2005-04-05 05:26:04圍牆上的貓
行到水窮處
休息了一陣子。
很容易地又回到晨昏顛倒的生活。別唸我，我知道這樣不好，please，讓我放縱一下吧。好累，真的好累，在現實裡奮鬥一個月卻宛如一世紀之久。
不知道第幾次了，懷疑自己有嚴重的社會適應不良症。說我是草莓族，卻也曾安安份份地待過一兩個工作算長的時間，表現還算良好，但更多的時間我都在找工作。而每回換工作卻都是因為人際關係出了問題，這讓我很挫折。我承認有時候真的不好搞，但在工作的時候，我像每個剛出社會的新鮮人一樣，學著克制情緒，學著按耐自我，學著謙遜，學著冷眼旁觀，學著把人情世故看在眼裡閉上嘴巴，我並不是個沒有禮貌目中無人的粗魯小伙子，但是某任主管卻告訴我，你不需要對人太客氣，也不需要替別人著想，她甚至不喜歡我幫她撿起快掉下椅背的外套。
是我錯了嗎？從小到大不曾遇過人際關係方面的困擾，從不擔心自己會沒朋友，雖不是什麼長袖善舞的公關奇才，更不是閃亮耀眼的領導人物，但還算有人緣，在團體裡也適應的很好，這些幸運的過往讓我相信「我為人人，人人為我」，很蠢，很八股，但與人為善絕對不是件錯事。工作、職位、人際交往都是一時的，但是良心卻會跟著你直到兩腿一蹬，若有來世，這些因緣也會跟著你到下一世，下下一世，直到你的智慧足以處理這因果，善終才能善了。
扯遠了，我現在依舊兩袖清風，孑然一身。
說的好像自己歷經滄桑似的，笨死了。嚴格說來我去年6月才正式從學校畢業，而年輕人剛出社會工作換來換去是常有的，因為還在摸索，才剛開始認識這個社會的百態。但我沒有太多時間去嘗試各行各業的樂趣，已經比同屆的同學晚了兩年，國四重考一年，大學延畢一年，年尾囝仔又註定我要大別人一歲，還好大五那年我就開始工作了，不然我現在肯定更嘔，但嘔什麼呢？還不是因為自己智慧不足幹的好事。國中一直是前段班平均成績的拖油瓶，唸書念的很沒自信，重考一年，還可以託言年紀小未開竅。念到大五延畢，就真的是自己笨，為了一個男人，搞的自己得神經病，當掉2學分，就得多捱一年，還死不肯去求老師，為得是自以為的文人風骨，寧可憑實力重來一次，還好，我沒讓自己失望。
中國人算法，我今年27歲，一個27歲的女人應該是個什麼樣子？工作了3.4年，戶頭裡該有6位數的存款，衣櫥裡或許有幾件名牌，努力嘗試每一款新推出的保養品，每天搭捷運去上班，可能會在捷運上不顧禮儀的補個妝，為了在辦公室裡維持完美形象，還會逗逗捷運裡的可愛小孩，心想將來自己的小孩一定更可愛，下班和同事去打個牙祭八卦一下主管，或者陪男朋友看場電影，週末假日跟朋友同學約了逛街喝下午茶，交換一下時尚和瘦身美容的資訊，然後打電話給男友，問他在幹嘛，過了一下會開始打簡訊，要他待會來接她去吃晚餐，接著朋友們的話題就轉而關心各自戀情的進展，並且在自己的行事曆上記下剛剛聽到的算命網站名稱。well，或許我說的太理想，但八九不離十。
若以此為標準，我是個失敗的27歲女人。我剛踏出校門，還沒有一份穩定的工作，履歷上卻已有四個難堪的工作經歷，戶頭裡面存了很多蚊子蒼蠅，準備下個月繳助學貸款時淨空，手機已經慘遭停話，在它還能接聽時死不肯去繳費，沒有男朋友，因為不會有人想跟米蟲交往，衣櫥裡沒有名牌服飾，自以為氣質好到穿什麼都很美，有一牆壁的書，大約有1/2沒翻過，最近迷上洋宗教，只因為看《玫瑰的名字》看得很吃力，決定充實自己的宗教基礎，完全不考慮這是否能夠增加職場競爭力，菸抽得越來越兇，但很清楚意識到窮鬼沒有當菸槍的權利，學著作網站卻忘了把flash學好，當了兩個月跛腳的網頁美工，為自己的美術生涯添上一朵曇花。什麼都半弔子，連高成低不就都沾不上邊。
這次停下來，不只想找一份工作，更想釐清一個方向，一個值得我往後多年都想去努力的方向。沒人生下來就知道自己的志趣在哪，我幼稚園大班的時候曾經決定將來要當畫家。後來念了大學，好像比較清楚了，自大二以降四年來努力看書吸收相關資訊，也知道他們到底在做些什麼，但永遠缺了臨門一腳，沒有正式編輯資歷而眼巴巴地看機會溜走，學生時代的經驗不足以證明什麼，說出來會成笑柄的。託朋友動關係地，但多數都只能心存感激，然後安慰自己緣分未到。只求一個機會讓我進去。傻傻地杵在編輯門外，直到餓極了，就去找份零工，呆得住就先呆著，呆不住，又回來踮著腳朝門裡的世界偷窺張望。討厭這樣的自己，卻似乎也習慣了這非一天兩天的碰壁日子。
