佛洛伊德說人在本我的部分除了有生之本能之外，也有充滿破壞與黑暗的死之本能。破壞是人的內心深處的一部分，對於死亡或許有某種嚮往期待或是美好的遐想，否則為何人會沉迷於雲霄飛車的速度快感，感到害怕刺激又興奮；走在高聳搖晃的吊橋上時，會有身體輕飄的舒適感；把身體綁上強力彈性帶子往下墜去，任憑風呼嘯於耳邊擦過。

人們一次次用各種方式來確認自己存活（抑或是種對死亡的嚮往？）用一種安全範圍侷限，讓自己興奮的體驗那些與死亡一線之隔的活動。

小時後總是喜歡坐在陽台看樓下來往的車輛與行人發呆，等著四點半有小販經過，數著今天又有幾個人去買豆花，坐在生鏽破損的鐵欄杆上，有時會幻想若是欄杆支撐不了我的重量會怎麼樣？

國小與同學下課一定要玩跳高，三年級的教室在三樓，有時候會想，如果我跳過頭跳到一樓會怎麼樣？

坐在很擠的公車或捷運中，習慣擠在離車門最近的地方，上下車方便，但擠在車門邊有時會想，若是車門在急速行駛的時候不小心開了，會怎麼樣？

經常在夢裡夢到自己從高聳的懸堐或高樓墜下，小時後夢到墜落總是會嚇的一身冷汗驚醒，但夢的多次了，後來非但不會驚醒，反倒在夢中任憑自己身體無止盡往下落，如同在無重力狀態下游移在時空之中。

有次心情糟到極點，半夜三點嚎啕大哭坐到馬路中央等著車來撞我，後來非但沒有被撞，車子還自動繞道而行，總覺得十分不可思議，天色那麼晚車子還可以看的清楚有個笨女人坐在馬路中央，不過沒有被車撞真的是鬆了一口氣，因為如果死不了結果要以殘廢示人，我想大概比死還痛苦。

對於死亡的的種種想像，心中總是有一點害怕但卻夾雜著一絲莫名興奮感覺，那興奮感大概是沒經歷過的人才會有的胡亂感受，由於沒有和其他人討論過關於這類的事情，也無從得知是否每個人對於死亡會有什麼樣的想像。

曾經在和男友吵架之後，憤怒到血液沸騰無處宣洩，猛的拿起美工刀就往自己左手腕劃去，或許是刀刃不夠鋒利吧，劃了第一刀傷口並不大，後來連續畫了三四刀，血也只緩慢的從手腕流出，看著從自己身體流出的血液，除了腦袋接受到手在痛的訊息之外，還夾雜著一種報復的快感，全身血液翻滾跳動著從傷口流出，後來邊把手放在水裡邊打電話給男友吼叫，腦袋逐漸變的昏昏沉沉，只隱約聽到男友急的叫我快點把手拿出來包紮，哄了我兩三分鐘之後，頭昏昏的走到床上睡了，醒來之後發覺被刀劃過的手腕已經止血，刀刃劃下去那一瞬間的痛楚像開玩笑般沒發生過似的，過了半年之後，連疤痕都已不復見，那時候劃下去那瞬間已經如此痛了卻還無法割到要害，我想真的決定自殺的人是需要非常大勇氣才能辦到，因為在死前還要先克服極大的恐懼以及忍耐過一瞬間的痛楚阿。

總之到現在還是會對死亡有種莫名的幻想，還是會從窗子望出去看樓下往來的車子及行人發呆，還是會想如果我不小心掉下去會怎麼樣？還是會在傷心難過的時候想著如果我沒有在這個世界上會怎麼樣？

雖然對死總是會有些想像，但每次想到後來還是會覺得人活著好，因為總是會被一些芝麻蒜皮的小事擋下來，例如幾點有哆啦A夢會演、冰箱裡面還有什麼東西沒吃完、電腦裡面有些檔案沒刪掉不能讓人看到、衣服還沒洗、房間還沒整理、不能穿著有小熊圖案的內褲死掉、若是死了沒有人發現我，結果身體發臭了怎麼辦….這些的，加上我想就算世界少了我還是一樣在運轉，其他人一樣要吃飯，若是死了卻沒有任何人會為自己改變，那賭氣活下去的意念就比死來的大了。

到最後就會想：｢死掉還真麻煩，活著好了！｣就像會擔心要離職卻沒有找到下一個人來交接是一樣的，個人總有自己的工作在進行，有獨一無二沒法讓別人代替的工作要作。

每個人都是特別｢存在｣的個體，我如此相信著，但有時候存在似乎是種更加痛苦的意義。