人　是不是都[只見得到]別人得到的好？
人　是不是都[只記得]別人曾經的錯誤？


我看到了那當紅藝人在螢光目前的風采，
可是我看不到在他努力過程的辛酸。
當八掛雜誌報導他曾經的迷失曾經的錯誤後，
我看到他承受重大的社會輿論與嚴厲的標準加諸之。

政治現象如此。社會新聞如此。親情如此。友情如此。

我可以不用在乎所有人的眼光與想法活出自己嘛？
不管什麼樣的判斷與決定，正負面的評語都洶湧或扭曲而來，
但是，
多少人知道我在決定的過程中，是怎麼掙扎？
多少人願意體諒在多方面的觀點下必須要做出捨與得的痛苦？
卻又不能要求所有的人類都可以百分百明理。

我受的好　你們看到了
但是我在受益之前，
我渡過的心理與身體的壓力你們曾體會過嘛？
有體會過壓力過大的頭暈與頭痛的不適？
有體會過夜夜惡夢的生活？
有體會過經常熬夜的操勞？
但是在受益之前，
我也曾經努力的學習，回家自修，自發性的請求學習，
我也許不是聰明的女孩，我學習速度也許不算快，
但是我對自己的學習態度是有信心的。
這也許是為什麼在後來我會有這些表面的好。


萬事都是起頭難。

某天，有個正在當兵的賺錢狂　問我的公司是否還有膱缺。
賺錢狂告訴我，他要當個工作狂，想要瘋狂的賺錢賺錢，
又剛好我這家公司，在不久前遇到工作時數高潮期，每天埋首於加班日子裡，
他聽說後告訴我［底薪三萬，瘋狂加班賺加班費，真是棒啊！］
也許是同齌之間玩笑話的誤導，讓他誤以為我的工作起薪高，加班非常多。
雖然並非事實，
但是這也很明顯的反應出一些事實來。

應該是我笨，笨到把加班後的薪水數字拿出來放在嘴上講。
是我忘記可能會遭小人忌妒。
不過底薪的數字，是經驗與能力的累積，當然還需要一點運氣，
不代表每個人剛出社會或剛入公司，就可以有優渥的底薪等著。
我　去年這時候的薪水還不到兩萬五。你們怎麼不看看當時的我。
我的工作起步，也曾經是個笑柄，那種薪水數字與行政助理差不多，
當時我的努力也都不是成正比回收。
畢竟萬事都是起頭難，
不要被自己虛榮的心態害到自己，
你們看到現在好像不錯的我，但是你們沒看到我努力的過程。

如果現在是我走好運，
那麼下一個風采的人絕對不會再是我。
總歸一句歌，三分天注定　七分靠打拼　愛拼才會贏。


也不要在用嚴厲的標準看我。
我　天生就不完美，你們也是。
我寧可聽到你們直接告訴我錯在哪，
但是在背後的扭曲事實朋友，
我無法理性成熟來面對，尤其被我認同是所謂的好朋友。

我沒有針對任何人做評論。
這站台是我開的，
開台最初　是寫給自己看的。
對我來說這裡就是一個很坦白很純真的文字地區，
不加入欺騙。不加入扭曲。
是我自己最放的開　最隨意的遊樂場。
所以我喜歡這裡。　
所以我想要跟我的朋友分享　我在這的喜樂。

我很喜歡我的朋友們。
但是我很笨，
會不自覺的可能做出傷害朋友的事情而不自知，
那是因為我對你們很坦然，所以忘記要去帶上面具去面對。
但是我也很脆弱，
我很討厭也很害怕面對赤裸裸的感情被傷害的痛。
不過　長久的友情，不是我單獨一個人去維持的，
我確定深厚的友情得來不易。
（從專科吵架到現在的阿癸，你是我所有朋友裡面，會讓我直接吵架的朋友！
但是這樣的爭吵也打不散我們的友誼～改天再來吵吧～太久不吵會怪怪的！）
雖然很多事情的價值觀會讓朋友間有些深溝出現，
如同有些朋友做的事情也會讓我出現［不爽的旁觀者］症候群徵狀，
但是我儘量吸氣與吐氣，有時候裝個傻笑一笑就過去了，
人與人之間　沒有所謂絕對的對與錯　道德標準亦是，
只要不要誇張到病態的思想　殺人的舉動，或是已經關係到我本人的事，
不然通常我也是懶得插手干預，免的皇帝無罪，我這個太監可有罪了！

只是，
最近開始，我寫了一篇又一篇的文章，
都沒有公諸於這個站台裡。
因為我知道我被誤會，我知道我縱然幫自己解釋也是徒然。
對牛彈琴的道理，有沒有解釋的必要性呢？
因為我一直感覺到，
他總是活在自己的圈圈裡比較快樂，
他總是充斥著謊言來掩飾自己，
他總是用武裝來對待所有人，
如果我跟他說　我從來沒有怪罪他曾經說過的話，
我想他這麼高的防備　也很難相信我。

時間看來也很難證明些什麼，
而我最拿手的偏偏是逃避，
因為讓我受傷　他會比較好過，
但是我選擇逃避　我受傷會比較少些。