這幾天突然對我們的性別角色感到興趣

世界上分布著男人女人

愛情也是因為男人與女人價值觀的不同想法各異才能夠磨出璀璨

但是男人與女人始終無法透徹了解彼此最需要的是什麼

然後反反覆覆在原地打轉

是阿是阿就是因為男人終究不是女人

同志的現象才會在世界上越來越頻繁




沒有一種愛情故事能夠重複

排列組合之後傷痕往往都是卡在那幾個重複的點上

不是劈腿就是吃醋再不然就是失去了信任

談戀愛就像挑戰一個極限運動

很多人都躍躍欲試

可以得到滿足可以感受快樂甚至是優越感與自信心

但是享受這些幸福快樂卻需要一個大前提

你必須有能夠受傷的本錢與承受淚水的勇氣

因為你不知道哪一天會在攀岩的時候滑了手

或是在某次本該充滿快感的陡坡滑板體驗中跌了跤




用極限運動來比喻稍嫌誇張了一點

畢竟不是每個人都敢嘗試高空彈跳或是陡坡滑板

但是每一個人卻都一定想要嘗試愛與被愛

可是愛情裡受傷的機率卻比極限運動高

只要有一方一點點不愛了或是有了一點點疲倦

這個愛情故事就會開始產生潛移默化的劇情



我想說的是

我們常常會在受傷過後把保護自己視為下一次付出的前提

一次一次之後我們受傷了越多卻也因此而變得越不勇敢

我們擔心害怕在眼前的這一個人

會不會像前一個或是前前一個那樣只出一張嘴或是表裡不一

本該是要越愛越勇敢的此時竟然越愛越卻步

怎麼會是這個樣子呢





人不輕狂的確是枉了少年

也許真該勇敢去愛

把過去的傷痕當作自己的一部分而非視為絆腳的石子

這麼做也許能夠更能敞開心去接受去擁有




但是每一句真心話到最後都很有可能是那灑在傷口上的鹽

我依舊還是這麼認為的

不過我越來越明白

不一定把保護自己當作付出的前提之後就能比較不容易受傷

畢竟感情在付出就如同故障的水龍頭般止也止不住

能夠受到控制的再怎麼說

也只能是自己真正沉澱後的想法

而非在付出的同時藉由過去來決定現在。