這一趟回來

讓我徹底了解到自己是多餘的

是不被需要的

也讓我知道

摩擦...是永遠也無法撫平了

知道自己在你們眼中永遠都是叛逆不受教的

也知道自己在這間房子是被厭惡的

那已經無法稱之為家了

至少對我而言

這個傷痕或許沒有消失的一天吧

只要我們依然無法溝通

你們依然後悔生下我

那麼我們之間就會像你說的

我心中的親情都沒有了

倘若我真不再存有親情

那麼早在我踏出這間房子的第一步起

你們是再也無法在這間房子裡看到我

如果你夠瞭解你的女兒

那麼昨天的戰爭不會爆發

我們依然可以維持表面的和平

我願意繼續扮演你心目中的乖女兒

可惜

你永遠不願意仔細聆聽我的語言

對你而言

只要與你不同便是愚蠢

是啊

我的確是笨

笨到願意不傷你面子而繼續維持你錯誤的自滿

如果我夠勇敢

那麼上述的一切都不會發生

是嗎......

或許會因為傷到你面子而爆發世界大戰吧

有過逃回台北的念頭

也有過永遠不再回來的念頭

但是自己清楚知道我依然會回來

只因這間房子依然有我在乎的人

如果你希望我成為第二個她

讓這個房子對我而言只是間旅館的話

你可以再繼續你那偏執的想法

自從阿公過世後

昨天算是我第一次這樣嚎啕大哭吧

我真的累了

也淚了

或許我最大的錯

就是我不懂一笑置之

最笨的地方

就是我學不會淡然處之吧...

依然會被你的言語所傷害的我

真的很蠢...

＊pic:是啊...我是畜牲...消失是不是比較好...