剛好廣播裡傳來了一句歌詞

「反正我已經沒有期待」


後面那句已經聽不太清楚。


但是這句恰好說到我的心坎；
很真實的戳進我心底深處。


我從來沒有想過自己要的是什麼生活
也許只是快樂
也許不太在意別人的想法了
也許習慣了自己的步調跟生活方式


對很多人很多事物
跟很多很多「從前」


我完全性的不在意


一個「過去認識七八年的朋友」
so what?


說實在話
也已經三年以上沒有聯絡
說實在話
我國二那年認識你，但是到了高一下我們就斷了連絡
那應該說我們認識了兩年多還是到現在的七年?
(要怎麼定義我不知道，也許對你而言我還是以前的樣子)

但是sorry

我不是。



也許我再也無法忍耐你對我說話輕挑的那個態度
也許我再也無法對你透露我的心底話
也許我再也不習慣你自以為是的想法
也許你以前就是那樣

妳試圖抓回我們從前相處的友誼跟感覺

我試圖慢慢地認識你

但是我發現
如果你是現在出現在我的生活週遭，那我可能不會跟你變好朋友
(我的直覺一向很準確，感覺不怎樣的就不會深入交往)


不是我自以為高傲
也或許我真的有某種程度的潔癖


不喜歡跟裝成熟的小孩子聊心事聊生活觀念
不喜歡跟沒戀愛過的人去講戀愛觀念(也許是我無法想像的天真?)
不喜歡去比較一些有的沒的(名牌比較或是男朋友對你有多好?)


「干我屁事」
這句話常常在我心裡出現。

因為我覺得很多事情根本就不甘我的事情
何必要去管、何必要去心煩

就像你那天惹我不爽以後
在同學會場合我依然可以大笑依然可以忘記你說過的話
所以當你說了"我後來都快哭出來了"

我卻一點感覺都沒有。


我不會覺得你的確把我當成好友
我只覺得只是個普通朋友被我機車的話刺激到

「反正他要不要找我都無所謂」
「反正沒有他這段時間我都過的很好」


也許根本就沒交集
也許以前友誼就是膚淺的談天說笑
所以，我並不會有任何的感覺 或是 你對我而言是很重要的?



產生問號
而_ 這也變得嚴重




只是我不會告訴你
你對我而言不重要

只是我不會連絡你
你對我而言沒意義


也許有意義的
只是我體會不出來
麻痺了，
很多事情都那樣
很多朋友都那樣


我分的很明白
你說我的地位是限制級的好朋友(就是很要好那種)
我說你的地位是普遍級的好朋友(就是只能聊天那種)

不再會跟你聊到感情
因為我不愛帥哥也不是膚淺也不想談以前戀情
不再會想聽你說到成長
對我而言關渡基督書院是什麼地方我不知道?
不再會想聽到你說的冷笑話
對我而言不好笑以外也聽到一些妳自以為好笑的諷刺


隨便你怎麼想


老實說
我這種不在意，我也很厭惡











因為漸漸的自己也發現
對很多很多人事物，也早就失去了耐心的熱情。