彼岸花,又名“曼珠沙华”.
開一千年,落一千年,花枼永不相見.


_____________________________________情不為因果,缘注定生死.





“你相信永遠或者一輩子麽?”
我不是不相信,只是我再也沒有那勇氣去相信.

“你相信最後說分手的會是你麽?”
我不知道,但現在我知道了.不是我,而是你..











奇跡般的.我第一次為一個人那麽那麽地死心塌地過.
天使說我應該好好地去愛一場了.於是我真的好好地去愛一場了..

開始得很是時候.你象個受傷的孩子蜷縮在我懷里.
你說“我一個女朋友都沒有了現在隻剩下我一個人了..”
你一直不斷重復地說.說到我看到你眼裏的哀傷,說到我的心開始微微地疼痛..
我擡頭看看天空.我說我想等夜幕降臨..

河邊安謐得阻塞每一個細胞的呼吸.
你又點燃了一支煙.我被嗆得咳嗽.
於是我們有了第一個承諾.你說你以後都不會在我面前吸煙了..

那時候我只是你的朋友你的聆聽者.與此同時有著另一個男孩對我的愛.
後來你發來信息說“我跟他說了.如果他傷害你我會把你搶回來的.”
怦然跳動的心變得溫暖起來.突然之間那男孩跟我再無言語可訴.
一切如你所想..你用你的關懷將我的傷痛拉攏起來.百般的關懷讓我痊愈得如此之快.

我不再自閉了.因爲你.
我傷心我難過你會一刻不停地陪在我身旁.你會一直問問問問.,問到我告訴你.問到我不再難過傷心.你會告訴我應該怎麽去做應該怎麽去看待問題.你會將你的愛輿關心大塊大塊地投進我心裏..
我很慰藉也很安心.這一刻我從未有過的安寧.,來至你.








雨水滴滴嗒嗒唱著<遇>,這是我們相愛的證據.
電話停里,我們倆在躲雨.
你用唇語說著“我愛你”,無聲的言語看得我著迷.

可是安心多了多少.胃痛也多了多少.
你開始一刻不停地跟我說你的“心裏話”.你說著你以前的哪個哪個女友,哪個哪個最懷念的場面.
是是是.我是很希望你能對我說你此時此刻在想什麽.
但我介意我難過你對我說這些.難道你就沒有看出來麽?
可是有時候地敏感.,不得不將它磨鈍一些.
如果太尖銳.反而會刺痛彼此.
於是我微微笑笑.任由你延伸對她們以往的百般溫情.



呵.我非常開心你對我的專情.
但我知道你對其他人提出分手並不是因爲我.
是的是的.我們在一起了.可是以往的事情你卻是在後來才告訴我的..
於是天使說.我不懂得看人..

但感情不是一場遊戲.我不能因爲你以前有過不對就離開你.
於是我學會不斷不斷地去理解.,去體諒.
可是我對你的好你似乎一概不知.接著你又一刻不停地灌輸你以往的精彩的回憶.
呵.我是無法去無理取鬧.
我用著我最大的努力讓我們更幸福些.
於是我跟你.,從未吵過架.







接著第一次.我跟你聊了接近四個多鐘頭的電話.
那時候還是冬天.即使身體是硬梆梆的冷,可是卻有著無限的溫情在延續.
這一刻我才體會到,感覺的溫暖勝過千言萬語.
或許有時候我們都會停下來不説話.
可是我在感覺,在感覺你就在我旁邊.

這樣的聯絡頻率越來越多.
每個晚上.,直至每日每夜.
每次的話題都好多,多得我記不住..但我仍然始終記得你過我很多邊的,
“我們可不可以一直在一起,永遠不分開?”...

因爲那時候剛期末考,所以我說等考完試後再告訴你.
可後來的三個晚上我都沒睡好.
你說你看到我考數學的時候犯困都開始擔心起來.你開始責怪自己對我說那些.
可是我的數學要是要補考.
補考那天我看著你在我身邊就這樣經過,我一直一直在心疼.
本來想說等你考完一起回家的.,可是你卻讓我先回去了..





而第二次提起這個問題的時候.
我多麽想告訴你可以可以,真的可以.,但是這些事情不能亂應允.

呵.我知道你開始對我失望了.
我突然想告訴你.我不知道以往,她們如何對你.
或許說你跟她們有過怎麽樣矢志不渝的承諾.
但是,我是用真心去對待你的.所以我希望你明白,我對你作出地每一個承諾都是真摯的.毫無虛假.
可是說了這些也沒用,我知道你想要的只是最後的答案.
所以我跟你說,我會盡我最大的努力跟你最到最後.
你開始說著“不要不要”..你仍然固執著渴望我答應.
於是你開始對我產生了懷疑.你對我說你開始對我的不相信..
你第一次對我說,
“如果結果是這樣,我寧願它沒有開始.”


