一月廿五日我深愛的人，他的忌日…

我獨坐在咖啡廳裡，呆呆的望著往來的人車…

而我…在這樣的日子，還是要趕回去公司上班…

悲傷嗎？我問自己…

有些事、有些人、有些曾經，與傷不傷、悲不悲無關…

我與你有著深深深…的回憶，
足夠在我缺氧時，還能用你所遺留下來的氣味，讓我感覺，讓我還能觸動…

有人說…
你離開了！卻留下了最珍貴的回憶給我…

我笑了…搖搖頭…無言…
有些人…有些事…有些曾經，在自己的心裡是希望永遠不要成為過去式的，有些人就是會在自己的心裡，貪心的希望他永遠不會、不要，離開自己，深怕那雙溫暖的手離開後，自己會變的什麼都不是…

回憶…對你…我只能剩下回憶的時侯，代表我失去了你，我的依靠，在怎麼多年以後，我還是想說，我很貪心，我還是傷心，我還是不要你走，但…你仍舊走了…給了我無限回憶，卻也給了無限的悲傷…那曾有的溫柔，一旦擁有過，還能從誰的身上再度找到…我…無解…

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你…
也是我用一半的青春愛著的人，很用力、很努力、很用心去愛著的，經營著的…

你…
離開了我！留下了無限的刺痛及傷痕給我…留下了你以為我不知道，其實都明白的謊言及騙局給我…

有人對我說，
你們至少曾深深相愛過，這樣的歷程就足夠回味…我…仍無言…

這樣的深愛，用我的淚與血混合而成的，但…為何？
再想起你時，那回憶竟少的可憐，連一本日記本都記載不完呢？

我們曾真得甜美的愛過嗎？
為何我只記得你帶我上山三次，公園二次…牽手無數次，吻過千百次，卻留下的回憶只有二個人各自不同世界的回憶…

我們的愛…
只有三張照片能證明，一百多封的信件能代表，這一百多封信還是因為你當兵的時侯，留下的字句…而其它的回憶呢？

我…竟遍尋不著…

有些事、有些過去、有些曾經…很難像別人口中說的那麼坦然，因為他們都不是自己，所以，也無法代替自己去承受那像刀刃般的回憶，擁有時的甜如蜜，失去時的撕裂血滴…

留下來的人，站在原地的，送人離開的…
那種難以捉摸的心情，只有歷經的人才明白，甚至該說，神經太細的人會太明白，所以就更難復原，你留下的傷勢還在治療，那份傷口不是如治療中的那麼容易令人明白，而是更深層的…

我好羨慕別人，還能寫著…相愛的過往…曾經…歡笑及淚水…

而你…
在我的回憶裡，長長長…的住了十年，你的人、你的體溫…你的語言…竟在我體內住了十年之久，我們…相處了那麼長的歲月…

親愛的…我們到底做了什麼…連最後想要回想的甜美，都是那麼的困難…

我想…我笑了…我們的分離，是注定的，是必要的…

雖然，我仍舊希望那不曾是用著〞過去式〞的字句，它仍舊成了那樣的段子，這樣的二個人…愛的像白開水…也難怪結局會成了這樣的〞驚愕〞吧！

我…並不心痛、並不難過的…寫下這篇文章。