好像每年中秋都會記得打報台

因為這是一個重要的節日

象徵的是團聚。







每一年中秋打的內容都不一樣

今年該打些什麼呢

這困擾了我許久

不是因為找不到內容

而是我該從哪一個點

來切進這07年的月亮到底帶給我什麼樣的體認。






其實我們家的中秋從前年開始

就逐漸產生了變化

月亮圓了又缺缺了又圓

很多事會變

去年爺爺的離開

中秋團員的氣氛只把大家對爺爺思念搞得更加濃稠

今年奶奶突如其來的中風

也把全部的人急得戰戰兢兢





對我而言

當然也有著莫大的轉變

去年還在百褶裙的生活裡找尋每一次偷閒的愉快

今年的連假四天對剛放玩完兩個多月暑假的我來說

就只是個四天連續的假期

沒有特別興奮

也沒有從前一放假就開心得不得了的喜悅




我想

身分是可以影響一個人的。








今年暑假

大家都從我身邊漸漸離去

往南往北

好遠好遠

這真的不是見不見面的問題

而是心確實離得好遠

遠離彰化的大家

彷彿就像真的是到遙遠的都市獨自生活

但是我卻覺得

我好像才是那個必須適應一切的人

適應大家的離別

適應舊環境帶給我的一切

適應那種彷彿被拘留的不安

甚至是適應找不到依靠的失落

以及

內心的自我催眠。






每個人都是離開家鄉

每個人都是離開朋友

但是在每一個離家的人心中

都有一個能夠思念的歸宿

可以想念家裡的床

可以想念家人想念自己最熟悉的空間






而我呢

看似不用面對離別

也不用挑戰新生活

不用適應新環境

可是

內心卻沒有一個歸宿

感受不到新與舊之間的距離

也無法體會有一個思念的地方是什麼感覺

因為我每天都會回到這個家

我無法明白

大家口中說的那「想家」的意義。






我缺乏了安全感

找不到歸屬感

更失去了讓我撐下去的動力



自己也嚇一跳

我在這那麼熟悉的地方

卻像一個怕黑的小孩

獨自一人在一個伸手不見五指的空間裡

害怕著一切

因為

連回頭看

也都只是一團黑漆漆而已。






我試著用文字

來說出今年月亮帶給我的感觸

月兒一定是圓的

但我今年沒有到外面舉頭享受那月光

當然也被前幾天的大雨搞得不一定看得見

我害怕看見它的圓

因為這個圓會讓我害怕

害怕這一瞬間過後

又會漸漸缺了









大家又離開彰化了

「我會想你的」根本不只是五個字

其中還包括了我的依賴我的無奈









但是今年中秋節才不是象徵團聚

今天的每一個再見都讓我備感無力

台灣高鐵乘載著多少分離的眼淚

也帶給了送行人多少寂寞的恐懼




請不要讓我頓時失去依靠好嗎

我真的承受不了。












煙火依舊是每年中秋上演的戲碼

鞭炮聲像是在慶祝誰誰誰又回家了






但這些東西今年看起來真令人難過

煙火雖然在空中很美

可是今年我卻心疼那在地上被點燃的導火線

它一定很疼

也一定很害怕。














中秋節快樂

說起來好容易阿

是真的很容易

那就說一下吧

























親愛的大家

中秋節快樂

但請別邀我一起去看那圓到彷彿隨時能夠滾走的大明月

因為我真的會想起某些悲傷

然後

壞了你們賞月的氣氛。


















答應我好嗎

謝謝。