2010-11-29 23:07:17柔柔
學校中師生的BT行為
１、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
２、分擔痛苦
老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
３、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，
學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
４、校長更黑
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
“同學們好！”
“校長好！”
“同學們辛苦了！”
“為人民服務！”
“同學們曬黑了！”
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大聲回答：
“校長更黑！”
５、語法轉換
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊萬：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”
小伊萬：“駕！”
６、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一**對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
７、政治犯
班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什么叫她政治犯（范）呢？”
８、宿舍別稱
小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。”
這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”
９、掛鐘
大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
１０、改變世界
地理老師質問廉尼：為什么沒有完成世界地圖的描繪作業？
廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。
１１、求知欲
老師問道：”孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？”
小伊萬從后排站起來，回答道：”女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎么出來的。”
１２、人身保險
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人？”
一個同學回答道：“死人。”
１３、難不倒
一位教授對一名智力早熟的小男孩說：“你的生日是哪一天的？”
答：“４月８日”
教授說：“哪一年。”
答：“每一年。”
１４、保險措施
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。”
老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”
１５、做筆記
為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。某日，歷史老師發現臺下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講臺，悄悄到他身邊查看。該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：“你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？”
１６、三品
考試結束后，三個同學在一起訴起苦來。
甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。”
乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”
丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。”
１７、妙解
一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。
恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”
１８、家庭作業
下課后，老師對伊萬說：“讓你爺爺來學校一趟。”伊萬問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”老師：“不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題。”
１９、數到一百再說
上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”
學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。”
２０、鮮花怒放
老師問周媛：“蜜蜂給花園增加了生氣是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花兒生氣唄！”
大家聽了哄堂大笑。周媛辯駁道：“要是鮮花不生氣，
哪來的‘鮮花怒放’呢？”
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
２、分擔痛苦
老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
３、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，
學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
４、校長更黑
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
“同學們好！”
“校長好！”
“同學們辛苦了！”
“為人民服務！”
“同學們曬黑了！”
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大聲回答：
“校長更黑！”
５、語法轉換
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊萬：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”
小伊萬：“駕！”
６、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一**對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
７、政治犯
班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什么叫她政治犯（范）呢？”
８、宿舍別稱
小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。”
這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”
９、掛鐘
大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
１０、改變世界
地理老師質問廉尼：為什么沒有完成世界地圖的描繪作業？
廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。
１１、求知欲
老師問道：”孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？”
小伊萬從后排站起來，回答道：”女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎么出來的。”
１２、人身保險
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人？”
一個同學回答道：“死人。”
１３、難不倒
一位教授對一名智力早熟的小男孩說：“你的生日是哪一天的？”
答：“４月８日”
教授說：“哪一年。”
答：“每一年。”
１４、保險措施
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。”
老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”
１５、做筆記
為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。某日，歷史老師發現臺下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講臺，悄悄到他身邊查看。該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：“你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？”
１６、三品
考試結束后，三個同學在一起訴起苦來。
甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。”
乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”
丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。”
１７、妙解
一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。
恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”
１８、家庭作業
下課后，老師對伊萬說：“讓你爺爺來學校一趟。”伊萬問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”老師：“不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題。”
１９、數到一百再說
上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”
學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。”
２０、鮮花怒放
老師問周媛：“蜜蜂給花園增加了生氣是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花兒生氣唄！”
大家聽了哄堂大笑。周媛辯駁道：“要是鮮花不生氣，
哪來的‘鮮花怒放’呢？”