写在写在前：
如果你有Sarah Connor的一首歌 叫做Living to love you
那就做为这篇文章的背景音乐吧




心情莫名其妙的就低下来了 其实我是个心重的人 别人对我说的话我可以表现出无所谓可以表现出不在乎 但实际上不是这样的 昨天跟师傅聊天很久 每次 她都能让我多懂得一些事情 会更看清这个社会 于是便会再把自己隐藏 太过世事的社会 然后便开始嘲笑起自己那些憧憬有多么的不切实际 多么的滑稽 但最后还是一无返顾的继续着
前天夜里大黄在网上叫我第二天去聚会 我从心里抵触 我不是怕什么 只是不想去 不想去搅那越来越混浊的水 最后没办法 我答应她去 后来我下了网 第一件事就是拿出手机发给她条短信说 大黄对不起我还是不想去 然后便关机了 我猜想当时大黄肯定炸了 气的 呵呵呵 后来是昨天上午 烟儿一直打电话叫我 实在过意不去 便接了 我还是说抱歉 我去不了 我现在离那里很远 但实际上我就在簋街附近的 嗯 我说谎了 挂上电话我就对自己说我不是恶意骗人的 这样我心里会好受很多 起码自己原谅了自己 呵 13又新发表了一篇博 是我给大黄发完短信后的事 只有一句话：能不这么拧吗！ 完了 我明白这话的意思 但我就是拧 从小就是 所以不可能因为你们的几句话我就不拧了 妈妈常说太拧不好 到头来吃亏的只有自己 但我就这样 没办法 这样活了20年了 还要这样再活20年 夜里上网 大头来和我聊天 说我白天不给她面子 那么多人叫我都不去 我说抱歉大头 下次我买个蛋糕补你 然后便没事了 大头第一次主动在网上跟我聊天 说了好久 最后绕回到那话上 跟前天大黄的问题一样 就问我一句有没有可能 我使劲的笑了半天 在心里的 无聊至极的问题 我说这个我36小时前刚跟大黄说完了 大黄答应过 只要我一个明确的回答 她就能把所有人的碎嘴都给板过来 我说那好 永远没可能 大黄说痛快 丫头 谁知36小时后大头又来问我 我一样回答了她 于是她又叫我去告诉13 我说我一年前就告诉过她了 但大头说13似乎还在等我再次明确 我快歇斯底里了要 马上找出13的号 给她留了言 很明白的 半天大头问我干嘛呢怎么不理她了 我说刚给13明确了那个她还等的答案 大头顿时就慌了 说丫头你可真够麻利儿的 我笑 心里在想麻利儿不就是你们想要我做的么 那好我按你们的去做 到头来还弄了个我比较绝 呵呵呵我想更绝的不是我吧 怎样都好 人的承受能力与耐心都是有度的 我不是脾气性格特别耐磨的人 反正该说该做的我全都照做了 我也一再说过 讨厌把不相干的两个人往一起连 我想再听到那样的话 我肯定不会再装作没有听到了
师傅的话多于灰暗 觉得和她聊天 可以让我学会一些虽然没有经历过的事 但如果今后发生了 要我如何来面对 更多的或是应该说是要如何来面对自己 昨天夜里 她对我说一段话 是她以前看一个拉的博里写到的 看到后竟有些触动：到底什么样的时候才可以对一个人说我爱你 我曾经想对一个人说我爱你 说到泪流满面 反反复复练习着 或许是麻木或许是灰心 反正说过的 你能看得懂 那便是对你说的 看不懂 那便不是对你说的。觉得心酸 真的是那种酸 为什么我们这样的感情注定多难 谁说我们不可以爱 她对于感情有自己的理解 她说 长大的标志是眼泪想挤都挤不出来 但不是流进心底 泪是流不进心底的 能流入心的不是泪 是血 血干了会结疤 疤会变得坚硬 于是就把心一层层的封起来 越来越厚 然后心便不会再被伤到 同时却也渐渐学会对别人残忍 为了迎合一个人而改变自己的兴趣或是习惯 当这种变化逐渐成为自己的一部分 再也戒不掉的时候 人就离最初的那个自己越来越远了 永远回不去...
悲哀么 有多可悲呢 到头来人还不都是在为别人而活 我尽量不去想很多年后的事 我根本不去想自己十年后的样子 我怕恍惚中看到的那个自己 太让自己失望 一条路 有多坎坷 但不后悔 N+1次给自己打气 因为回头早没了路
一片杂草丛生