好像失去鬥志了我，衰久了，至少衰了半年多，雖然知道人生總是這麼高潮跌起、驚險刺激，但好一陣子人際關係的受挫，感情上的受騙，工作上的碰壁，我真不知道自己還能撐多久？還要衰多久？我說還是去誦經好了，朋友瞪了我一眼：「你這種人說穿了就是沒自覺，活在自己的世界裡，天生的反骨，還反的很朦朧很沒gats，自覺啊～小姐，出社會的自覺，社會是很現實的，有錢說話才能大聲，有手段才能往上爬，越是合不來的人你越要跟他打好關係，越是討厭的勾當你越要搞清楚他是怎麼幹的，想要堅持什麼風骨啊...理想的，那你就要有心理準備，你這輩子的成就只能到這樣，要再往上，就得等，看老天要不要眷顧你，別跟自己的肚子過不去，有錢人才有資格談理想，談興趣。」我沮喪地咀嚼著這番話，想起《中國文人的非正常死亡》這本書提過，窮酸文人總是在不合時宜的時候說些不合時宜的話幹些不合時宜的事，然後被窮酸的在歷史上記上不合時宜的一筆。
我真真是個不合時宜的人。籬笆邊的菊花要秋天的時候才知道會不會開，草盛豆苗稀這檔事兒已在我的收支簿上揭示，道狹草木長在這段找工作的時日裡不時化現，夕露沾我衣可真讓我感冒了。一個曾經自詡文藝青年的傻子在社會現實邊緣瀕臨垂死，好在她目前不至流落街頭，還有對算開明的父母支持她，擁有一些親朋好友的精神鼓勵，跟一架子她寶貝的要命的書，但這些撐不起她的自尊，也撐不飽她的肚子。
吶喊吧～文藝不死，我就不死。期待柳暗花明時。
後記：
題出
《終南別業》 王維
中歲頗好道，晚家南山陲；
興來每獨往，盛事空自知；
行到水窮處，坐看雲起時；
偶然值林叟，談笑無還期。
王維算是不窮酸的了，晚年寫了這詩道他心境，但我年紀輕輕就已好道，果不合時宜一一"。他後來留下「人生過處唯存悔，知識增時只益疑」，自縊了，糟！
很容易地又回到晨昏顛倒的生活。別唸我，我知道這樣不好，please，讓我放縱一下吧。好累，真的好累，在現實裡奮鬥一個月卻宛如一世紀之久。
不知道第幾次了，懷疑自己有嚴重的社會適應不良症。說我是草莓族，卻也曾安安份份地待過一兩個工作算長的時間，表現還算良好，但更多的時間我都在找工作。而每回換工作卻都是因為人際關係出了問題，這讓我很挫折。我承認有時候真的不好搞，但在工作的時候，我像每個剛出社會的新鮮人一樣，學著克制情緒，學著按耐自我，學著謙遜，學著冷眼旁觀，學著把人情世故看在眼裡閉上嘴巴，我並不是個沒有禮貌目中無人的粗魯小伙子，但是某任主管卻告訴我，你不需要對人太客氣，也不需要替別人著想，她甚至不喜歡我幫她撿起快掉下椅背的外套。
是我錯了嗎？從小到大不曾遇過人際關係方面的困擾，從不擔心自己會沒朋友，雖不是什麼長袖善舞的公關奇才，更不是閃亮耀眼的領導人物，但還算有人緣，在團體裡也適應的很好，這些幸運的過往讓我相信「我為人人，人人為我」，很蠢，很八股，但與人為善絕對不是件錯事。工作、職位、人際交往都是一時的，但是良心卻會跟著你直到兩腿一蹬，若有來世，這些因緣也會跟著你到下一世，下下一世，直到你的智慧足以處理這因果，善終才能善了。
扯遠了，我現在依舊兩袖清風，孑然一身。
說的好像自己歷經滄桑似的，笨死了。嚴格說來我去年6月才正式從學校畢業，而年輕人剛出社會工作換來換去是常有的，因為還在摸索，才剛開始認識這個社會的百態。但我沒有太多時間去嘗試各行各業的樂趣，已經比同屆的同學晚了兩年，國四重考一年，大學延畢一年，年尾囝仔又註定我要大別人一歲，還好大五那年我就開始工作了，不然我現在肯定更嘔，但嘔什麼呢？還不是因為自己智慧不足幹的好事。國中一直是前段班平均成績的拖油瓶，唸書念的很沒自信，重考一年，還可以託言年紀小未開竅。念到大五延畢，就真的是自己笨，為了一個男人，搞的自己得神經病，當掉2學分，就得多捱一年，還死不肯去求老師，為得是自以為的文人風骨，寧可憑實力重來一次，還好，我沒讓自己失望。
