大二和阿玥的事件。
還是一直影響著我，
它很深很深的影響著我！

我是屠龍者，
問題來一個殺一個，
『認真』把每件事情完成，
並且做好，
是我覺得很重要的一件事情。

打從國中開始，
我就一直這麼去做。
國中、高中、大學生活～
一直都很認真
當好我的學生
(及當我爸媽期望的小孩）
上課不遲到、
作業不遲交是基本要做到的
另外，行有餘力必須去幫助別人！

所以，我會趕快把作業完成，
然後問問別人有沒有需要幫助！

大二的生活超級無敵忙碌
(是大一的五倍吧)，
我想要幫助愛拖作業的玥，
在期末的時候不用再哀嚎！
於是，時時催促她要趕快把作業完成。

行「無」餘力的我，
我覺得我能做到的這是這些。
(當時的我修29學分還每天打工到十一點)

這樣的結果，變成她看到我就是閃躲～！
因為『我＝壓力』，周遭的朋友們也都這樣跟我說。
叫我不要逼她。

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我不知道我可以怎麼做！
我認真做好我該做的，並去幫助別人！
而這樣會給人『壓力』

當我把事情都做完，
去問別人是否需要幫助的時候，
似乎會給對方『很自卑』的感覺？
我不知道我可以怎麼做！

我很難過～～我不知道我可以怎麼做

慢慢的，我退縮...
不再去詢問別人是否需要幫助
(因為那是壓力，給人有笨蛋感覺)
遇到團體的作業，我害怕、不想再當領導者，
因為這個角色必須要催促作業！
可是那個時候的我，好煎熬～！！
(因為要忍受遲交作業)

慢慢的，我退縮....用來保護自己不受到傷害！
我選擇不給詢問，希望維持或營造出良好的人際關係～

大三、大四過了～研一也到了
大三之後，團體作業變少了！大多是個人作業。
所以我可以少一點煎熬，把自己的完成就好！
我也沒有詢問別人需要幫助嗎？

但是「幫助他人」是我的本性吧
當我出現想幫助的念頭，
我腦中立刻晃出--那是壓力的念頭，你是在炫耀嗎？
我踩了煞車～停止進一步去詢問！
退縮來保護我自己....就像住在城堡裡頭

我想要滿足隸屬的需求，但是....退縮的行為，
反而讓我跟別人無法建立積極的正向關係

現在研一的我，期末作業已經完成一部份，
我還是一樣擔心別人會不會需要幫忙，
可是我不敢去詢問，我擔心自己是壓力！
但是我的擔心還是存在的！所以，
看到對方，為了要壓抑住自己內心想要問的話題，
於是選擇「沈默」....才不會冒出壓力！

大二的事件，還一直深深的影響著我～！！！！！！

我想要有很好的人際關係，
我怕給人壓力，但是光是沈默安靜也沒有幫助啊！

我還能做些什麼呢？

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我告訴自己，玥是玥(愛自卑)，其他人不是玥！
我還是可以做一些幫助的動作～～還是可以的！

重新檢視自己目前的行為，
才發現我現在的行為模式，受到深深的影響。

就像接納自己的認知、也接納自己想要幫助人的那一面
如果給人壓力，就溝通調整一下～～
還是可以Do Myself～！