不记得是在哪一天,有一个喜欢我的人,曾大声向我嘶喊:你只有做情人的命,像你这样的人,只适合做别人的情人!



是, 我的感情史里,记载着的大部分纷纷扰扰都是情人这个称号带来的委屈。





我喜欢称自己为情人,而不是第三者。

我没有第三者那么崇高的心计,也没有第三者具有的占有欲。

我只是在维持自己觉得是对的感情。我没有错。我不需要向谁道歉。



是谁的,就是谁的。



这是规律。







尽管在这个世界上,情人,是得不到同情的。

相反,唾骂连连。



然而, 我却越挫越勇。





是犯贱。

人, 本生就贱。贱得多和贱得少,同样都是贱。我没必要为别人的口舌而活。







往往在世人眼中,看到的,都是表面。

她们看到了,光滑鲜艳的女子,不停的哭泣,不停的忧伤。为的,只是负了心的人。



至于那个角落,艰受着难已入耳的口舌论的女子,谁又会去真真切切关注一次。?





我想,她们只是不想浪费时间去注意早被忽略的人或事。



没有人注意过,所以,注定是被忽略的重点。









在夏的某一天, 当我醒来, 看着身边沉睡的人。

心中,有种莫明的伤感。



就像养了几十年的女儿,为她付出再多,再怎样用心保护她,她始终会成为别人的妻子,

她只有铭心的记得你。记得你对她的好,记得你和她的关系。





到最后,陪伴终老的,不是自己一个人。就是一个根本已经和自己失去爱情的伴侣。





我很想触碰她的脸, 然后,紧紧抱住她。让她永远不离开我,

可是,世界那么大。会爱她的人,不仅仅只有我。

我能做的, 只是目送她离开, 为她祝福。

因为, 我有爱。所以,也希望她有爱。



也许,她的爱,不是发生在我身。至少,她有爱,她就是有良心的人。







我爱的人,她有心。这是一件多么令人开心的事啊, 可是,我却暗暗落了眼泪。





心痛,随时都在。

委屈,也没有离开。





每天胆战心惊的期待着她轻轻的敲门声,再扬长而去的关门声。

这样的过程,是在磨练人啊。



磨练一个忍耐度,同时也在消耗两个人所谓坚贞不渝的想念。











你可不可以用心去体会一下。

爱着一个从来没有和自己开始过,也从来没有属于过自己的人,心里的那份艰难。





或许, 会招来嘲讽。

不过,事实的确是这样。



爱的是这个, 不爱的,是另一个。





我能做的,只能是这样。

终归到底,两个都必须放开。







悲欢若能真实的呈现,喜怒只能隐隐淡存。









不管事过多久,这是一份完整的记忆。

我将深深埋在心底。尽量不被人掀起。







生活还在继续。痛,还在继续。



醒来, 又是一个毫发无伤的自己。













如果有选择, 我也会义无返顾的选择做我爱的人的老婆。

只是, 女人无数, 情人是挡不了的。

这样一来, 还是我自己做,比较安稳。


<轉載> words by yoyo