其實好多話好想說卻不知該從哪說起… …
這幾天聽著別人唱著我寫的歌,原來這種感覺才是一直以來我想要追尋的…
聽他們唱歌我很感動..這種感動比做完自己的一張專輯來的更不同.

中孝介的夜想曲讓我再一次的感受到生命,自己寫的歌不見得自己唱就會比較適合自己或好聽一些…
他們才是真正懂得唱歌的人.

我漸漸的發覺這舞台我還不夠資格站上去,我覺得我幫別人寫歌讓我比較開心,勝過於站在一片那麼大的舞台…
雖然寫歌的日子會很苦..真的很苦可是至少我不用面對那麼多的事情…
大人的世界真的好複雜…



我很討厭現在的自己,總覺得為什麼把自己搞的那麼累,也許是心累了
有些名人紅了,有的沒成功,有的紅了幾年就在也沒了
我想說的是,如果這段歷史並沒有在演變我們又何必去重複這一切呢
難道非得等到有一天沒人要唱要聽你寫的歌的時候才醒悟嗎…
到時候一切都太遲了…音符勝不過原子筆,名氣勝不過地位.

音樂本來就很單純而我只想單純的作音樂.



曾經有一位白人對我說,你們亞洲人很拼,是我們做不到的
可是到最後往往都在付醫藥費,有真正的享受人生嗎?
還真是沒有耶~~
現在開始一直生病了,感覺開始付醫藥費了.



前幾天接到一通電話…說他女朋友的爸爸過世了…

這時候讓我回想到過去我們的一位朋友,
當時我們並不知道他爸爸已過世…
他問我們 : “你們會不會比較討厭爸爸多過討厭媽媽? 你覺不覺得爸爸都很兇有時候蠻不講理,莫名其妙的罵你,打你?”
我們都回答會.接著他又問我們 “你們認識你父親嗎,你知道多少關於他的故事,你有真正的了解他嗎,你有沒有給他機會聽他親口對你說著他的故事呢?
你最後一次擁抱他是什麼時候?”

他說: 我爸前幾天剛過世…我卻一點也不認識他…

所以這就是為什麼我會跟我爸像朋友那麼的要好,
我有時候還叫他的名字不叫他爸. 哈~~~
不過我還真的離開他們很久了…哭完了就迎接新的一天,日復一復的也就這樣的過了好幾年



有時候還真的感謝老天爺讓我經過Depression 讓我再一次那麼堅強勇敢的面對人生.
十八歲的我常常都會對自己說: “我只活那麼一次,要活的開心.活的精采”
經過depression之後我感覺我回來了 “Reborn” 我彷彿感覺我回到了十八歲,
我不聽從也不服從我就是那麼Rebellious那麼冷漠的黃義達.

黃義達值多少錢,老了還不是那幾個筆畫,那回憶呢?我感覺沒回憶了…
當然跟歌迷留下美好的回憶可是跟家人呢?這問題考倒我了



叛逆歸叛逆但我不至於笨到罵記者吧,讓我重復多一遍我沒罵過記者大哥大姐們
我只是在部落格寫些我的心情,不知道誰的嘴巴那麼臭.


在國外也住了許多年了,總算沒白活一場,
語言呢才是最困難的而不是生活.

這些年我發現自己進步了很多很多,從看到聽到說但我還是不太會寫如果沒電腦就毀了.
可是後來我覺得語言是用來溝通的,雖然我還是得進步可是我真正的生活是寫歌而不是出書賣書的
只要我聽得懂,明白意思我就能把音樂寫出來..

對了!還有啊,一個人出國住的時候,記得帶多一些藥因為你可能會不適應那邊的環境也不適應那邊的藥所以要記得帶.
還有要記得帶家人的照片還有朋友的,如果想他們的時候就看一下吧
然後告訴自己要努力一點,堅強一點.不過也不用擔心太多,在國外還是可以交到朋友的但不要交到酒肉朋友喔~



我在國外那麼久讓我印象最深刻的是六年前的一位算命師夫
他說人家隨便寫寫歌就大紅大賣可是你越寫…

身體要顧好知道嗎….

隔了幾個月我又見到那位師夫
本來有一件事他不想說, 他說他不想告訴我可是又覺得…還滿可憐我的…

他說我是孤單命,因為你比其他人多了一個天份
我非常的天真的問..那要怎樣我才可以不要這份天份

師父只對我微笑了一下…但我漸漸的明白了…

這幾天我還在做最後的決定…不是那女孩而是我真累了…