20051016
我一直不願承認的是，我是一個十足悲觀的人。
從前，我從開始發現世界的美好，在那單純沒有悲傷，沒有隱痛、忍痛的單純生活裡，我立下了一個非常完美的志願，要讓我喜歡的人都快樂。
隨著漸漸的成長，歷經了挫折，漸漸的了解，有些事光是快樂也不能滿足時，快樂的背後總是隱藏著悲傷時，那所有隱性的悲觀全跑了出來，再那一次次的痊癒與受傷中，我承認我不夠堅強，被即垮的總是我自己。
只是，我又站了起來，只是我常懷疑，有人說越挫越勇的情形，怎麼從未在我身上發生。我能堅強的範圍越來越小，原本我以為，我改變了我的環境，除去了那個源頭後，我可以更加的勇敢，更加獨立。
但我發現我沒有。
以前的我，總是在飄零著流浪著，所以凡事都做最壞的打算，隨侍都懷抱著出走的決心。但現在，環境改變了，身邊的人也改變了。我彷彿是那殘廢的右腳裝上新的義隻，從前所行走的缺腿狀態，如今卻不知如何行走。
我所認為的殘缺，原來，並不是一種殘缺。而這樣的一種完美，也不一定是真正的美好。
總是這樣去看待自己的世界，充滿著世俗的認知。
對於自己的成見，從來就沒有消除過。
然後，接著當我發現的這樣的變化後，我變更加的惶恐於，我所有編織的夢，原來都是不會實現。即使在我所最寄望的人身上。我也看不見未來，除了愛，其他的還剩下什麼。
愛就夠了ㄇ？我一值在思索這樣的問題。常常在深夜，當你閉上眼睛呼呼大睡時，我不知道愛的溫度究竟是在被窩裡的相擁而睡，還是在那望著你打呼的臉而我孤單的神情。如果，以你的角度想，其實你很累了工作很累的，睡眠對你而言是輕而易舉的事情。對我而言，在深夜裡我滿腹著新是，卻沒有人聽我說，孤單的僅想大哭，然後一個愛的安慰，雖能讓我非常寧靜，卻不能使我的心平息。
但你從來不問我，我到底是為了什麼？
我的世界僅剩下你了啊！我誰也不想，哪兒也不去，就只剩下你了啊！
光想到這樣的絕境，就讓我好慌。因為如果我的世界僅有你，我不會幸福。這一點我明白是什麼原因。
如果只有我自己，我的世界是可以掌控的。如果我的世界僅剩下你，我的控制鈕，將建築在你的腦代裡，按下的開關卻總是秀抖。
我該試著，自己做事。我該試著，沒有你我也不會無聊。我該試著，去行動不要僅剩下等待。這樣的你我，將不會再僅有你我，還有我的世界我的快樂我的思想與我的夢。

從前我說，我記得我說，兩個獨立的個體，又擁有相同的真心，才會是真正的幸福。我想我真的需要愛自己多一些，才能愛你。如果我不愛我自己，我便無法愛你入心。
今夜，我藉著文字平息我內心，深深的孤寂感，我知道沒有人會問起的孤獨。沒有人只有我自己清楚明瞭。依附著自己，是一個最好的方式。