QQ上忽然闪出了一支玫瑰，我的心头不禁一颤，立刻把窗口最小化，之后又望了望身后是否有人发现。我还是这样心慌意乱，总是以最快的速度掩饰掉你对我的爱恋而且生怕被别人看到。当我确信没有人发现之后才会哑然失笑，其实我早已不需要这样了，被你爱着已经不需要这样的心惊胆战，甚至我也可以去爱你了。只是我的心似乎还不习惯这样的改变，总是在害怕着，紧张着，颤动着。我慢慢地打开页面，那支鲜红的玫瑰又一次映入我的眼帘。我的记忆开始慢慢变得模糊...

那天的阳光很好，已经大三的我早已没有那么多繁重的课程，于是周末的上午我和男朋友打算出去散散步。我和男友是在建立友谊寝室的时候认识的，认识了很久但是真正交往才不过几个月而已。他一直为能追到我这件事感到无比的自豪，而且不停地炫耀，所以没几天，他身边的朋友我就已经认识了一大半。其实他是那种很仔细很体贴的男人，会像照顾小孩子一样照顾我，会告诉我每天的天气状况，叮嘱我不要感冒，也会在中午食堂人多的时候，打好饭送来给我。所以我们的感情一直都很平稳，和他在一起的时候我总会觉得很安心，有时候甚至想过以后嫁给他。只是这样的想法在认识你之后就消失不见了。

我和男友刚刚走到操场的拐角，就看见一个男生迎面走来和我们打招呼。我礼貌式地抬头，微笑。我想我以前应该是没见过你的，没错，那是我们第一次面对面。只是我忽然间感到一阵的眩晕，也许是因为你身上的阳光刺得我睁不开眼或者是别的什么，我来不及分辨。你走到近前先是冲着我点头微笑，我才清楚地看到了阳光下穿着运动装的你，那么俊秀，挺拔，活力四射。学体育的男生应该都是动感十足的吧，但如此的简单、干净和清爽却是你身上所独有的。就在四目相交的那一刹那，我居然有一种莫名其妙的感动，似乎你的身上有着什么让我无法自持的魔力，我只是愣愣地看着你再也无法将目光移开。你的眼神中闪过一丝难以置信的惊奇和诧异，似乎我们早就认识，早在很久很久以前。短短几秒钟的对视似乎用尽了我这些年来所有的情绪。我只是下陷，不停地下陷。

突然有一只手握住了我的手臂：“走啊？！”我才从幻梦中惊醒。意识到自己的失态后，我转身随男友走开，不敢再回头。我猜想你应该是站在那里凝望了我们很久吧，或者是凝望了我很久吧，或者你一直期盼着我会再一次转身吧。我是这样想的，边想着边离开，突然心一沉，一丝丝欢喜夹杂着难以名状的抑郁和无奈一起涌上心头。

“他是我师弟，住在我隔壁寝室。怎么样，人不错吧？还没女朋友呢，你身边要是有合适的女生，介绍一个给他吧，”男友似乎没有留意到我的失态。

“恩，”我只是敷衍地答了一句就不再言语。

生平第一次有这样的感觉，眼前一亮，似乎整个世界都变得阳光灿烂了，那一抹亮色是如此眩目以至于让我感到阵阵的眩晕。我的心就如同我没有收住的眼神，深深地陷入了那春光明媚的世界里，无法自拔了。虽然只是短暂的相遇，彼此之间也没有太多的言语，但在各自的心中却都升起了难言的情愫。我深知这样的感动对我来说意味着什么，我更清楚继续下去会造成怎样的伤害和尴尬，我不想有人因为我而受伤，不想有人因为我而反目，更不想让那么多人来欣赏这么世俗的爱情纷争，但是我最最不想看到的却是你可能会因为我而受到其他人的指责和非难。所以我只能选择压抑，只能选择逃避，只能选择对自己和你的情感都视而不见。

男友似乎没有觉察到我的情感世界里发生了如此惊天动地的变化。他依旧毫不避讳地拉着我去体育馆看篮球赛。很无奈，以前经常去玩，所以现在找不到拒绝的理由了。男友只是替补球员，多半时间他都和我一起在台下看着他那些朋友在场上纵横驰骋，挥汗如雨。以往我注意力只是随着篮球转，可是现在我的眼中却只有你，抢断，转身，传球，篮板，突围，远投，你的每一个动作我都尽收眼底。我也只能在你全神贯注打球的时候才会如此放任自己的情感，目光陪伴着你的每一个起落。当你下场休息，把目光投向我的时候，我总会漫不经心地把眼神移开，余光里发现你缓缓地低下头，还有你缓缓下落的心情，接着就是我的心也跟着无尽地下落...下半场开赛的时候，你已经不知去向，我懊恼自己居然会在人群中丢了你，于是在嘈杂的体育馆里极目四顾，不停地搜索你的影子。猛然间在角落里触到你小心翼翼投来的目光，我们只是瞬间的对视后同时低下头，过了良久你转身离开，带着所有人的惊异和不解消失在我们的视线里。

