連續兩天的假期

昨天剛好是大夜下班、臭屁剛也剛好放假

所以趁這個機會我們跟他一群同事們去淡水走走

這個地方雖然我曾經生活過五年

逛也逛膩了

可是卻擁有好多好多的回憶

包含我和仙仙、珊珊、更是我和臭屁剛第一次約會的地方


每走ㄧ步都有好多回憶


於是工作上的不愉快

也漸漸的消失了~




(注意囉~要跳TONE囉~)


好八~我承認...我是真的很小心眼....

下班就下班了~
幹麻還要帶著有關醫院的情緒回家?


而且這一悶還悶了好久好久.....


其實我也不曉得為什麼?


我只是覺得對於現在這個單位有好多好多灰心的感覺
加上可能之前有投過履歷表想應徵新的醫院
換個環境

人的淺意識很奇妙

對於認真投入的事情總會有期待
我每天都望著信箱
看會不會有醫院的訊息
或者未接來電會不會是通知我面試

甚至，我連作夢都可以夢到醫院通知我可以去面試
(會不會太誇張???)




於是我帶著期待的心情
繼續在這個”已經不喜歡”的環境工作

心裡的那種比較”新的”和”舊的工作單位”
已經在我心裡悄悄的變成一個秤子

我的心都傾倒往”新的單位”去了

即使一切都還是個未知數


但是，我豐富的想像力已經開始編織著美好的未來
可以準時上下班
可以不用面對那麼多家屬
可以不用.....



但是，一切還是個未知數！
我知道！


因此我開始不耐煩了現在的環境


加上平常有很多的豬頭三
常常自己該做的事情卻都不自己做...


個人就是有時候會脫序的太有正義感....
覺得個人工作就該自己去完成

已經有白紙黑字的規範
就應該要遵守

不能因為自己是學姊就”倚老賣老”的凹人家去做


其實我也不是那麼愛計較.....

只是因為覺得太過分、做的事情和得到的根本就不成正比....

平平一樣是八小時的班....
為什麼有的”老人”就可以輕輕鬆鬆
而我這種雞婆個性就要什麼事情都撿撿撿的撿來做


ㄧ次、兩次、三次
我都可以心甘情願的幫忙....


但是久了...卻依舊是如此
心裡真的是很想罵聲”ㄎㄢˋ”

內心不斷的OS”怎麼有人可以這麼的要臉阿~”

本來應該是自己班內該輸的血
卻都留給下ㄧ班去輸....
自己做事情都不認真
卻往往在輪替接班的時候反過來罵上ㄧ班的不是.....





我內心真的好作嘔....

不屑.....

甚至厭惡.....




事情接踵而來的發生了~
兩平阿伯的離開



更加重了我內心想離開、討厭的總總情緒......




我的低潮期...
讓我對什麼事情都提不起勁...



甚至在工作職場上
開始出現脾氣差、不耐煩
對於討厭的豬頭三更是不理不睬


心裡”管你去死”的想法越來越濃烈....




我感受到我自己在我周圍築起了高牆
背起了行頭武裝、敵抗討厭的ㄧ切







而今天~

在和東、亭一起敘舊吃飯後

碇剛載我回家的路上

不知道聊了什麼話題

讓我ㄧ整個話夾子打開


對臭屁剛抱怨個不停~


從101到家的路上
臭屁剛都是靜靜的聽我說
然後適時的給我回應

而且還要善用”我了解！但是你可以....”的婉轉說教技巧...



也許很多事情都是我錯了
但是聽到他這麼說~也會覺得這個人是支持我的

中肯又可以讓我覺得他是跟我ㄧ國的！



女生的小心眼
真是麻煩又恐怖.....


但是....和別人訴苦完這ㄧ切後
內心真的好很多~


我ㄧ直以為臭屁剛不會了解我的感受
畢竟女生的心情很複雜


但是在一起也快三年了~
臭屁剛是真的了解我
他會靜靜的聽我說完
然後會拍拍我的背安慰我
給我ㄧ個溫柔的眼神
最後再跟我說”心態要調適好~這是職場阿~”



我武裝的牆，慢慢的瓦解了~



只是，要去釋懷這ㄧ個人....
要去燃燒我對護理的熱情
找回我對工作的熱忱


是需要時間的.....







這篇~就算是復活篇吧！


雖然有點文不對題......

但是有點到就好了~





謝謝我最愛的臭屁剛~




P.S留言我會慢慢的ㄧ篇一篇全部回完的~