坐在陽台的躺椅上，腳放置欄杆，形成一個幾度不優雅的姿式…

看看手機上顯示的時間，凌晨二點─

煙草上的火苗微微的喘息著，我瞪著墾丁的夜空─

我想…在一段感情中能耗了五年，分手又托托拉拉二年多，想必是很愛的吧！要不做啥難捨難分，又割腕又吞藥…搞的自己精神分裂又心痛不止，我想自己是真的很愛很愛吧！後來想想當時我至少很努力的珍惜這段維持以久的愛情…

真的很愛嗎？我也不清楚，偶爾想想還是很痛苦，很難過、很心酸…當時眼淚如石門水庫般，如今最多也只能像乾旱以久的春雨，喝醉時才大哭，醒時就偷哭…煙酒不離口的我，很像個壞女人…或許…該說我本來就很壞，只是我不是顯性而是隱性因子佔大部份…了解我的人，該說如果是我知心好友，就知道我的本質很丫劣…

那又如何呢？

到今天，我能獨自離開家人的關懷，朋友的照顧，或許…也該感謝這段情，要不是這段感情的挫折，差一步就把我逼瘋，為了挽救自己僅存的理智轉向投奔校園的懷抱，如果，不是這段感情的行為偏差，四周的親朋好友們就不會了解，孤獨對我的重要…而放逐才是我的精神食糧…

而透過今夜的沈澱，釋放出體內的悲傷因子，才赫然自己對這份情感的托拉期，不是難捨難分，而是不甘願就這樣讓他好過日子…呵…這樣的領悟…其實很恐怖吧！忽然就在這樣的黑暗裡，為這樣的答案狂笑不止…但…到最後…是他不好過，還是我不好過呢？答案不用說…已經明白顯示了…

與其說…自己很愛你，不如說我討厭麻煩，希望一段感情能永遠，不用換來換去的過著尋覓→開始→適應→習慣的定律，總是習慣了能不開口，你就已經不用花心思來照顧我，就明白給我什麼東西，我就可以安靜的度過一輩子…我真的很怕麻煩…呵…

望著手機上的簡訊…透過短短的文字，我知道你很寂寞…或許，你希望我能如你所願的永遠安靜伴著你，但…我卻累了…我的心不在純粹了…只因不相信…

是人在異鄉的關係嗎？也或許…是因為我一個人的關係吧！我並不清楚…但至少我能不難過的分析自己，告訴自己該怎麼往下走，似乎就像廣告詞般〞就是那道光…〞屬於我的曙光在擴散…

我不知道未來會如何，也不知前面的路是否還崎嶇，但…我會試著去克服我的障礙物…

咿…快四點了…天哪！明天要回乾媽家也…還是快回床上小小補個眠吧！