我不是我。
我真的變得不是我了。
一天之內心情變幻無常。
不停的改著個性簽名。
不停的難過著。再開心著。再難過著。
這樣的話讓人討厭。
我討厭這樣的自己。
為什么總是這樣飄忽不定。
為什么想做而又不敢做。
為什么想說而又不敢說。
為什么想哭而又要偷偷的放在心里。
為什么想笑都變得虛偽。
這個世界誰會為誰心疼。
這個地方誰會真正的關心著誰。
哪個不是利己的。
哪個不是自私的。
哪個不是覺得有用時跟你靠的很近。
哪個不是覺得你煩時。沒有利用價值時就開始走遠。
我接近瘋狂似的瘋狂。
天吶。
我真的好想好好的發泄。
我現在正式宣布。
我不想再偽裝我自己了。
不想再把悲傷藏在心底。
不想再夜深人靜時一個人哭泣。
我只能好抱歉的跟所有關心我的人說。
我還是暴露了我脆弱的一面。
我又讓你們開始為我擔心了。
但是我真的偽裝的好累。
以為刪去所有過去那些傷心的日志就可以隱藏的住放在心底悲傷。
我錯了。我錯了。
我要的是真實的自己。
那個連哭都要很放肆的哭的自己。
那個連笑都要很夸張的自己。
我不想再做那個整天只會傻笑的人了。
我的所有悲傷喜悅都要在文字里表達。
我的所有感情都要在文章里釋放。

我要去旅行。
我要在走之前不要家人陪同的去旅行。
我要去游覽古鎮。
我要去看大海。
我要去看各個地方的建筑。
我要拍所有的風景。

我好想打電話給那個被我傷害很深很深的那個人。
我好想跟他親口說聲對不起。
對不起的說我辜負了那段感情。
對不起的說我辜負了他對我的那份愛。
對不起的說我辜負了曾經我們的誓言。
可是他永遠也不知道我自己有多麼的難過。
因為我的辜負。
所以我再也不敢說愛了。
曾經愛的那么透徹心扉。
可是到最后還是變了。
究竟我對愛的理解有多深。
為什么愛我的人一次又一次地被我傷害。
我不想為了不傷害而勉強自己去擁有一段沒有愛的戀情。
我做不到。
那我還能繼續去喜歡一個人嗎。
我沒有那個資格了。
對不起。
我也怕了。
我再也不會輕易戀愛了。