「所以雷會跟那個女的結婚，還是會跟妳？」Angel這幾天成了我的軍師，不過她老是問一些奇怪的問題。

她很像是想要診斷出病情的醫生，但卻不是可以開藥給我的人。



「我不覺得他會因為這樣娶我，老實說我也不想因為這樣嫁給他。」我淡淡地說。

雖然Angel不會是個有用的軍師，但是這時候我非常需要有傾訴的對象。



「哦，那，妳打算怎麼辦？」

「什麼打算怎麼辦？你說BB？」

「對啊，還有，妳要跟他繼續嗎？我是說，我只是為妳好，妳不要生氣，我怕他在欺騙妳。」

「他沒有騙我，我只是不知道他想什麼。」我下意識打開了一包新的七涼，又突然收了起來。



想當然爾，我這幾晚還是出現在「牛奶酒廊」，並且每天報到。

我改喝香檳，只是喝得不多，煙也下意識地不抽了，我想這個寶寶在我的心裡應該漸漸有了份量。



可是我不知道要怎麼跟雷開口，說我想要把小孩生下來，如果他不願意，我可能會崩潰。

而這個崩潰會讓我失去對寶寶的熱情。



不是因為愛他才愛小孩，只是因為我是奇怪的人。

我心情不好的時候，做什麼都沒有動力。

我最大的動力，就是愛情。



「如果他不願意，妳怎麼辦？」Angel講中了我最難整理出的問題。

「我不知道，可能就拿掉吧。」



老實說，就算雷決定要生，我一定還是會很猶豫。

畢竟生小孩是人生大事，我怎麼可能沒有一點遲疑！



「那妳可以考慮阿泰啊！我想阿泰他一定很願意為妳負責的！」Angel又說。

「怎麼可能？我這樣對他，還要他為別人的小孩負責？神經病！」

「妳很奇怪，妳不是大女人嗎？雷腳踏兩條船，妳也可以啊！」

「可是那是我活該自找的，我可以接受他不是只有我一個女人，只要他對我而言是唯一的，我並不在意那些事情，我沒辦法一次愛兩個人。」我嚴厲地反駁。



「妳唷，真是，有的時候覺得妳好可愛，很需要呵護，可是有時候又覺得妳很無情，讓人完全不敢接近，妳真是奇怪！」

「妳管我。」

「那小孩呢？小樹他們說看妳這陣子身體好像很不好，如果要生的話，我怕妳身體受不了。」

「是啊，但是，拿掉，也不見得受的了啊……」我又沉重了起來。



最近我把各種可能性都想過了一遍，雖然沒一樣是清楚的，卻漸漸明白很多東西與感覺是一生中很難承受的，就像現在。

不論我要生還是不生，對這個年紀與戀愛狀態的我而言，都很兩難。

這是頭一回，我不知道，人生應該導向那個方位。



「妳想太多了，妳還這麼年輕，不應該自己承受這些。」Angel皺眉。

「喂，不知道妳是否有個經驗，當自己裝成熟，別人就會好笑地說：妳才20歲。等做錯了事，他們又換一種口氣告訴你妳已經20歲了。」我笑說：

「我明白我還年輕，但這不代表遇到問題的時候就能有張不必面對的免死金牌，也並不能夠仗著這些多數人對自己常說的「年輕的特權」，就能夠把現實拋去專心過自己想要的生活。我只能說，站在女人的立場，無論發生什麼事情，我只希望能做出對心愛的人最好的決定；換做自己的立場，我卻又不明白，難道真的沒有好好過下去的權利嗎？一定一定，不論怎樣我都會受傷？」我有些激動。



我知道我很不堅強，但受傷又怎麼樣呢？畢竟是我自己選擇的人生吧！



「嗯，我懂，舞，抱一下。」Angel緊緊抱住我，也很激動。

我突然有點清醒，關於愛情或人生，關於我和他，關於想要什麼與不能什麼。

我熱愛生命也深愛他，所以才矛盾吧？



「喂？」我決定主動打給雷。



也許，再深沉的決定，都是可以，決定的。





※

有的時候，身旁有人陪著一起傷痛，比一個人，要來的壓抑多了。

※





躺在手術房裡，手覆上雷的大臉，我盡量表現得勇敢，還笑著叫他不用擔心我。

我邑靜地臉龐沒有半點血色，卻顯得異常堅強。



我什麼也不敢想，甚至不敢正視雷的眼，因為其實我很軟弱，我會哭，而我不想讓他知道我很難過。



Angel問我有沒有信仰？有的話會好過上一點，在禱告的時候。

她說因為我是不是惡意的，有信仰的話，可以安撫我薄弱不堪的知覺。

而我很認真地思考著。



我應該是個無神論者吧，有時我會奇怪地喜歡上廟宇拜拜，但我並非任何一種模式的教徒，偶爾也上教堂。

我想對懂得、鑽研過信仰的人，其實任何一種宗教是沒有分別的，因為最終目的到底是相同的方向，只消形式的不同而已！



想到這裡，我不禁感嘆，我唯一的信仰其實只有愛情，我虔誠地信仰愛。

而如果不是對生命的熱情，我不會猶豫這麼久，對於未來。



好像有歌詞這麼寫的：

「你愛不愛我，會決定我的下一步。」

我即是如此。



前天晚上，我在雷的房間裡，他說他還沒做好當父親的準備，但是他尊重我的意願。

如果我要生，他會負起責任。



可是我要的不是他負起我跟寶寶的責任，我只是想要他愛我。

負責任的愛情對我而言不會有什麼好下場。



不過現在都無所謂了，反正結局都是一樣，我忍著一切不安、矛盾、害怕、甚至於，我咬著牙承著，不讓雷看出一點我的遲疑。



都已經躺在那冰冷的平台上，刺鼻的藥水味和白亮的燈光，讓我連喘息的機會也沒，包括剛走進醫院我那臨陣脫逃的念頭。



醫生告訴我，只要數上三秒鐘，就會全身麻醉沒有知覺，醒來，又是一個新的明天。

「一、二、三、…二十七、二十八、…三十五、三十六…」



該死，我早該知道這種話不可信，我是這麼樣靠意志力活的女人，怎麼可能一滴滴麻醉劑就能打敗她對生命的執著？

都數了三十幾我還沒有反應？！



才這樣想，漸漸地，我好像墜入一種很暗很暗的深淵，沒有鳥叫蟲鳴，沒有花香天晴，我只記得最後我對雷昏沈說的話：

「答應我，如果我沒醒來，你要記得給我一個吻。」



而雷緊握我的雙手，看著我毫無血色的臉龐，他彷彿懂了什麼，可是我看不見他的表情了。

他知道也許明天，我們之間就不一樣了。

我好像聽見他喃喃唸著我的名字，還說了什麼，但我聽不見了。





隱隱約約，我在昏迷的過程中看見雷的臉，我又昏迷過去。

我好像覺得痛，又好像在作夢。



可是我已經無所謂，因為寶寶在我肚子裡的感覺消失了，而我也失去了什麼。









つづく