我說，我把吵架跟傷心都記在腦海的小筆記裡。可當你問我記了些什麼，我竟壓根兒回答不出來。


曾經質疑，也曾經確信。我真不知道自己怎麼能夠如此猶移，卻又時不時地在心裡對你歇斯底里。我真可惡，而你真美好。



你總會讓我坐在內側的位置，我喊熱你就買球冰淇淋給我吃，你替我擦去額上的汗水，你會記得讓我走在遠離馬路的那一側，你替我提了笨重的包包，你笑我跌跤好傻卻一面心疼我的腳踝，人潮洶湧時你總是緊緊牽著我的手...

我感覺到你盡全力保護著我。



你不知道，我曾經說我看到婚紗照就好想結婚，我說我要嫁給一個很壯的男人，因為他可以在海邊抱著我拍婚紗照，而且可以持續好幾好幾秒。我說我要嫁給一個有目標的人，因為我想跟他一起完成夢想。我說了那麼多，每項卻都與你背道而馳，似乎是在偷偷埋怨你不夠壯碩，也不夠積極。我喜歡男人手臂的線條，那是多麼迷人的部位，每次看電影男主角手臂很帥，我就會叫你快點去練手臂，你每次都會說好。

我口口聲聲要一個與你相差甚遠的人，卻又越來越往你心裡頭鑽，溫柔的、體貼的、細心的，你的這部份，幾乎到了完美的條件。雖然人總不知足，但我知道如果我再奢望下去，可能會天打雷劈。

妳曾經問我，愛太深了怎麼辦。我忘記我回答了什麼，但我知道現在已經快要到了那種情形，捨不得放手的界線。我的確知道你有時候實在令人抓狂，我也的確清楚你的優柔寡斷實在很難讓人依靠，還有不夠積極的心態有點讓我好無奈。




我越來越任性，你卻越來越包容。

我覺得我很壞，我總是要騙你剛剛幫你買的便當是60元，因為我知道你會拿100元讓我找，可是我每次都把100元直接拿走，你蛤了一聲後總說沒關係，我也總是癡呆地竊喜，幻想自己賺到了五十塊。

不過我沒有那麼壞，下次的便當錢就不跟你計較了。








我偷偷心想，或許那些記在小筆記裡的悲傷早就被我遺忘了，口口聲聲告訴你這些全被我狠狠記了下來，但其實，記下來的每個動作都成了一種變相的收藏，任由它們在筆記本裡成為封存的記憶。