也许你是想知道我是否会找你，也许你是想知道你的情感在我这里是否有回声。是的，我会找你。是的，你的情感也一样融合着我的情感。情难自已，我第一次理解到这四个字的意义。夜深人静的时候常常在想，如果生命中最先出现的人是你，该有多么美好。或者你不是男友的师弟只是一个陌生人也好。然而生活中没有如果，一切都只是妄想。我开始期盼快点毕业，我在想也许毕业是我们唯一的一次机会。唯一一次不用再互相压抑，互相逃避，又忍不住互相挂念的机会。可是每当面对男友殷切的关怀和疼爱，我又总是充满了感激和愧疚。我像一块处于南北磁极中的铁，被两种力量撕扯着，在情感与理智之间不停地挣扎。

自从球赛之后，我们的关系变得更加微妙，每次不经意地相遇都会让彼此兴奋不已。虽然只是淡淡的微笑，但是这微笑里却隐含着太多的思念和情谊。然而接下来的的却是深深的内疚和下定决心的不再相见。可是没过几天，我们又会抑制不住的想念。毕竟见面对我们来说是件太容易的事情，你们同一个专业，关系又非常好，每天一起上课下课，若说不见是刻意的，相见却是自然的了。一次下雨，你把随身携带的雨伞让给我和男友，然后一个人奔在雨中渐行渐远。望着你纠缠在雨中的身影，我的心里说不出是感动还是惆怅，只是怔怔地站在原地，任凭霏霏的细雨，凌乱的思绪，加之难言的情愫在我心头交相互长，此起彼伏。这伞似乎有千斤的重量，压得我筋疲力尽，寸步难行。男友也只是奇怪，你怎么会突然这么细心，居然会随身携带着雨伞。只有我知道，那是因为以前闲聊的时候曾经和你说起过，我不喜欢带伞因此经常被雨淋。

进退维谷的爱对任何人来说都是一种折磨，没有人甘愿陷在这样的爱中万劫不复。人们总是会本能地改变生活，不也不例外。终于有一天你变了个人似的出现在我眼前，无所顾忌地开着玩笑，时不时地调侃，逗得我前仰后合。我吃惊于你的改变，但转瞬间便明白了你的用意。也许你是真的想和我做朋友吧，只做普通朋友，不再有非分之想。或者你只是试着改变我们微妙的关系，用另一种方式或者另一种身份来完成你对我的爱吧。很快我们之间不再尴尬也不再逃避，取而代之的是你又叫上了一个师弟，我们成了快乐四人组，常常一起自习，一起吃饭，一起逛街。我们两个更是成了一起瞎混的死党，你逢人便说我是你的哥们，我见人便讲你是我的姐妹。其实想想，那段日子还真的是很快乐的。我们肆无忌惮地互发短信；在饭桌上互不相让地挣抢；为了一个话题辩得面红耳赤；互相抬杠又互相吹捧，还会鼓动大队人马一起去看电影...


只是有一点，你从来不称呼我“二嫂”。因为男友在寝室排行老二，所以他的朋友都亲切地称呼我“二嫂”，只有你例外。你从来没有这样称呼过我，即使在和我做了“兄弟”和“姐妹”之后你依然没有这么称呼过我。你只是亲切地称呼我“可爱猪猪”，我回敬你“猪头”，“猪”似乎成了我们之间暧昧的称呼。所以我一直都知道，你的心还是不愿接受这样的事实。而我的心呢？我不止一次地问自己，到底把你当做什么人，哥们？死党？男朋友的好朋友？还是一个在心底默默爱着的人？无数个失眠的夜里，我依旧找不到合适的答案。我想你也许注定是我心中一个永远都解不开的结。

大四考研那年，我们意外地分到同一个考点。男友嘱咐你叫上我一起打车去考试。车上是无尽的沉默。我们总是这样，在人多的时候嬉笑怒骂，插科打诨，俨然一对百无禁忌的死党，可是在单独相处的时候却总是显得落寞和冷清，不知道说什么好。或者多数的时候我们根本就不需要言语，因为太清楚彼此的个性和心事。下车的时候我把准备好的钱塞在你的手中，你愣了一下立刻拉住我怎么都不肯要。我使了几次力都抽不回被你拽住的手，心里又羞又急，猛然一瞥却见到一张和我同样慌乱不安的脸，突然间感到你手一松，我头也不回地跑掉了。直到走进考场，我依然可以感受到你手心传来的温度。每当想起那一幕我心中都充满了温馨的甜蜜，你的手，你的脸，你的语无伦次的言语，我不禁莞尔。而后却又是无尽的惆怅。只是手心里的那一抹温存总是无法消散，慢慢地沁透过我的皮肤，融入到我的血液，深深地烙在我的心里...

