今天　　　我又被媽打了！　　我真的快受不了你們了！

我選擇用沉默面對你們給我的崩潰．　　　　我恨你們！

從我休學那天起～
　　
你們沒有一個人鼓勵我．給我好臉色看！算了！

本來就是我活該！　　　　　　可是！

妳每次嗆我或打我我都無所謂！　　　　沒有必要．．．．

每次都說到我因為她而休學的事吧！　　　我的心也會痛的！

我知道是我不對！　　讓你們失望沒有完成我的學業！

接近一年來每天的責罵什麼時候才會停？

當我很想回罵你們的時候你們就愛說到：｛妳別以為我不知道妳是因為那個女生休學的啦！｝

每次都這樣！我能回什麼！總覺得我真的損失好大！

當家人打在我身上而眼睛流下來的淚．．．．不是因為痛！

而是～～我的滿腦子一直想她！到現在我還在因為她受苦！

那個時候的我真的最～～～需要的是有妳的擁抱跟陪伴！

但是～淚流滿面也洗清我的腦袋跟自己說她不會再在自己身邊了！

昨晚～有喝酒～被家人嗆的跟什麼一樣！

回到床上又輾轉難眠～滿腦子都在倒帶都在想她～

這種感覺添加了一點恐懼．一點甜蜜．一點煩躁！

好久～～好久～沒有這種感覺．．．．．．這麼影響自己的感覺！

好想她的腳再踩在我的腳上我們一起走路著～

好想再在睡著時看著她的臉入眠～扶摸著她的臉睡著～

好想她再在我的手上寫字～

好想她再在我的面前使壞～耍脾氣～

好想再在親親她的額頭跟她說我愛妳永遠～我不會再對任何一個人親吻額頭

好想再聽到妳甜美的歌聲～會讓我陶醉～

好想再看妳那雙水汪汪又帶點憂鬱的眼睛～看了讓我入神～

好想～～好想～～．．．．．．．．

真的好想妳～還好愛妳～不想停止這一切的運轉～

說真的～是不是真的不恨妳了！是不是真的原諒妳了！

我不是真的很百分之百的確定說沒有！

但是～妳讓我最傷的也是我真的沒辦法原諒的就是～

我們結束～沒有多久～妳擁有別人～而且還一直到現在～

對我對她的差別還那麼的大～不公平！

在我最痛的時候妳去找另一個人陪伴妳～讓我更加～更加～痛～

心理～～有許多的不平衡～

我真的注定這麼倒楣嗎？


　　　　　　　｛｛遊山玩水｝｝

暑假期間我們有去好茶游泳其中一次我們去了．．．．

之前我帶她去游泳的地方那時候是她陪我回三和的家．．．

也是給我最好的生日禮物～

當我們到了那邊時～因為颱風的關係～沒有我跟她來時的那樣美麗～

到那裡～我腦子浮上了很多畫面～眼睛看到的不是我的朋友～

而是～當初我們在玩水的模樣～我看到的既然是我們兩個人～

喳一喳眼眼前的畫面又回到現實～



　　　　　　　｛｛空盪的房間｝｝

我的房間從我回來我就不再睡過它～

因為～當我走進房間時我就看到鏡子上面～

有她用眉筆寫的　　淨ｆｏｒｅｖｅｒ love 吾

看了捨不得擦掉~看了又心痛~乾脆都不再進我的房間睡

必竟~妳曾經在我的房間過~回憶不少~

我不想去觸碰我的痛~我的傷口~

因為~它!!還在流著熱熱的血~又化了膿~還沒成死肉還沒有成疤~

我的心真的受傷了!而且一傷就傷到骨子裡去~

痛到真的連話都說不出來～我還能再信任什麼？