從小 我就是一個沉默的孩子
還沒足歲就上了小學
父親喜歡拿這個來炫耀
5歲的我跟一整班都是7歲的孩子 沒有人問我願不願意提早接受這些
整個環境都是不適合我的
不知為什麼 我們班的班長特別愛欺負我
但 我從沒跟老師或媽媽說過這件事
也沒哭過
那是媽媽幫我佈置的「守護者」告的密
從此 每天那個愛欺負我的班長會有一顆糖(我媽拿來收買她的)
我的老祖母 經常在會把這個形容詞掛在嘴邊
「佩思 太忠厚了..憨憨!」
我不知道 在那麼小的心靈 為何要選擇默默承受

最近在看「簡愛」
簡愛不知道是什麼原因 父母不在身邊了 被寄養在舅舅家
後來舅舅過逝了
她是「家」裡面 被排擠的人
被表哥欺負 舅媽會偏袒自己的兒子 僕人們也不敢有相反的意見(就連情感也是)

父母離開後
我跟著爸爸住到姑姑家
寄人籬下的辛酸..嗯..我很幸運我的人生還蠻豐富的
這是發生在8歲的事
我永遠會記得的8歲..
那一年 我開始學煮飯、用手洗衣服、站著吃飯、不敢表達自己、躲在棉被裡哭
還有....無敵鐵金剛的卡通讓我得到一點點慰藉
當時..自己幻想著晚上喝醉酒的父親會哭會脾氣不好會把我從睡夢中叫醒要我打電話去罵我媽媽的這個人是惡魔派來的，我真正的那個爸爸白天才會被救出來.

我被訓練接受不公平的事
我一個人洗六個人的衣服
表哥表弟沒做的家事 我被父親要求要拿起來做
因為我相信 從一出生開始 我就被貼上「乖孩子」的標籤
不論是外在或是內在
我都要心悅誠服的接納合理的不合理的、公平的不公平的、甚至是一些超齡的心理壓力..
比如說,理解父親為何無理的生氣對我咆哮,理解他帶我不喜歡的女人而我知道他要我怎麼做..

如果記憶可以回溯
我期望可以回到剛出生的那一刻
我想知道 剛出生時的我 究竟是怎樣子的一個人
開心會笑 痛會叫
對不喜歡的人和事 會拒絕
對自己充滿自信
對人生擁有很多夢 有活力
心裡的感受 能淋漓盡致的表達 吱吱喳喳的像個麻雀一樣

我曾想過 如果有一天父親不在了 我是不是就可以開始做自己
過了7年了
我還活在自己給自己的限制之中
我想笑自己
到底是還不能放下什麼
自私一點 對自己好一點 不要再顧慮到其他了行不行!