那是第一晚,我的心碎了一地.

失眠過後的第二天,我跟我親愛的喵咪說我的傷心.
我努力營造的幸福居然換取了你的一句懷疑.
你說的話太有殺傷力,我連反抗死不足惜的力氣都沒有了..
但我始終沒有對你袒露我的傷口,於是我還是幸福地對你笑著.
可是或許.,這一次就是我們感情粉碎的一個開始吧..












日子總是不經意地過.
2月1號我們的第一次約會.
2月14號我們過的第一個情人節.也是我的第一個情人節.
2月16號我們的情侶卡..

每一天我幼稚地認爲它們都很甜蜜.
甚至我在你買給我的小説中溫馨地寫著你.,在每次看到你套在我左手無名指的戒指的時候,我都會想起那一刻重未有過地溫馨幸福..

我說過我戴在身上的東西都會有含義.
譬如我左手上曾經寫下過你的名字..
我記得當時你只是笑笑說我的字好看.,這讓我感覺到你對我的不在乎.
甚至不在乎我愛你...

就像起初我無法原諒你某些事情的時候那樣.
你生氣地走在你前面.你追上來,再我旁邊走著.
我停下來.我們倆停留在路邊.
我很想跟你説話可張口卻説不出話.胃在撕裂地疼痛..
終于微微地發出聲音,告訴你.“抱歉.我不應該這樣讓你不開心..”
可是你說你沒有不開心.
我有點難過.爲什麽我生氣了你卻沒有不開心..
而這些.包括我為你做的那些,即使我不能否認你在意過很多.
但是,我以爲你會在意的卻都沒在意..

2月29號.
我跟你跑了好多家蛋糕店買蛋糕給邱.
這天我突然感到一陣小幸福.








3月.我家裏一路不停地發生事情.
於是我上課總是心不在焉.
甚至我跟你說放學的時候讓我自己走,讓我安靜一下.
但是我沒料到這一下的安靜就成了永遠..

即使放學的時候總是我一個人走,但無可否認每次你都跟在我身後.
而當你看到我對別的男孩笑時你會暗暗生氣.一次一次,讓你難以承受.
你說,“醋瓶裝得太多,始終有一天會漲爆”.
可是我希望你明白,我對男女都一樣.那笑容只是禮貌的問候.
但我的生氣.都在一次又一次的愛你當中,消逝了..







3月8號.你跟我說分手.
在我生日的前兩天.跟我說分手.
我說.“我知道了..”
我說.“外面很冷...你自己照顧好自己..”
我說.“早點休息..不要太累了...”
我說.我說..我說了什麽.,我都忘記了..只是在我說完這一切之後,我輕輕地扣上了電話.狠狠地哭了一場.









後來我打電話給子軒.
一直一直打不通,我以爲她睡了.
打給喵咪,可沒說兩句話.她說她沒空,就掛斷了.
打給天使,似乎在晚自修.被直接掛斷了..

半個小時之後,子軒發來信息.
“你現在快點打過來”.
等聽到我的聲音後,她開始驚惶失措起來..









3月10號.我的生日.
你說.“無論如何.也祝妳生日快樂.”
呵.謝謝.,你的禮物太大,我無法接受..

在這之前.你跟我說她要你出來.,她問你是否還愛她..
我問你真的要去麽?
你問我不希望你解決好這件事情來麽.你要我相信你,要我放心你..
我說那好吧.可是這晚卻一直沒睡..

第二天,我打了好多通電話.
起初你接了.你說你還在忙,等晚上再説..可我連話都沒說完你就扣上電話了.
於是一整天下來,我連飯都沒吃..我在害怕.我在反反復復地猜想一切結果..
七點多鍾.,我終于忍俊不禁打了過去.
你說你跟她說清楚了.你還興奮地說,“我一直在背後跟著她,我怕那個笨蛋迷路....”
我突然就這麽哭了..你那是那麽開心地說著.,連我哭了你都沒意識到...


晚上.你又繼續說這件事情.
你說,“我終于想到爲什麽今天感覺到她的臉那麽燙,原來那個笨蛋在發燒..”
..我哽咽.此時此刻我突然感到你停留在她身上那神情專注的目光.
而我.,就站在你的身旁.卻得不到一個瞬間.







這一切.是否我太放心.是否我太相信你?
我在也得不到答案.
因爲有太多太多的答案..

在3月8號.你跟我分手的那一天.
在跟我說分手之前.你已經跟她在一起了.
你要我說什麽?我還要去說什麽?..
每次都是你在說.每次你說得都讓我說不下去了..
我還去說什麽..是不是說完了所有一切就可以重歸于好了?是不是說出來了我就可以不那麽傷心難過了?.....

