今天剛好是雨天，我可以偷偷的哭。



我覺得疲累，我全身都鬆垮垮的，卻一肚子火，這是我第一次下定決心要對你發一頓脾氣。我不知道為什麼有些事是必然，它正在發生，我討厭它正在發生，尤其是這麼樣的緩慢。我總是措手不及，因為每一次都是一件件地揭露，我感到失望。


我希望在我身邊的是一個有目標的人，因為我想扮演一個陪伴的角色，我希望我可以陪著這個人接近他的目標，或者是用我的力量幫助他完成夢想，這會讓我覺得我被需要，而這種感覺，是我一直以來都嚮往的。我夢想著可以跟一個有夢想的人，一起完成彼此的夢想，這聽起來真的好浪漫，好像是這輩子非得你陪著我、我陪著你，才能締結兩場夢的那種唯一感。

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一開始我都沒有哭，我異常的冷靜，像是熟練的劊子手舉起長刃剁去一顆顆顫抖的頭顱，我宣示著我的不滿，我沒有使用任何一個標點符號，因為我覺得這會讓你感到看起來更加嚴肅，因為事實真的必須那麼嚴肅。


我討厭忍耐，我討厭我總是在忍耐著這些。




我不想說太多話，因為我已經沒有太多力氣去跟你作任何的爭辯，我說了該說的話就沉默了，我覺得在那個當下，沉默會是最好的回答。你也沒有說太多話，我不知道你是不是也在生我的氣，覺得我無理取鬧，還是你敲著自己的頭懊悔自己的傻。隔著螢幕就是有這種缺點，我看不見你的表情，你也不知道我生氣得呼吸急促。但是也有優點，那就是我可以冷靜的不哭。

畢竟我知道如果看到你的眼睛，我一定沒辦法冷靜的說話。



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我真的感到疲累，但是同時我也感到自己的愚痴。


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後來我哭了，一方面還在生你的氣，一方面卻又因為捨不得你。我沉默了很久，你也沉默了很久，這個氣氛是我們之間很少出現的，每一次卻都是同樣的令人窒息。說吵架，不如說是我一個人在對著你發洩，你都悶不吭聲，你只回了句嗯。


為什麼連吵架你都不讓我受傷。





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你一定知道我在哭，因為每次都是我在哭。我很愛哭，一受委屈就會哭，生氣也會哭，感動也是。我關了一整晚的手機，我不想聽到太多聲音，尤其是你的，因為我知道自己太容易心軟。




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配著劉若英的歌，一下子就會熱淚盈眶，其實，其實我好想原諒你，可是又不想那麼快就接受你的示好，我心疼你受到我一整天的冷語，可是我真的還在生氣，我氣你那麼遲鈍，我氣你越來越令我失望。可是現在，我開了一個場子，卻不知道怎麼收尾，明知道你會不好受，我還一直任性地胡鬧，不接你的任何電話。



「明明捨不得，卻要裝模作樣」我好沒用，沒用到每次旋律一響起，就脆弱得哭了。

「我們的寂寞是因為太好強。」