有時候感受到的
是自己孤獨的聲音
是那時有妳的幸福
是那天妳親吻我臉的溫度

那種回憶
已不復我再記憶了


不能說已經完全遺忘
不能說已經完全性的怨恨
只能說
妳在我心內遺留的溫度還存在
只是形式已經不容我們去想像

是好是壞
又如何?

在心裡存在的形式
也不容我們去解釋




在夜深人靜
也許會感到孤獨
也許會感到寂寞

在那時既看不到陽光
也感受不到任何一絲溫暖


十月份的天氣對我而言
還是令人感冒的季節
記得去年也是這個時候，在朝陽的我還是生了重病
妳那時溫柔的慰問
在我睡著以後沒多久

想像妳那封簡訊是笑著傳來的
妳說了「你那時的聲音好可愛」
我也笑了，
隔天也許是你的緣故所以我的病很快就好：）

雖然
妳那時不在我的身邊照顧著自己
但是你的心已經像似陪在我的身邊

我想，我還是個需要人照顧的孩子
我想，以前那個在發燒時獨立著搭著公車看病的我已不在
至少我開始卸除了偽裝
那個以為要一肩挑起全部的自我。


剛剛真的有那種念頭
如果此刻有個人願意在生病的時候死守著我
我可能會永遠把她放在第一位

但是這種念頭存不過１０秒
因為我知道，
那個人也許存在，但是，我不想耽誤她的青春
畢竟我愛不愛她不是由這念頭決定
對吧？




所以我還是覺得
愛情，還是要雙方都心甘情願付出才可以。




只要存著那樣的嚮往
就算現在覺得孤單，那又何妨？