人是為愛而存在，還是因愛而為人…
是因為寂寞而需索，還是因為原始的渴求…
不論多麼美化那樣的憧憬，現實世界還是那麼波折…
闔上目光…停止語言…我用原始的靈魂來觸摸…
或許…仍會很落空…但卻很真實…

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如果，有一天我真得嫁不出去，很抱歉！我的母親大人，我可能真要賴著妳到百年之久------相信妳會收留我吧！

剛離開你的時候，我的心是沈澱澱的，沒有多大的疑慮和煩憂，最多的時間我是耗在天橋的頂端，看著霓虹閃爍、來往人群的神情，高掛的月娘，柔和的輕風…我常就這樣站在那裡，似乎城市的污濁飄不進我的心底…而我也只是這都市的一抹黑影，是否存在對於其他人根本沒有那份重要性…

直到後來的演變，成了我痛心的藉口，還是寂寞的出口，我也不清楚…
遊走在每個男人身邊的日子，變得不像自己也變得更寂寞，我只是遵循著你們口中的方程式，走進每個男人的身邊，掃除自己內心的空洞，我根本不知道為何身邊會站著一個這樣的人，甚至我為什麼會讓他牽起我的手…我都記不清…我只知道需要有一個人陪伴自己…讓自己能夠快樂…

但…我還是找不到快樂…

酒精的麻醉，似乎形成許多的你，在迷霧的情景裡我是在你身邊，我將所有的人幻化成你的樣子，我是不是快樂…並不重要…至少當下的替身是對我很好的…能夠滿足一些些被人疼愛的虛榮，忘懷一絲絲被遺棄的不快…

這樣的日子，到今年結束…
我花了三年，用三年的時間忘記你，也用三年催殘自己，十九歲跟著你到廿七歲，我的人生精華篇在你身上演奏著，我還是不曾後悔過，我們都是殘酷的人，在最痛的時侯只會急著甩開關懷的手…我們都不相信任何人，能給自己幸福，所以我們都變得不幸福…

那個女孩不盼望能穿上嫁紗，接受大家的祝福，我曾深深希望有一個人能握住我的手不會放開，不論任何的狀況，他都會支持及信任我…

我的家庭算正常，父母也是相愛而婚，母親有一段失落的婚姻，但我沒在那個過程中，不該在我身上留下影子，爺爺奶奶叔叔伯伯的婚姻也令人稱羡，在這樣的環境下成長的我，應該是很憧憬婚姻生活，我曾經深深認為自己想要一段永恆的關係，忽然醒來…才發現我其實懼怕婚姻，而且，深深恐懼著…很好笑吧！

廿七歲的忽然驚醒，竟有了這樣鬼祟的答案…
或許，我必須承認我只適合一個人，必須承認我只能在陌生人面前表示和善，而對於走進我生活中的人，我只能冷漠，如果你要問我是什麼樣的邏輯，讓我有此推論，那我會告訴你，我也不清楚…我似乎不敢也不能與人相處，那種一輩子的約定，未知的恐懼及變調的演奏曲，似乎都會令我不安…

我並不勇敢，我很懦弱…但又裝著很堅強…
我害怕失去，也害怕有人消失，當生命中的過程失去太多所愛的人時，我不禁對生命淡然，也對擁有感到負擔…或許擁有了更多，就代表往後我要承受更多，更多生命的逝去，只能留下回憶的追思…

那麼…自私的我就不再想擁有太多熱情…我…想就自己過著…

愛的越多…傷的越重…失去越多…熱情就將失溫…

這就是我…一個不敢在注入愛的我…

─待續─