(註: 這不是我的作品。此乃轉貼自不知名的地方。因覺此文不錯, 特意分享。)

…過得好嗎?...有惦著我嗎?…抑或是…已經忘了我?

以往一幕幕…的回憶...慢慢地湧現在腦海中。

呼……三年了,可以沖淡一切嗎...?可以吧…。應該可以吧?...

無奈地笑著搖搖頭,想把這可笑的疑問搖走......想把一切痛苦回憶搖走…也想把思念你的心一塊兒搖走...但可以嗎? 算吧, 別再想了...說穿了只可能是怕逼出了答案會令自己更困擾更難堪吧?…

回到這房子裏...又是個儲有很多我倆回億的地方…從相遇...相見...相信...相愛...到…不安...擔憂...害怕...直至分離...但這是我的初戀啊!真真正正去愛的一次…也是今生今世唯一的一次啊!

但你呢?會否早把那場感情棄掉了...因為你是多完美...多遙不可及…

算吧…別再想了...再次無奈地苦笑…

慢慢地拉開腳步,站在窗前... 冷風...再起。曾幾何時, 我也學會傷春悲秋, 感時傷懷了呢?他也不知道......

站在窗前的我,任由一陣陣冷風吹向臉上, 髮絲凌亂的散飛...擋住了我部分的視線..也令我看起來
更加無助...脆弱...淒慘...「算吧...別再想你了...」回頭時口中喃喃地道。

嗯...這房子應該已丟空了三年多啦。為何還這麼乾淨清潔呢? 一點灰塵也沒有? 可能是這裡寧靜淒美, 所以可以保存自然美吧…算吧..別再想你啦..

但一觸及沾有你氣味的床單…以往的痛苦百感交集...身子也慢慢地沿身後的牆壁俏稍然滑落...因為再也控制不了自己了, 一顆心再也壓抑不住地思念了...記掛你...因為你是我的唯一啊…但你何會知道呀?累!好累呀!要何時我才可以真正地忘掉你呀!?

瞬間...一閃爍的光驚擾了我的思念...這...是什麼呢…?

抬頭向光源望去,驚愕...無奈...痛苦...種種複習的感覺由心中漫延至全身。痛...又是一種揪著心的疼痛!?時間彷彿停頓了三秒鐘...自己也愕視了三秒鐘...才喃喃地道出:「原來...是隻戒指罷了...原來...是...是...隻戒指...罷...罷...」但不知何時一顆顆淚珠兒俏然滴下...「滴...滴...打...打...」的落在地毯上,不一會兒功夫就吃入地毯中...消逝得無影無蹤, 久了, 才知道自個兒的眼淚己經浸濕了衣衫, 地毯...甚至緊握在手中的戒指也被沾溼了...

可笑嗎?…原本這三年來..我的傷口一直也沒痊癒...反而益加了深度...而對你更是未曾停止過思念...原來一切一切都是自欺欺人...都是自己在蒙蔽自己的真心...我的心一直也沒有忘記你...反而因分開以更加思念你...更加愛你...愛!?我還在愛慕你!? 這突如其來的念頭令我…更加無肋...更無可奈何...那這三年來在幹什麼...?到底是為什麼去生活...?一直都在強顏歡笑...一直都在欺騙自己,一直都在另一個地方思念你…愛著你...我...低估了你對我的影響力,也高估了自己...以為沒有你, 我也可以很快活, 很自由。以為可以把你從記億中刷掉, 甚至忘掉,但事實証明了...沒有!根本沒可能!沒有你在我身邊,沒有你的地方, 就什麼都不是了...

雖明白了...但我卻更加無助...更加痛恨自己!然後就這樣呆滯...地曲著顫抖的身子抱膝地縮在角落裏。

眼神空洞洞的帶著點憂懼...不知所措地盯著手中的戒指...隱約可見上面明顯的刻著軒,雪兩個秀麗的字跡。想當初, 那是帶給我無盡歡樂的定情戒指...但...現在呢?算什麼!?

驀地,一道疑問潮湧進我的思維,這戒指明明是他擁有的,我的還在我哪呀?為什麼這戒指會在這個
地方出現的!?難道他...曾回來?不...不可能, 他不是那種會對感情放不下的男人,更何況是對我...當初戲弄我的是他...傻的是自己啊!他又怎會再留戀呢?一定是他已經不需要它...所以...

我閉上眼睛,無言地壓抑心中那股沉痛的感覺...

「唉...算吧...別想了...都過去了...也不再屬於妳了..不是嗎?」這根本分不清是喃喃自語或是安慰自己的一聲, 抑或是在嘲笑自己呢? 但這有用嗎?

過去的我總是傻傻的認為時間可以沖淡一切,也可以代表一切,但是現在什麼都不是了!原來現在, 從前...時間對於我只可以讓我更想念一個人, 更加忘不了一個人,更愛一個人…這個人就是你啊!

我好想你呀…我不得不想你呀...你明白嗎...?眼眶又再含飽眼淚了。這時我已全身無力, 踉蹌地後退數步之後, 狼狽地跌坐在地上。我眼淚直淌。

想著想著...夜也深了。我躺在床中安歇,一雙眼卻直睜睜地望著綺窗外一彎不完整的殘月,遲遲不肯移開視線,也難以入睡...

算吧...放縱自己任性一次吧! 過了今晚, 我就可以做會我本來的自己...像陽光一般燦爛的自己。真的可以嗎? 沒有你在...我做到嗎? 在今天以前, 我一直以為可以...但是...今天…都是算吧.就算是假的自己也要一直假下過...因為這是事實!你已經不是我了...也不會陪著我...哄我...吻我...疼我...呵護我…已經不會了...想到此,眼淚也流了。

這房子曾是我們的小家庭, 我們曾在這裡編織了許多美好的回億…雖然當初是你戲弄我,拋棄我...以令我帶著悲痛離開...當年你應該對於我的離開不聞不問吧?

但今天回到這丟棄多年的房子, 我知道我仍然深愛著你啊!永遠永遠…也是...

過了今晚...我就要離開了,就要做回那個「真正」的我啦。就讓我感覺你的氣息一直思念你到天亮…思念到我離開吧!…眼皮慢慢地垂下…閃爍著無奈痛苦的淚珠。
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那個她曾經以生命去深愛的人啊,縱然他已忘了她,但她依然不知該如何將對他的愛自心中磨滅…
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p.s. 初戀看來既甜又苦, 奈何人人也想嘗, 也會嘗...
情來時, 緣到時, 不是自己所能控制。順心而為之。被心, 被情所控制了。

或許 這就叫人, 這就叫享受。不管傷心或是痛苦, 始終也有過開心的一刻。

望 痛的人不再痛, 怕痛的人會試著接受痛, 未痛的人呢?
就是我吧? 要痛的話, 就來吧!