我一定要抱怨

不讓我抱怨我沒地方抒發

然後我會變憂鬱

然後慢慢的 像一隻沒有水的魚  沒辦法展翅的鳥

所以說 有多麼嚴重阿

老問題

但似乎無法根治

因為無關於我自己

而是關於整個家庭

baby我知道你知道我想要說什麼

因為我的痛苦來源都來自於"他"  我爸爸

他是我爸爸 我尊敬他 我不敢忤逆他

他說什麼就是什麼 家人很少有一個人可以反對

因為那樣會讓他沒面子 然後他覺得他永遠是對的

他覺得他這麼做是為我好

但他幾乎都聽不進我的意見

雖說他會口頭上說 尊重我

但又很帶有命令式的教育方式來教我怎樣做才是絕對的

所以我在他這20年來的教育下 變的因為積太久的怨氣 而導致現在我什麼都想跟他唱反調

說我是故意 但我就是不想照他的方式走 這樣你買個機器娃娃會不會比較順你的意

因為照他的方式走我很不開心 我無法做我自己

你知道 我很不喜歡別人拘束我

更何況他是我的親人 更應該懂我

他今天跟我說了一些話 我聽了不是很滋味

他說 >>因為爺爺對他多慘忍 所以他也要對我多殘忍 這樣對我們才好

然後說得一口得意自如

但我心裡覺得有點難過

因為我知道爺爺這樣對他的孩子們 所以沒有一個小孩喜歡他 甚至恨他

然後一個家庭就這樣破碎

我不想像他們那樣的家庭模式阿

很痛苦 很黑暗 你知道嗎

我從以前聽到現在都不是件好事

所以現在我爸要用這種模式來對待我

我一定是會怨恨的

我不懂他為什麼不能像一般爸爸一樣跟女兒親近點 好一點

我要求的不多

他一回家　就是對我數落

說哪裡哪裡沒做好　然後好像又是在教一個３歲小孩一樣

我都懂阿

但我自己有我做事的模式

只是他不喜歡　不習慣　不接受

我那樣做　是很多人也會這樣做阿

他硬要拿他不知幾百年前的那一套來針對我

我是現代人　不是你們黑白照片的那時候好嗎

我只希望他能有點鼓勵　對我有點信心

但他都沒有

他對我說過鼓勵的話　大概５根手指還嫌太多

這不是我要的家庭教育阿

我有跟他說過這方面的事

但也沒改多少

所以算算也２０年了

我不知道我還能不能忍受

好幾次　我都很想負氣出門

但我做不到

因為那樣會讓他們傷心

所以我好想搬出去

真的很想

最近這個念頭很強烈

baby

我有個目標

等我媽身體好很多

也許要明年

可能暑假了

我就考慮要找房子

靠我自己

我自己存的錢

來租一間房子

不大也沒關西

夠讓兩個人生活就可以

我的意思沒有要你一定要跟我住

因為你還有媽媽

在我還沒出國之前的第一個目標是這個

我想要一個人生活　在外面的

因為我在這裡　真的好不開心

我也不想常常這樣跟你抱怨

因為畢竟是家裡的事

別人也不能說什麼

就像你可能也不想觸碰到你爸的那一塊八

我也不會去多問

但我只希望你偶而可以聽聽就好

不要在你心理上變成多大的負擔跟壓力阿

只是現在要告訴你我想要實行的事

知道這樣就好

呼

屎拉完了

真舒服