在愛情裡有時我們都會選擇裝傻吧～

換而言之，我們都會倔強、不認輸，總會用許多的理由與籍口欺騙自己，深怕的也就是那份不為人知的軟弱，被發覺、被明了，所以，我們努力勇敢，努力隱藏也努力的催眠自己…

一直記得當年你告訴我，感情淡了需要找回溫度，而我則聽成是分手的要求，一直到現在我有時都覺得是自己走的太絕太冷淡，那份狠心也惡狠狠的刺傷倔強的你，有人說，後來他頭也不回的抱住另一個女人時，他就不愛你了，我總是努力的說服自己，是自己逼你投向別人的…

當有人提起你的不好時，我總是有著許多理由為你而解釋著，聽在別人耳中想必是刺耳的吧！那好像就是另一種你不願面對事實的軟弱…

那又如何呢？
因為，我從不覺得都是你的錯，又有誰能真正明白在愛當下的迷失，是完全沒有自我可言的，在愛的前提下，我只想保護我想保護的，在愛的條件下，所有的錯與對都不重要，重要的事是我放棄的、我不要的，是我逼他離開的…所以，我不能怪他，對不對呢？

但…夜深人靜時，我會不會有怨有恨呢？
我必須承認，我真的會恨會怨，因為，當時的分離不是我要的，我多希望當時你能緊緊抱住我，不讓我離開，多希望當時你能哄哄倔強的我，而不是放手讓我自己去飛翔，不要那麼努力的灑脫…

為了怕受傷，我鎖進了金字塔裡，我覺的不會有人了解我的感受，我的心痛，無法明了那種深愛又被四分五裂的心，我不斷的滴血也不斷的自責，我不斷向天祈求，也不斷的向你懺悔…但硬皮氣的我，有時就是會口不擇言的逼著你…

而後我失去了你，也失去了自己，那年，我的同事們都說：冷兒你怎麼會選擇在冬季分手呢，這時最需要溫暖也，不過你那麼堅強一定不會有事的啦！我很淡很淡的笑笑…

沒錯！我很勇敢，在失去你的時候，我不曾哭鬧，甚至找朋友訴苦，我只是一個人很靜的站在天橋上，吹著寒進心底的風，然後我將自己的外衣加了一道透明的玻璃，不讓人進來也不讓自己出去，為了什麼呢？只有自己才知道吧！

怕別人問起你，怕別人說起自己與你的不珍惜，怕路過每一條街道，怕每一個人的記憶與角落都有你的影子！怕自己必須坦誠軟弱…

後來，你回來了，並不是帶著愛而是帶著傷害，我全數吃了下來，這二年吃到有時會不斷的吐出來，但我還是很努力的，我以為你的回來就是有一點點的在乎，有一點點的掛念，有那麼一絲絲的舊情，可是…這些都是我在裝傻不是嗎？

後來又如何了呢？我不想憶起，我記得你每一件疼我的事情，努力忘記身上一道道為你留下的疤，眼淚早已不知不覺的停了、乾了…甚至消失了！

所以…我開始叫冷兒，因為，很多事我早已麻木了，對很多事我都學著看開了，現在，我慶幸自己狠狼的痛過一回，慶幸自己在跌進泥沼時還有留下一手，讓人將我救出…

每個人的愛情皆不同，冷兒現在沒有痛了，只有記憶，記憶著我曾愛過的事物，曾經用盡全力的去愛過，只因愛過，所以不後悔…