这个属于我的小角落,大概很多人已经把他遗忘了吧.他还依稀残留着,4个多月前CPU和丫水的痕迹.大家的和谐带给我的欢乐.许多感慨现已一切尽失.记忆还停留在坦黑说会好好爱我的那一刻.现在偷偷地,我把一切痛苦诉说出来,其实并没有更畅快舒服些,我没有打算要给其他人看到,祗是揭伤疤给自己看而已.

不记得曾对谁说过,每个月的23号前我都过得心惊胆战地,害怕到不了那一天,害怕曾抱着说爱我的人会狠狠推开.有了他,我也发觉真的改变了许多,不再像从前的我.为他牺牲的一切我心甘情愿.他对我的好,其实我有看在眼里,祗是不说罢了,呵呵,不过正如他们所说的:那都是多久之前的事了.?现在我知道你在逼退,我就是装傻.拒绝!我不同意!我不要!





昨天,整整4个月.可喜可贺的事,和他在一起最久,更有力地证明他是我最爱的一个,陷得如此之深,无法自拔.
4个月,终于挨过去了.一路以来,我走得好辛苦啊.!(吼~)
很想,洒脱点放开他,可是除了不成功就是失败.我还可以怎么办.??!


今天,我病了,大病了.一个人在家,腿软得站不稳.

就这样,任凭眼泪一直流一直流,不知道为何像洪水爆发一般,闭上眼睛还不断溢出.泪水溢出眼眶,划过脸庞,沿着嘴角一直不停地往下掉.一切不适的感觉就是痛得我开不了口
病,原来病了是会痛的.

此时此刻我更想他了.!
为何要躲我,为何不理我,我不知道.
你不要说分手!你不是最讨厌别人说你不守信用的么.?是你自己亲口答应我的,还有很多事我们没有完成...就算是敷衍了事你也要装着骗我.

和你在一起的每一刻我都记忆深刻.你对我说过的每一句话我都牢记在心.我不管别人要怎么说我,多没面子也好,我都不在乎.在爱你的世界里我的尊严根本不重要.可惜,你的心你的痛从不因我起,很明白你还有一个她,有一个很好的她

从前是他爱我
现在是我爱他



可否曾有这感觉,一切压得喘不过气来,考试,压力,成绩,人际,学习,感情.可却还压抑着自己,一切,所有事情.该如何发泄.我好想大哭.
20年后,我还会坐在这屏幕前打着Blog抱怨么.20年后,我还会记得昨日今天不满的一切么.20年后,我还会找得回这些文字么. 但很肯定的说,可以保证20年后,我还记得我曾深爱的一个男人叫作黄宏坦,伤得我好深好痛,未被我遗忘.
想哭.
好想哭

甚至在有时.我好怀念以前的自己:抗拒恋爱,方可平平静静不受伤害.他的出现却打乱了我所有做人的原则.变了,变了.
曾说过甩了我两次让你觉得很愧疚.如果要你觉得对我有愧疚之意,我还可以找出更多让你对我产生愧疚的事情.所以,抱歉,我不需要,我不要你的愧疚.我要的是你的爱.麻烦了,施舍我一点,好吗.?装得像一点骗骗我,好吗.?

如果可以的话,我愿意,悄悄地,消失,不再出现,放开你,然后远离开这一切,痛苦和悲伤