
>> > > > 你再纏著我，我就去死..................................
>> > > >
>> > > > 在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子....她溫柔婉約地說：
>> > > > 你想成為我男朋友，等下輩子吧..........................
>> > > >
>> > > > 在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....她眼眶泛紅地說：
>> > > > 你再不還我錢，我就與你同歸盡..........................
守喪規矩
莎麗的丈夫已過世四年，但她仍終日以淚洗面，鬱鬱寡歡。
莎麗的女兒說好說歹，終於讓母親同意和公司裡一位日前喪偶的男同事見面認識。
第一次見面後，鰥夫寡婦果然相憐相惜，愛苗迅速滋長，兩人經常約會碰面。
轉眼六個星期過去，這位男士邀莎麗搭乘遊輪共度週末。
當晚兩人花前月下，羅衫輕解。
莎麗全身衣物脫得只剩一件黑色的底褲，男士則脫得精光。
「為何獨留這件？」他不解地問道。
「我的酥胸任你愛撫，身體讓你恣意摸索，但我下面這裡還在守喪。」
第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩下一件黑色底褲，而他仍是全身赤裸
──
只不過那裡戴了一個黑色保險套。
「那黑色保險套是怎麼回事？」莎麗問。
「是這樣的，」他解釋道，「我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。」
漏洞
新婚之夜裡，這對新人正進行著美好的時光
突然傳來女人興奮的笑聲說道：『我終於捉到你的把柄了！』
但這男人也不甘示弱的叫著說：『我也探到妳的漏洞了…』
菜瓜布
有一天有一個小孩和媽媽在洗澡，小孩看到媽媽的下體時，
很好奇的問：『媽，那是啥東西？』
此時媽就說隨便說了一句：『那是菜瓜布啦！』
小孩：『難怪，我昨天看到隔壁張媽媽用菜瓜布在幫爸爸洗臉』
超省錢
丈夫向妻子抱怨：『妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！』
妻子非常生氣的答道：『照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！』
丈夫：『@ #%！？…』
把握時間
單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
『嘿！我可是什麼事也沒幹呀！』單身漢嚇一跳說。
『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。』