回到家,
老爸習慣性的,找我和妹,大聊特聊,更多時候,是在抱怨!!

我能說什麼呢?!
早已遠遠置身事外的我,除了不解,還是不解!!
我想老爸的觀念,受到他親近的朋友,影響許多了吧.....

對著我,抱怨姐跟大弟,與他相處上的摩擦,
怎麼卻不懂大家對他真正的關心呢??
他說:{自己心臟不好,所以努力勤做運動,維持著健康,
不然,現在家裡有誰肯幫他顧呢??}
他的生活起居,大家都看在眼裡,不夠儉樸單純.
早上五點半,固定出門騎單車一小時,回家準備好早餐,吃完趕上班,
上班時間8個半鐘頭,回到家,吃完晚餐,就又外出散步健走,
直到八點左右,又準備和朋友外出,一出門,就非拖到十一點才肯回家,
想當然爾,就寢時間是在十二點~一點之間!!

家人無不勸說過父親,要早點回家休息,
不需要把那麼多的時間花在家庭之外,
但是,怕孤單,及重朋友的老爸,還是一樣,
以為了自己生活充實為由,日復一日的,按表操課,
沒給自己有多餘的閒暇,留在我們這個家裡,好好休息~~

剛剛聽老爸在辯解著,
對於他聽不進我逆耳的忠言,有點難過!!
難道,我們這個家已經越來越喪失掉溫暖了嗎??
離家千里~~很多事情是我愛莫能助的,
究竟現在有哪個小孩,能夠真正了解老爸的心思呢?
大家總以為不干涉,給他最大的自由,就是尊重及體貼!!
但如今呢?!
從他口中,聽到對其他小孩的抱怨與不滿,
我試著努力去緩頰,客觀評斷,
但老爸的主觀性越來越強,批評的語氣也越來越濃....
難怪,住在家裡的兄弟姐妹,越來越拿他沒輒,甚至也索性置之不理了!!

真的很討厭這樣!!
聽到每個人,對於目前這個家的想法,有失望;有抱怨;更有不滿.>>
雖然回家時光總是短暫,
但對大家的關心,從不因為距離而有所減少,
出門在外,我也會累,也會無助,只是我都盡量靠自己扛起來了!!
說了怕你們有疑惑,會擔憂;不說,又怕自己像從前一樣,習慣對你們帶著面具,
畢竟,以前的我,讓你們承受過太多我的異常,我的鬱悶,及我的沮喪消極!!

一個太過愛家的人,
其實很不懂得怎樣愛自己!!

因為在她肩上,勢必扛著所有親人的喜怒哀樂 ,
老是想要為他們分憂解勞...
久而久之,她也習慣忽略了自己,總把自己遠遠擺在最後@@

一個家,在少了女主人後,似乎沒有正常過!!
儘管,大家在心裡深深期盼,一切可以回歸常軌,
但,想有用嗎??結果,是什麼分散了大家!!
我承認當初的我,是最早承受不住而逃離的人,
接著是妹妹,然後是準備好出外念大學的小弟,
如果不是那麼那麼的愛著家,不會想這樣一走了之!!
當一切已變得無法解套時,只有暫時脫離,那個困住我的牢籠...

為別人而活,很辛苦!!
要決定自己該為誰而活,也很掙扎!!
甚至,當你不想活的時候,連要怎麼為自己作主,都痛苦萬分!!

星光三的[[黎礎寧]]自殺辭世,
許多不捨惋惜及批評的聲浪,不斷湧現,
為情所困,是最折磨人的!!所以,我很能理解身為女人的苦楚與委屈!!
要給自殺的人,不自殺的勇氣,其實是比登天還難的,
因為,在她面前的絕境,已讓她對未來毫無期待,毫無信心了,
很多事情,當你只是置身事外時,總是能輕鬆淡化,
但對於事件的主角呢?
你能懂得,她哭的時候,心有多痛?!;
或能了解,她自殘時,有多徬徨與絕望嗎?!

很多人,老愛覺得,我是個很愛胡思亂想的人,
如果可以,我也想要過單純無憂的日子啊!!
想要有人,一輩子保護著我;
想要有人,化解我們一家難解的複雜情感;
想要有人,不管我想法有多負面,有多任性,有多不可理喻,
都還是一樣,守在我身邊,耐心的聽我傾訴,開導我,帶領我走出悲觀情緒^^

朋友說:我太過多愁善感,個性很不穩,
這些我都承認,因為這些也是我該努力去學習及改進的>>
只是當我很用心的對待別人,卻感覺徒勞無功時,就會很受挫!!
或許事事無法盡求完美,所以,我該試著不那麼要求自己及強求他人,
那就放開吧!!放開了最愛的家人們,
你們衝突及誤解,我難以調解,難以體恤,
我只希望,時間久了,{日久即可見人心},
你們能夠互相明白及珍惜,我們成為一家人的難得緣分!!