記得我跟你說過.
“愛情里容得下不愛,但容不下一絲的背叛輿欺騙.”
你截住我說,“我愛的是你,又怎麽會去背叛輿欺騙你呢?”..
是阿.我相信你..我一直一直都相信你.
可是這次呢?你的做法輿你的説法證明了什麽?..你的自相矛盾,你的自打嘴巴..你讓我相信那一個....?









還記得你說你害怕放假.你說放假了我們就很少見面了.
我說我也害怕.我害怕放假了你做什麽我都不知道了..
你說你會乖乖的,叫我放心.
我說.“會說是沒用的.你要去做什麽我阻止不了..如果你是真的不會這樣就不會這樣做..”
你還是一直叫我放心放心....

是的是的.我放心.
我把我的心完完全全安置在你那了.
就是因爲這樣.就是因爲你已經收攏了我的心.,你就無須害怕地前往你所想到達的地方了.
嗯,好.我知道了.我也看到了..
是的.你做到了.









你說我讓你崩潰了..
你說你跟你爸爸吵了然後跑出來了..
你說你這個晚上就在外面住了..
你說你哭了你累了你醉了.....................

你說如果我在前半個小時打給你,一切都不會是這樣子的了...
那我是不是應該恨我自己?
那我是不是應該罵我自己?
那我是不是應該殺了我自己?..
是的.我也在抱怨我自己.









之後.我三天三夜沒睡.
我累得躺在教室里.,任由頽廢蔓延全身.
甚至開始厌食.我无能为力阻止自己堕落的状态.
你走上前來關心我.我知道你只是内疚..我知道你只是希望我不要因爲你而變得這樣.
我說我知道我知道..你說我知道什麽,你說並不是這樣.

但不是這樣那是怎樣?
你說著這樣,但他們告訴我你告訴他們的是那樣..
你跟我說的而我所相信的是你說的.他們告訴我的又是你說的.
那我該相信哪樣?嗯?.
甚至.連你的兄弟都說我錯,說我傻.他們說著你跟他們說的話....他們說著說著.說得我都麻木了.



“我突然恨想擁抱你.
你不想被我擁抱.
你躲開了.
我轉過身去背對你.
等待你伸手挽回.
你沒有動.
我反復懷疑揣度以後仍舊堅信愛你.
這讓我感到無望.”











3月13號.你跟我說你把我當家人.
你說跟我說分手是因爲害怕我們永遠的分開.
你說這樣子我們才能永遠..
那之前就不能永遠麽?
我那麽相信你你就不能相信我麽?

雨又開始一直下..
我答應過我不會在你面前哭,我不會讓你看到我的懦弱..
但卻沒用得哭個稀巴爛..哭到控制不了.,哭到跟雨水作鬥爭...
於是你用你的方式停止我得淚水,直到我不再哭泣.












你說你只能這樣選擇,.
我說最後的結果是你選擇的,我只是配合.
我並不是希望這樣的.但我能怎樣?你定了結果,我還可以去改變什麽?
你說你把我當家人你希望我過得好好的..
是的是的.我很開心我對你還是重要的.,但是你帶著我走,走到我千蒼白孔卻問我是否幸福.
我是不是要帶著個假面孔,說我沒事,說我很好?

我知道你討厭我這樣.
但我說了.我只是配合.











≠ 莫囘頭碱 (2008-03-30 20:42:32)
姐姐，信任對於情侶來說眞旳很重要嗎


ｋ 。 (2008-03-30 20:42:26)
是的、
但是 要適度。

過於信任
矇騙的只有自己。


≠ 莫囘頭碱 (2008-03-30 20:43:53)
呵
但皒已經沒有再相信秂嘚勇氣叻


ｋ 。 (2008-03-30 20:47:33)
對阿、
我也是。











今天.我終于有勇氣把這些寫下了.
那時候我真的一點都不敢去觸碰.,它就像我的眼淚.
倘若一哭,就會一直源源不斷地往外湧.

我是不是應該要學會去控制自己不去想你了?
記得那時候不小心地在書上寫你的名字.不小心被邱看到了.,
邱問.“其實你還很愛他.是麽?”
我笑了笑什麽都沒說.
然後她接著說.“你的舉動揭穿你的心思.”
這一刻我呆住了.其實我真的不小心,我是不是以後都不要這麽不小心了?

我又騎著車騎得飛快.
我記得你問我.“爲什麽不等等我,騎那麽快?”
我說.“因爲我知道.你會追上我.”

我又來到了河邊.,
我看到了.你曾經多次在這裡哭過,你曾經多次在這裡狠狠地抽煙..
我看到了你的憔悴的面孔,我看到了你的傷口.,我看到了你的痛.
對不起.,我知道你不喜歡我說對不起.可是.,我真的對不起.如果從來,我以後都不會留你一個人在背後了.







