在第二個學期的時候,
決定了這樣的生活,
不知道多少次,
我覺得多麼的苦悶。
我想不通為何在香港會這麼忙碌,
也猜不透為何在這裏會如斯無聊。
雖然無聊,但某些感覺我是留戀的,
我甚至幻想回去以後繼續這種生活。
謝絶一切不必要的應酬。

以前因為害怕孤獨,
所以身邊總是有一群朋友。
以前會覺得自己很多朋友,
也有很多真心的好朋友,
現在開始質疑這個堅持了很久的想法。
收過幾封信,
有幾多人的問侯,
誰是出於真正的關心我也心裏有數。
不過或許是我跟別人相處的方式很不一樣而已。

有時覺得有人陪可以排解鬱悶,
但有時又會覺得如果有人陪都是悶的話就更寂寞了。
這也許是我一直沒有刻意找人陪的原因,
又或是甚至很刻意去找也找不到。

既然我選擇了這種生活,
苦悶是我要承受的必然結果。
有選擇總好過沒有,
但到頭來,
有選擇又不代表是好的選擇。
要跟很多不合的人在一起熱鬧, 還是選擇無聊,
無聊確是比較適合我。
然而選擇了這樣,
我又在這裏無病呻吟。

另外我要記下最近的體會。
認識了一個國內的朋友,
從認識到現在她都急著要找老公。
從她身上我學到了很多東西。
開始的時候我真的很喜歡她,
覺得她很可愛。
現在覺得大家還是有距離,
也許是彼此都沒有刻意經營。
她到處約會男生,
很容易喜歡上別人,
也很容易被喜歡上。
我跟她說你這麼刻意的去找,
難道不辛苦的嗎?
而且將下半輩子的幸福只能用半年的時間去試驗,
為什麼你還肯相信,
為什麼還能夠以半輩子的幸福做賭注?
雖然不能說身同感受,
不過我很理解她的想法,
女人到了某些年紀就想要定下來,
也希望自己下半生有個好的保障。
雖然她說回國也沒問題,
但是看得出來如果可以也不想回去,
怎樣說在歐洲或是美加也比在國內生活好。
在這裏遇到的韓國女生也是這樣,
一心想要拿到美國簽証。
想深一層,
我頓時覺得自己很幸運。
起碼是暫時性的。
我不需要犠牲我的愛情來換取更重要的東西,
如果我想還可以賣國一點跑去當個英倫公民。
也許我生在香港這種女性地位甚高的社會,
亦有幸接受大學教育,
一個人生活,
在香港這片土地,
其實也沒什麼,
其實應該感到很滿足。
朋友本身是碩士生,
樣貌身材個性都有吸引力,
又未至於為嫁而嫁,
不願找一個條件不好的。
看到她這樣,
我只有說句,
如果你認為這樣是是正確,
而你又感到幸福的話,
你就繼續吧。

我看到了現實,
我也不願過幾年後跟她面對一樣的現實,
朋友說我都沒有玩過就己經不想玩了,
沒經歷過那種兩小無猜純純的愛也罷了。
只想找到一個合得來的人。

說起來也很好笑,
Desperate的細胞常不經意的活躍起來,
走到某個漂亮的地方就會想這是渡蜜月的勝地,
聽到某隻感動的歌就會想這就是婚禮的主題曲,
要結婚的絶對可以問我拿曲目表參考參考。
但’我找到了’我指定要用的,
不准爭。

最近跟友人討論溏心風暴,
她說這個家庭溫馨得有點過份,
太誇張欠說服力。
也許是我多心,
但我替友人感到難過。
怎麼說呢,
我覺得她是因為父母離異的關係而不再相信這個世界還有愛。
雖然我還沒有找到,
但如果沒有信念,
不是更沒有希望嗎?
算吧, 又是我這種幸福家庭長大的孩子的天真想法。

又得知另一友人生病,
我很害怕她有天會發生什麼事,
雖然她還是很樂觀,
但我還是覺得很心疼。
我很想盡我一切的能力去保護每個朋友, 每個家人,
然而我知道自己的渺少。
我不知道我們可以控制生命的多少部份,
但我們可以把握每分每秒讓自己過得快樂。

寫得很複亂, 但排解了苦悶, 也打發了時間,
我要快樂。