93/09/29中秋的午后，接到六姐的電話，說媽媽從屏東來台北了～

六姐在電話中告訴我，媽媽三月中旬因為腦溢血，送入了加護病房…現在的行動不是很方便…也就是說我的母親在三月中旬中風入院─

然後，聽見母親用著遲緩的聲音叫著我…

瞬間─
我驚愕的無法言語，眼淚不聽使喚的落下，怎麼沒人告訴我，母親就在生死關頭呢？

就在等待母親出現的一個半鐘頭裡，我像沉在深深的波浪中，三月！剛從屏東旅行回來，半個月前，我的母親還牽著我的手，帶著哥哥二個孩子，在公園裡散步，我的母親當時還削著水果陪我吃著─

我的心情很複雜，很心痛也難過─
在那樣的等待中，難熬…有股想逃出家門的衝動，我不知道接下來會看到怎樣的母親，那個一直很愛我的人─

她是我的奶媽，將剛滿月的我帶在身邊的人，我一直視為家人，我的頭又開始隱隱作痛，那種我勢必要再度面對生離死別的恐懼，我似乎隨時都會失去抓緊我的雙手─

我忍著，強忍著，忍著我的淚，我的痛─
見到了～我的母親，她援援看著我，她的手向以往般，摸摸我的臉，我的手…「我以為再也看不到妳了！」我的媽媽很輕很援的吐出這幾個字，我的心擰到不行，我差點就無法控制自己的淚水，心很酸‥頭又開始疼痛─

「剛發生時，我就說要打給妳，但是爸不讓我打，哥哥說不要讓你擔心，後來，媽醒了也說別讓妳知道，怕妳哭，更怕妳傷心、難過…媽媽說不要讓妳心裡有陰影，不要妳看到她插滿管的樣子，今天，還是我堅持要打給你，她本來還是不見妳的…」我的六姐這樣敘述著…我的母親用著無力的手牽著我─

「哎丫～我變了型，怕妳見著了也是難過…怕妳傷心丫，也怕妳擔心～我知道妳心很軟…不要氣我丫，我也不得已…」母親為自己辯解著─

「叫了你廿幾年媽媽，這樣的事該讓我知道，現在是度過了這關，如果有個萬一，媽！那會成為我心中無法磨去的遺憾！」我努力用著衛生紙壓住溢出的眼淚…

六姐嘆了口氣「當時太危險了！全家都趕到，只差妳一個，我就想通知妳…但，妳知道他們的心情…妳最小，最需要疼…家人捨不得─」

我用輪椅推著媽媽，走在漁人碼頭，陪她聽著殘障朋友的歌聲，我的心情卻無由的起起落落，陪她說話…也陪她笑…姐姐說她快忘記媽媽會笑了…

老爹在電話中，不斷說著妳忙丫！別打擾妳！哎丫～何必多一個人傷心呢？我們二老也只是希望你笑的幸福、開心著過日子─

閉上雙眼，雙手不斷揉著太陽穴，腦袋像似隨時會因過度的驚嚇而爆烈開來，胸口又傳來陣陣刺痛─

幸福嗎？開心嗎？我一直不知道，這些年我似乎都忘記自己是否真得幸福，開心過，我一直很忙、很累也很倦，常常不知是什麼讓自己如此憂慮，而我仍不放棄的是掛在皮肉上的笑容，向是為你們加油，為自己打氣…但心裡卻像船隻遇上颱風…翻天覆地的絞…

我要離開四姐的家時，媽媽和爸爸的不捨，大姐、三姐的眼神都讓我頭疼，這個家‥是我一張眼所認定的家，這些人是讓我學會叫爸爸媽媽姐姐哥哥的地方，如果，說幸福…還有人比我幸福嗎？但說壓力…我心中的壓力又何止萬千呢？我承受了太多的愛，也負載了你們的快樂…

看著媽媽聽著佛樂，緩緩睡去…要記得醒來喔！我的媽媽…別急著離開我…因為，屬於我的幸福樂章還沒開始，號角還沒吹起…

而我‥會很勇敢，不會在妳面前哭泣─不再落淚─