毕业在即，我最终也没有和男友迁回鞍山，自然也就没有达成他想要结婚的心愿。劳燕分飞对我来说是一种解脱，但对他而言却是最寂寞的疼痛。我一直记得他临走时对我说过的话：你不跟我走是为了他对吗？他喜欢你，其实我早就知道，我只是一直都相信只要我多你好，你就会和我在一起，直到我发现你只有对着他的时候才笑得那么开心。但是我还是一直都相信你们。其实我不介意他喜欢你，我介意的是他总是背对着我。我知道他经常发短信给你，我甚至知道我们大家一起吃饭时，你的手机响起也是他在对面发过来的，我只是不能理解他为什么要这样做？为什么不能光明正大地和我争？

猛然间，我的身体从头凉到脚，原来他知道，原来他一直都知道。我的心开始剧烈地痉挛，是愧疚是委屈是无奈，我快要窒息，眼泪止不住地滚落下来。我想解释，我想说，其实我和他一直都在努力做好朋友，他发短信给我只是因为遇到了不开心的事情或者只是开个玩笑捉弄我。我们真的只是朋友，我们真的不想伤害你。我一直在努力地爱你，我真的想过要和你一生一世，我也真的为此而努力过，但是我骗不了自己，我做不到，我尽了最大的努力也还是枉然...最终，我还是什么都没有说出来，望着男友离去的背影，突然脱力地坐在路边，这积攒了一年的眼泪如同决堤的洪水一般一发不可收拾...

也许是对你太多的难言，也许是对男友太多的愧疚，我最终没有和你告别就踏上了返家的列车。抱着忘掉一切、重新开始的念头，我去冰城哈尔滨读研了，而男友则回了鞍山工作，你则南下武汉读研。我们三个人最终也难逃人去楼空的命运，天各一方地惨淡收场。爱情、友情也都在毕业典礼的那一刹那宣告终结。我第一次发现其实友情和爱情是一样的脆弱。因为人的心都是经不起伤害的，没有人会大方到可以被伤害之后还说我们是好朋友。也许分别，也许不再联络是缓解疼痛的最好方式。时间总是不停地教人们如何学会遗忘，它虽然不能给人带来快乐，却会稀释伤痛。所以我想，遗忘应该是可以获得幸福的另一种方式吧，只是需要时间。

一年以后，男友结婚了。我也终于在QQ上看到了他给我的留言：“给他一次机会吧，不要再躲了。不必介意我，其实你们很合适。我已经想开了，真的！”看着QQ上的文字渐渐变得模糊，我的泪水夺眶而出。一年了，我发现自己居然还是那么在意，在意到会这样轻而易举地落泪。从毕业那天起我就下定决心不再与你们相见。我固执地认为自己悄无声息地消失会结束这场纠缠不清的情爱，也会挽回你们之间的友谊。结果证明我是对的，你们和好如初了，偶尔有了联络，甚至是聚会。但是有一样是我万万没有想到的：一年以后，你还是找到了我，你还是走到了我的面前，你还是说出了曾经的逃避是因为无奈和不懂得珍惜，你还是说出了所有的愧疚都愿意一个人承担，你还是勇敢地牵了我的手，你还是许诺了永远不分开，你还是说了你会疼爱我永不改变...

我任由你握着手，顷刻间泪如雨下...我突然发现自己居然还是那么爱你，这一年多以来我总是习惯一个人在偌大的校园里穿梭，在寝室、食堂和图书馆之间游移。拒绝所有接近我的男生，不再恋爱，不再有哥们，我一直以为我是在努力学习，心无旁骛。可是直到此时此刻，我才清楚地了解，真正的原因是你。你始终是我心中无法抹去的影子。我总是觉得追求我的那些男生不够阳光，或者不够爽朗，或者不够义气，或者衣着打扮不够动感，不够活力四射。原来一直以来我只是在不停地搜寻你的样子，一切都只是因为他们不是你。泪眼婆娑，瞬息间我恍如隔世，你的脸，你的笑容，你的手指，你的一切的一切都那么清晰地出现在我的眼前，我再一次眩晕，再一次下陷...

愿为你画地为牢

何惧冷月霜刀

情丝指间绕

无处可逃

雨潇潇

随风

飘

任

山高

路迢迢

碰碎寂寥

伴沧海一啸

哪怕虚无缥缈

愿陪你暮暮朝朝

我懒散地睁开双眼，窗外是一片灿烂夺目的阳光，就如同我初识你时的绚烂和明媚。我的心从来没有一刻像现在这样的安稳、充盈和幸福。我的爱情终于可以在阳光下自由地呼吸了。只是，亲爱的，突然之间我还真有点不习惯呢，不过我好喜欢，呵呵。我要大声对人说，我有男朋友了，我是他哥们，他是我姐妹，但是我们很相爱！