2012-04-14 01:43:55將將
好像
昨天在電視上看到了一段對話，引我省思
他說如果你愛對方，卻又不肯說出口，那對方怎麼會知道你愛他?
又因為你不說，只因為將它化作行動，然後希望他更好，所以言語上用詞嚴格了點的來傷害他
因此引發了冷戰，難道有比較好嗎?
我說了好多的愛
可是卻一次次的不受重視
難道說，說出口就真的比較好嗎?
這個禮拜，足足五天吧!
因為那封簡訊
所以我沒有任何的動作
想破了腦袋還是不懂到底又怎麼了?
好奇怪
那天一時興起
把手機簡訊從頭看到尾
卻發現
1000多封簡訊中
只有不到5封的愛
其他...卻超過一半都是指責與辱罵
我問自己
怎麼了?
這究竟是怎麼一回事?
這個禮拜來
我想過不少次
我究竟在堅持什麼?
普通人應該是早就放棄了吧
我還在等什麼?
每一次的吵架
絕對少不了髒話的加入
而每次看到髒話時，心又會被割傷幾痕
不是久了，次數多了就沒感覺
還是很痛
是自己想逃避那樣子的痛
後來的合好
總會更加強逃避的作用
所以我每次都忘記了吵架的痛
卻又因為之後的吵架
再度把傷口割開
才又再次的感受到痛的滋味
有好幾次告訴自己一定要狠下心來
就照平常那樣的理直氣壯
殊不知
感情總會牽著理性走
何來狠心?
根本狠不下來
有時候我會想
當初是怎麼喜歡的?
是因為鬥嘴
是因為有人跟自己一樣幼稚而且那個人很搞笑
可以把時常憂鬱的自己逗笑
我想，對方也是吧
每一次的鬥嘴，都有不一樣的火花產生
或許是因為每次鬥嘴我都戰敗，所以愛上了那種成就感吧
其實我也不知道
每次問喜歡我什麼
卻又說不出個所以然來
卻又在見面後交往後
開始嫌棄我的外表我的身材我的習慣
從小到大不喜歡被人管
所以我反抗
卻又在一次次的反抗後
發覺對方是為我好
不願意我停滯在原地
也希望我改變好一點
這麼想後，心裡好過些
現在
也漸漸學會了，怎樣去感覺，什麼叫做白目
也漸漸的將"白目"二字設為地雷字眼
那天，罵了流星白目，我自己都嚇傻了，趕緊跟她道歉，
我心裡很難過
我真的很不喜歡這兩個字
因為它就是扮演了每次吵架的最重要角色
也是因為它，所以有了每次的吵架
怎麼改?
我不知道
我只知道我得小心翼翼
以前說過的話，做過的事情，只要沒有被罵過
就算是安全的
我總以為是如此
結果不是
也有一件褲子曾經被認同過，後來又被否認
最後我發現
其實並沒有哪一件事情是能真正地說是安全的
而是要看對方心情
心情好，就算是今天穿錯衣服，也不一定會被責罵
心情不好，就算今天什麼都沒犯錯，也會被罵
我好像個魁儡
需要時時注意對方的喜怒哀樂
需要隨時提心吊膽，害怕自己會不會又犯錯而被責備
我需要讓自己可以隨時待命
隨時注意手機
萬一漏接了
萬一沒電了
又是一次的吵架了
我發現
當初的那種開心
現在很少很少了
哀比樂多
或許是因為很愛很愛
所以特別重視
特別的容易受影響
明明笑容掛在嘴邊卻又容易被拆穿是強顏歡笑
或許演技真的不是很好
又或者是身上散發出的氣息就是憂鬱
我不開心
很不開心
我已經無法看著電影，然後隨著電影的情緒走
我在乎著旁人的一舉一動
我已經無法將自己的行程排滿去哪玩去哪逛
我在乎著那個人的邀約
我已經無法外向的去交朋友
我在乎著那個人的感受
他的地位，已經深深的植入我心裡
即使我是如此的不開心
我仍有一絲絲的希望
總有一天，我會等到我當初遇到的快樂
再怎麼辛苦都沒有關係
但是
累了
當一次次的接受考驗時
當一次次的傷痕累累時
是否也有個人可以來為我擦上藥膏，使傷痛癒合?
沒有...
甚至是連實體的，看得見的生病
也乏人問津
或許
有人會認為
離開是唯一且正確的選擇
但我走不開
或許他本來就不需要我了
只是我一昧的纏著他
或許他不愛我了
只是我一直想不通
或許或許或許
什麼都要自己來猜測
九年
我還有多少個九年可以來等一個一輩子的真愛?
真的有人可以像他一樣，猜出我還沒說出口的心裡話?
其實，我要的不是這種默契
其實，我懷念的是當初那種，開心聊天的感覺
不管丟什麼話出去，就算是很白吃的，叮咚你在家嗎
都可以收到很開心的回應
而不再是你很白目、你很白吃、乾你屁事。