其實,我很喜歡聽到你說,”要陪家人”!!
是羨慕,也是贊同,
畢竟不是每個家庭,家人之間情感都能如此融洽及和睦!

羨慕你,爸媽都健在,可以好好用心陪伴與照顧;
讚許你,真的很愛家,很顧家,也很戀家!

昨晚莫名其妙又傳了封簡訊給你,
希望你不會覺得太奇怪才好!
我只是很想知道,你的母親是怎麼養育,教育你們3個小孩的??
有時候,覺得你,真的很好,
好到不捨得你愛上像我這麼不懂事,太單純,也太蠢的女生.
我不知道你前女友,有哪些你最欣賞的優點?!
但我的優點應該還遠不及她吧?!
有時候,很怕自己其實不那麼適合你,卻偏偏愛你愛的那麼投入,
這樣的我,一定也讓凡事喜歡慢慢來的你,感到急切或壓迫吧!!
如果是,那真的很抱歉耶!
我太急性子,太單純,想法太直接,缺乏計畫性,
也沒有多豐富的社會經驗,老是被糾正,老是被利用被傷害,
遇事情不懂如何圓融處理,又善於逃避,內縮悲觀,
老實說,我一直都不想變成,
那種想法太過複雜,防人像防賊的偏差個性,
我寧願單純的將每個人都看成好人,不去冒犯到他人,或刻意中傷誰,
你們都叫我在社會上要懂得保護自己,
我卻一次次都學不會教訓,且太過容易原諒曾經傷害過我的人了!!

老公:

去記恨別人,是我不可能做到的事,
使手段報復回來,更是極不可能!!
我只能單純的相信,總是會有好人肯多多關照我;
或是,終究是會{善有善報,惡有惡報}的.
不管怎樣,身邊有個可靠的你,又有資深的業務底子,
總是能將你的經驗談與我分享,給我更正面的建議與提點,
你知道的!我真的太純也太蠢,總是相信人性本善,
也許,我不是那種受一次教訓,就能學乖的人,
之後也一定會再被你盯,說我又怎樣怎樣了,怎麼講都講不聽,學不乖?!
可是,又能怎樣呢??
你會氣到,不管我,或把我一個人丟在原地自省嗎?!

5月份,那一次的分手,
我真的傷心絕望到,以為自己以後勢必孤單一輩子了!
因為連我最愛的人,都無法繼續愛我了,只想回歸到朋友狀態,
你可知道,當晚的我,哭的有多慘嗎??
而且車子越騎越快,越騎越偏僻,
我都不知道,我會不會一夜不睡,會不會隔天翹班,直接被經理開除?!
可是後來想想,我本來就是鮮少將個人情緒帶入工作的人,
怎麼可以因為一時失戀,就荒廢懈怠工作呢??
我只是感覺痛,卻得告訴自己,不得不逼自己,
越痛就要越堅強;越堅強就要越想的更開;
而且不能多怨你任何一句了,
因為你其實也苦,卻寧願苦自己,而不願坦白說出真心話,
但是在你隱瞞真相的同時,卻也是逼我把你想的很壞,很自私,對我蠻不在乎,
而到底,這段感情,我的付出,我的主動,我的心情,成了什麼??
我知道,之前那些你對我寫,對我講的,有些或許也只是勉強自己去說出口罷了!
但你知道的,有時候,我對你的話是全然的相信,從無任何懷疑,
連你故意趕我離開你身邊,說你只當我是單純的朋友,
我真的相信,真的以為自己從頭到尾只是自作多情,只是一廂情願,
我徹底的傷心了,也嚎啕大哭過了,
連你說想從朋友重新當起,我也順著你的意思了,
為什麼如此委曲求全?
不為別的!只因為一直都在乎你,也一直都身愛著你,
捨不得你回到孤單自守,捨不得你說自己過著行屍走肉的生活,
就算你只想短暫填充寂寞,我都傻傻的,
希望自己會是那個你可以利用的不二人選!!

好啦!!打不了太多愛情路上的感想,
得出門搭車了,希望今天的你,看到這篇文章後,會懂我全部的愛與真心!!
你知道的,不愛你,我也沒能力再多去愛別人了!!
如果誰要愛我,也只能單純的愛我而以,
我會同樣為那個愛我的人付出很多,
只是,我會誠實先對他抱歉,
{ 對不起!我已經沒有多餘的能力再去愛人了!!
如果這樣你不能接受的話,就請儘早離開吧!!}