每當我失去時，我總是告訴我自己─「不用怕，當上帝關了這扇門，就會幫你開另外一扇窗。」

事實上，上帝也真的總是幫我開了無數窗。
我離開了這個環境，不管多久，還是會習慣下一個；我失去了這個男人，祂就會給我另一個。
祂從來沒讓我失望過，而我從來也未曾改變過。
因為未曾改變，於是總是要習慣失去。
在反反覆覆中，我學到的只是告訴自己別悔恨。
因為悔恨是沒有用的，破掉的鏡子沒辦法再重圓。
然而人與人之間的緣份真像玻璃一樣易碎嗎？
你如果太鐵齒，就會同我一樣。
明明風箏已經斷線，而且飛了好遠，遠到看不見，你還以為線還牢牢抓在自己手上。

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「愛沒辦法挽回，它是在平時一點一滴消磨掉的。」─這是我說過的話。

我常在想，也許感情裡沒有什麼真正的適不適合，而是就算你遇到適合的人，也不一定留的住。

昨晚睡覺，迷迷濛濛中聽到小狗啃骨頭的聲音，害怕牠噎到，我爬起來找到一截雞爪，因為太想睡了，心想管它去死，摸黑就往馬桶扔。隔天起來，馬桶真的塞住了。
我懊惱，伸手往馬桶裡撈，感覺自己很狼狽，為什麼我不多走個幾步扔到垃圾桶裡就好，偏偏此時要這麼辛苦？
我悲傷地發現一個事實。
「並不是我沒有好的環境，而是再好的環境給我，我也會破壞殆盡；並不是上天沒給我好男人，而是再好的男人也我，我也不懂珍惜。」

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那天在極度想睡的情況下，看了一部長片，這是一部好電影，因為它竟然能趕跑我的瞌睡蟲。
電影內容在幾對母女身上繞，因為母親年輕時曾受了感情創傷，間接地影響到女兒的感情觀，以致於女兒們的婚姻都出現了問題。
這部電影讓我流淚，在窗簾已經透進了些早晨陽光時，我領悟。
「不要自責自己為何總是在感情失敗，因為這些主因大致來至妳的人格，妳的人格出自於教養，妳會失敗不是妳一個人的錯，很可能是父母的教育出了錯，或是他們潛移默化所造成的缺失。」

因為我父親總是在我說了實話時罵我，後來我下意識地就懂得要撒謊來避免疼痛。久而久之，我變成一個天生撒謊者。
我不敢說實話，因為說實話會被罵，做什麼事都變得投機取巧、偷偷摸摸。

我怕你對我生氣，我總是避重就輕，撒起謊來為了安你的心，自以為穩定了感情，其實，我們的問題開始就從不坦白開始，一直到結束。

我的感情從頭到尾都是個謊言。
我騙我自己，會走的留不住，於是不停試驗你的耐心。
我騙我自己，沒什麼不能失去，最終失去你，卻發現是那麼無法承受。
我騙我自己，我沒了你還是會遇到另一個人，我還是會有另一段不同的人生，我還會為另一個感到悲傷或者幸福，但其實，我並不想遇到任何人。
我對你撒謊，我總是說，「你走吧，不要管我。」
其實我多希望你不要走，留下來陪我，告訴我你永遠都不會走，不論我再怎麼過份，再怎麼該死。

你說對了，我是個難控制情緒的人，因為我不知道怎麼對你說實話，我只能用崩潰用哭鬧來留住你。
事實就是，我想要你別離開我。

我想說實話，但為時已晚。


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今晚，又是一個冷天。
風還在窗外震著，門把都是冰的，赤腳踩在大理石上還是會感冒。
我自己把電燈修好了，壞掉的電腦也搬回來，備份的磁碟也copy好了。點上了新買的香精燈，不同以往的味道，我們一起去買的已經用完也找不到了。
總有一天，壞掉的東西會一樣一樣修好，傷會痊癒，痛也會撫平，人生也一樣。
那些痛的不知要怎麼形容的，總有一天也會說出口。
那些怎樣都無法忘記的人，總有一天也會悄悄淡去。
我知道你做的到。
就像你我的每個故事一樣。


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我想我必須要誠實，誠實需要勇氣更需要鼓勵。
如果我誠實，對方會原諒我的話，我就會一直誠實下去，我想改掉說謊的壞習慣。
如果對方還是不原諒，我還要誠實嗎？你說呢？

我想誠實地說，我沒像我自己說的那麼灑脫，我很希望很希望，每個破掉的鏡子都能再修復。
因為我們是人，不是玻璃，玻璃不是什麼值錢的東西，但你的愛是。

愛一個人，永遠不會為時已晚。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　From「Mild seven＆36法郎」