中國人算法，我今年27歲，一個27歲的女人應該是個什麼樣子？工作了3.4年，戶頭裡該有6位數的存款，衣櫥裡或許有幾件名牌，努力嘗試每一款新推出的保養品，每天搭捷運去上班，可能會在捷運上不顧禮儀的補個妝，為了在辦公室裡維持完美形象，還會逗逗捷運裡的可愛小孩，心想將來自己的小孩一定更可愛，下班和同事去打個牙祭八卦一下主管，或者陪男朋友看場電影，週末假日跟朋友同學約了逛街喝下午茶，交換一下時尚和瘦身美容的資訊，然後打電話給男友，問他在幹嘛，過了一下會開始打簡訊，要他待會來接她去吃晚餐，接著朋友們的話題就轉而關心各自戀情的進展，並且在自己的行事曆上記下剛剛聽到的算命網站名稱。well，或許我說的太理想，但八九不離十。
若以此為標準，我是個失敗的27歲女人。我剛踏出校門，還沒有一份穩定的工作，履歷上卻已有四個難堪的工作經歷，戶頭裡面存了很多蚊子蒼蠅，準備下個月繳助學貸款時淨空，手機已經慘遭停話，在它還能接聽時死不肯去繳費，沒有男朋友，因為不會有人想跟米蟲交往，衣櫥裡沒有名牌服飾，自以為氣質好到穿什麼都很美，有一牆壁的書，大約有1/2沒翻過，最近迷上洋宗教，只因為看《玫瑰的名字》看得很吃力，決定充實自己的宗教基礎，完全不考慮這是否能夠增加職場競爭力，菸抽得越來越兇，但很清楚意識到窮鬼沒有當菸槍的權利，學著作網站卻忘了把flash學好，當了兩個月跛腳的網頁美工，為自己的美術生涯添上一朵曇花。什麼都半弔子，連高成低不就都沾不上邊。
這次停下來，不只想找一份工作，更想釐清一個方向，一個值得我往後多年都想去努力的方向。沒人生下來就知道自己的志趣在哪，我幼稚園大班的時候曾經決定將來要當畫家。後來念了大學，好像比較清楚了，自大二以降四年來努力看書吸收相關資訊，也知道他們到底在做些什麼，但永遠缺了臨門一腳，沒有正式編輯資歷而眼巴巴地看機會溜走，學生時代的經驗不足以證明什麼，說出來會成笑柄的。託朋友動關係地，但多數都只能心存感激，然後安慰自己緣分未到。只求一個機會讓我進去。傻傻地杵在編輯門外，直到餓極了，就去找份零工，呆得住就先呆著，呆不住，又回來踮著腳朝門裡的世界偷窺張望。討厭這樣的自己，卻似乎也習慣了這非一天兩天的碰壁日子。
好像失去鬥志了我，衰久了，至少衰了半年多，雖然知道人生總是這麼高潮跌起、驚險刺激，但好一陣子人際關係的受挫，感情上的受騙，工作上的碰壁，我真不知道自己還能撐多久？還要衰多久？我說還是去誦經好了，朋友瞪了我一眼：「你這種人說穿了就是沒自覺，活在自己的世界裡，天生的反骨，還反的很朦朧很沒gats，自覺啊～小姐，出社會的自覺，社會是很現實的，有錢說話才能大聲，有手段才能往上爬，越是合不來的人你越要跟他打好關係，越是討厭的勾當你越要搞清楚他是怎麼幹的，想要堅持什麼風骨啊...理想的，那你就要有心理準備，你這輩子的成就只能到這樣，要再往上，就得等，看老天要不要眷顧你，別跟自己的肚子過不去，有錢人才有資格談理想，談興趣。」我沮喪地咀嚼著這番話，想起《中國文人的非正常死亡》這本書提過，窮酸文人總是在不合時宜的時候說些不合時宜的話幹些不合時宜的事，然後被窮酸的在歷史上記上不合時宜的一筆。
我真真是個不合時宜的人。籬笆邊的菊花要秋天的時候才知道會不會開，草盛豆苗稀這檔事兒已在我的收支簿上揭示，道狹草木長在這段找工作的時日裡不時化現，夕露沾我衣可真讓我感冒了。一個曾經自詡文藝青年的傻子在社會現實邊緣瀕臨垂死，好在她目前不至流落街頭，還有對算開明的父母支持她，擁有一些親朋好友的精神鼓勵，跟一架子她寶貝的要命的書，但這些撐不起她的自尊，也撐不飽她的肚子。
吶喊吧～文藝不死，我就不死。期待柳暗花明時。
後記：
題出
《終南別業》 王維
中歲頗好道，晚家南山陲；
興來每獨往，盛事空自知；
行到水窮處，坐看雲起時；
偶然值林叟，談笑無還期。
王維算是不窮酸的了，晚年寫了這詩道他心境，但我年紀輕輕就已好道，果不合時宜一一"。他後來留下「人生過處唯存悔，知識增時只益疑」，自縊了，糟！