你曾經說過你爲了我拒絕了好多好多個女孩.
那我現在也告訴你吧.,我也拒絕了好多好多個男孩.因爲你.

甚至那次.某某一直求我,求我跟你分手.
我都沒答應..
他問.“你是不是真的這麽愛他..?”
他又問.“他真的對你這麽重要麽?比起你自己還重要?”..
他一直搖我一直求我.,我心裏一直掙扎地說著“是是是.我就這麽愛他他就這麽重要..”
可是我卻一直不吭聲一直苦笑.爲什麽別人在意的事情你從來都不知道?
因爲有了你.我必須拒絕他們.
因爲心裏的那份愛.我必須拒絕他們..



















記得我跟你說過<我懷念的>這首歌我很喜歡.
你看.我真的沒有介紹錯了..



“我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了


我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

我怀念的
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口

我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得

太爱了
所以我
没有哭
没有说”...






還記得我體諒你跟我說你的過去.
還記得我在她們面前說每個人都有過去,我不會介意.
還記得我對她們說你對我的關心和在意.
還記得我告訴過你我對你好可是別人看不到.
還記得我終于告訴你其實我每天每時每刻都在不停地想你,但不想告訴你..

還記得你說你怕你配不上我.
還記得你會認真聽課是爲了我.
還記得你說你會來學校是爲了我.
還記得我告訴過你要怎麽樣去好好對父母.
還記得你說過在語文早讀的時候你不會遲到,你在做任何事情時候都會尊重我的意見,你會學著慢慢戒煙,你的電話是為我而開...
還記得..你說因爲我,你改變了好多好多..


記得.記得.還記得..
我記得的太多......












“明知愛這種男孩子,也許只能如此.
但我會成爲你最牽挂的一個女子.”


















嘿.愛太難了解了 只是我看不懂
你過得好不好 其實用心笑笑也會好
我知道我沒做到 但你要知道 你也搶走了我的需要

嘿.你那麽用力跑 我要的其實只是很少
爲什麽你不知道 我以爲你一直明瞭
我知道我真的需要 你對我的好 可是你已經走掉

嘿.下一個路口 能不能不再走失掉
路口的轉角 相愛可不可以不一碰就碎掉
我知道我能做到 把握好弧道 就一定會好

嘿.只要笑一笑 沒有什麽過不了
偶爾會哭掉 但堅強也很好
或許你看不到 我真的還 蠻好


_____________________________________________











你問我.“如果送我一雙鞋,你會想到什麽?”
我說.“你想讓我離開?”
你說.“我想讓你陪我一直走下去.”



兩個的答案都太過偏激..結果沒有了後續.











其實我很路痴.而且不會過馬路.
接下來的路.我應該要怎麽走?


“终于你开口向我诉说她有多温柔
虽然你还握着我的手 但我已不在你心中
我真的懂 你不是喜新厌旧
是我没有 陪在你身边 当你寂寞时候
别再看着我 说着你爱过 别太伤痛
我不难过 这不算什么 只是为什么眼泪会流 我也不懂
就让我走 让我开始享受自由
回忆很多 你的影子也会充满我生活
我并不懦弱 你比谁都懂 虽然寂寞
这会是我 最后的宽容
抱紧我 再抱紧我
这一份感动 请你让我留在胸口
别再说是你的错 爱到了尽头 是非对错
就让它随风 忘了所有 过得比你快活”...





但是.
我還仍然留在你的左邊.











我又開始在看nana了.我又開始看到娜娜扣在蓮脖子上的鎖了.
還有蓮的離開,堅強的娜娜在哭泣..

“当一个人看旧电影
是我不小心而已”








我又看回以前的照片.,它把我如今憔悴的面孔給撕裂..
他們看著我,又開始說著這些那些.
他們問我能不能活得堅強些?他們又說.“他不愛你,就讓他滾..”
他們說著說著.我又開始麻木了..我又開始很沒用了.
我說過的,這一次,我會全情投入地愛.
可是,卻被閃電擊中了.心在億萬伏特里抖得像個篩子.

我又開始自言自語了..
我知道你又在說我了.不.,是不想再說下去了,說我有事又不跟你說了.
或許又說.“你自己想怎麽做你自己決定.”
但是你知道麽?知道我被遺失在哪一個世界?你又知不知道..我應該怎樣逃離這個世界?告訴我....




我跟你説過我喜欢灰姑娘的童话故事.
我不是公主.,我也沒有玻璃鞋.
所以到了12點,我還是那個活在黑暗世界里的女孩..
















“再见爱情
我一定让自己让自己坚定

再见到你
我一定让自己假装很坚定”








日誌時間.3月30號 晚.