我很煩　。



　　　　很煩很煩很煩　。



　　　　這大概是高中之後最最煩的一次　。



　　　　我也不知道自己在煩些什麼　　感覺　　挫折一直來　。



　　　　感覺雙方兼顧不了的壓力　　真的讓自己心情很躁　。









　　　　嗯　　退步了　　很嚴重　。



　　　　其實也不會太過訝異　　因為這有些預料之中　。



　　　　總分狠狠的退了將近８０多分　。



　　　　班排名狠狠的退了１４名　。



　　　　組排名更狠狠的退了７１名　。



　　　　哦　　到了１３７名　　整個就輸了好幾班的人　。



　　　　難過嘛　　是啊　　難過　　又能怎樣　。



　　　　事實已定　　自己不讀書　　怪誰　？



　　　　怪自己　　對　　只能怪自己　。



　　　　也不是頭一次退步了　　只是這次的退步　　落在了班的倒數　。



　　　　唉呀呀　　這還不是國二那段過渡期呢　。



　　　　想起來　　那個時候　　整個就是頹廢吧　。



　　　　後悔了　　真的啊　　很多東西那個時候就該學起來　。



　　　　現在遇上了　　卻不會用　　不是很悲哀的嗎　？



　　　　嗯　　我想　　色伯應該很失望吧　。



　　　　看看那慘不忍睹的成績　　大概心裡暗自的在滴著血吧　。



　　　　老爸老媽應該更是失望的　。









　　　　總是擺張臉　　一張很臭很臭的臉　。



　　　　心情不好　　很糟糕　。



　　　　在成績上受挫　　在社團也沒好到哪去　。



　　　　覺得吹不好壓力很大　　覺得表現不好壓力很大　。



　　　　覺得進度跟不上壓力很大　　覺得氣氛凝重壓力很大　。



　　　　覺得好多好多事情壓力都好大　。



　　　　嗯　？　師父說我給自己的壓力太大了　？



　　　　真的嗎　？　好像不是　。



　　　　可能我們之間所認定的壓力有所差別吧　。



　　　　不知道為什麼　　我又回到之前那個階段了　。



　　　　情緒有一天沒一天的好　　有一天沒一天的壞　。



　　　　整個就是起伏不定　。



　　　　有時候會很羨慕木管樂器　　甚至是羨慕其他遊樂性社團　。



　　　　感覺　　他們的壓力好像沒有比自己的大　。



　　　　木管不用考慮到太多嘴型上的問題　　只是手指很忙　。



　　　　相較之下　　自己要顧慮到嘴型　　又要顧慮到音高還有把位　。



　　　　整個就是要一心好幾用　。



　　　　師父們有時會覺得我們有進步　　我倒覺得自己好像沒什麼差　。



　　　　甚至狀態常常起伏不定的　　更是跟進步畫不上等號　。



　　　　而且我甚至不懂　　她們所謂的進步是指哪方面的進步　。



　　　　感覺別人給自己的經驗都沒有太多吸收的感覺　。



　　　　每天吹　　每天一樣的樣子　　一樣差　。









　　　　可是卻不想讓誰失望　。



　　　　偏偏自己卻無法達到那樣的境界　。



　　　　我想啊　　還是走一步算一步吧　　練一點算一點　。



　　　　成功　　還是要靠不斷的努力吧　？



　　　　只是擋在自己面前的壓力　　似乎讓自己有些無能為力　。









　　　　話說　　今天麗純正師太回來了　。



　　　　少不了的　　還是對我們的一番叮嚀和鼓勵　。



　　　　真不曉得　　自己又要辜負掉幾個人的期望了　。









　　　　小布　　真的很謝謝你　。



　　　　很謝謝你告訴了我這麼多　。



　　　　也很謝謝你跟我說了這麼多　。



　　　　很謝謝你的鼓勵　　也很謝謝你的安慰　。



　　　　聽了你說這麼多　　很高興　。



　　　　一直以來　　自己似乎把每件事情的悲傷面放的過大了　。



　　　　遠遠壓過了歡樂的那一面　。



　　　　＂　把快樂放大　把悲傷縮小　＂　



　　　　這是你給我的一具有意義的話　。



　　　　謝謝你　　你真的是佛心　　也是＂肉心＂來的哦　（笑）　。









　　　　或許我不該放棄　　不　　是沒資格　　也不能放棄　。



　　　　放棄了　　是辜負了長號部好多人的期待　。



　　　　放棄了　　便是毀了長號部的未來　。



　　　　放棄了　　更是證明了輸給了壓力　。



　　　　就算再怎麼苦　　也不能放棄　。



　　　　就算壓力再怎麼大　　也一樣得要克服　。



　　　　克服了　　得到的便是自己無價的寶物　。



　　　　也是種脫胎換骨　。



　　　　雖然很辛苦　　也很痛苦　。



　　　　但既然這已成了定局　　那我們也只能接受事實了　。



　　　　搭咩　　加油　（握拳）　。












　　　　有時候很想大聲的坦承　　有時候想要沒有負擔的談論　。



　　　　有時候很想不去在乎他　　有時候很想逃避現實　。



　　　　有時候我根本不想承認他　　但又怎樣　？



　　　　如果是的話會怎樣　？　又不會怎樣　？



　　　　如果不是的話又會怎樣　？　又不會怎樣　？



　　　　或許我一直在逃避　　雖然我也沒有否認過　。



　　　　應該說是　　既不想承認　　但我也無可否認吧　。



　　　　國二的煎熬期　　嗯哼　　都是心裡作祟嘛　？



　　　　也許吧　　是自己想太多了　。



　　　　就算我真的是　　不變的事實　　我還是我　　依舊是那個我　。



　　　　我也不怕人知道　　也不怕別人說些什麼　　這關你什麼事　？



　　　　你不喜歡　　大不了你迴避啊　　又沒有人強迫你　。



　　　　是不是　？









　　　　彩虹　　我也很愛呢　（笑）　。



　　　　找尋一道　　被遺忘的彩虹　。



　　　　尋找一個　　失落的盛夏光年　。



　　　　期待著　　屬於自己的天空　。



　　　　我就是我　　快樂點　　做自己比較重要　。