獨自打保齡球，
想起上一次打球是過年期間，地點宜蘭。
那次的所有總分都是最低的我，
不斷的搞笑、洗溝連連…
連堂姐妹都受不了，
看著大家打的很認真，
我反而成了最不認真的第一位，
打了五局，好像只有一局是及格的六十分，
是因為同個家族嗎？
血液裡就是不約而同的產生類似的性格，
都好強、認真、固執…又怕失敗嗎？

我討厭自己太認真，
所以很多時候，別人對我的評價有認真二字時，
我總是淡淡的笑說：「我並沒有很認真…」

保齡球局數打到第四局時，
我忽然想起，這麼多年我到底有認真過什麼呢？
或許，很愛一個人，卻沒有那麼認真，
或許，很努力一件事，卻從沒有認真到想用命拼拼，
就是那種執著又固執的為一件事的成敗而流血、流汗…

我認真時有一張很嚴謹的臉，
我認真時有一張無人可侵略的臉，
我認真時有一張掛不上微笑的臉，
所以我並不認真，
很多時侯，我都產生了半吊子的性格，
只因不想太認真…
或許是害怕、恐懼…等等火星文的爆炸理由，
對我卻沒那麼重要。

好像所有的事都會分開的，
我在最愛你的時侯，就想著會分開，
當真的分開時，我想我們還是會有些牽制，
但真有那些牽制時，我卻想要結束。

用〞耗〞這個字眼，來形容你與我十年的情感，有絲詭譎…
你說希望還是朋友，但卻不要我的關心，
你說我的關心就是你的內疚，
但出了車禍，有了問題，
你卻又要不要關心的我替你分擔，
這不是很好笑嗎？
那你到底將所謂的〞朋友〞定位在那個位置呢？

還是你這個特殊的〞朋友〞只適用在我身上呢？
聽著你用一堆〞廢料〞堆出的字句，
我從擔心、難過、生氣到最後掛掉你的電話，

我愛你，我想用一輩子形容自己的愛還太早，
但我相信你是我跟隨的男人中，
用盡所有力量去愛的人，
所以你的一舉一動、一言一詞，都讓我不由的掛心，
但…這些，似乎變的都太可笑，

很愛很愛你，你是我第一個愛的人，
也是第一個認真愛我的人，
你曾是那個甩不開的手，
卻也是走的最不回頭的人，

在這樣的過程中，
我痛了、哭了、累了、倦了、冷了…

保齡球打到第八局…腦海就射進一個答案…

我很愛你，但從未很認真的去愛過…