一直以来,我都以为自己是坚强的,.

依稀记得我从前的样子.

而现在的我,多了份犹豫和安静.


总是喜欢找个角落安静的发呆。

曾经温暖过所以知道寂寞的感觉。

终于有人叫我知道真正爱一个人是什么滋味,终于知道伤心是什么滋味,终于知道什么叫夜夜难眠.终于明白为什么以前她们为什么会那么伤心,而我却若无其事,因为我并不知道爱一个人的滋味.

终于知道了 我自己的安慰话是没用的

天气好热 但我的心却好冷好冷
无法在被窝里面获取那肢体上的温暖。
想起以前的我们,除了哭还能怎样,一句话也不想对其他人说了.

发生了不开心的我不想再提 不然也只有哭 我不能每次都写着哭
现在我妈妈就坐我隔壁 所以我必须无事的 所以不写任何东西
也不想让她有压力 她已经生气了 叫我别总是说什么都为她好的 那未必是为她好的 对。。我做么不知道 我太傻了 都没有问过她要什么 我凭什么决定？

从分开的那天 我有了个习惯 就是每天上班前 就在火车里哭了才去上课
只因为我一直有个习惯 我出门都带着MP3 只要是车里我都听歌 而同样的这习惯还一直存在 每首歌的魂魄都出来找我了 失控的无法收拾

我以为我释怀了 原来是自己骗自己 不过我相信我能释怀的 别人都说做不了朋友 我要能 要能！！ 除非她不愿意 不然我一定可以的

我总是无时无刻都回想念之前有她的陪伴 毕竟是我人生最低的时候 但这已经只是怀念了 我很清楚知道了我和她是两个世界的人 更知道她不属于我的 我没有希望什么的 这刻我也不想说会为她做什么的 我自己知道就好 这是我的性格 我也很讨厌 但我没有办法 我改不了

工作了 很忙碌 脑袋偶然还是不听话 可恶
但这很好吧 起码忙碌可以累坏自己了 不用再极端了 那四天的极端性 伤害了我自己 伤害了一个对我很好的人 虽然我受到伤害 我知道伤害的感觉 所以我不能伤害这个一直对我很好的人 很庆幸的 这个对我很好的人最后也没有陪我一起做错事情 忍住了最后的防线 但这防线之前的已经是我最难以想象我既然做了这事了

当我已经不会失控的流泪那刻 就代表了我又坚强了

我把MP3里让我失控的都撤走 留了四首歌而已 这样或许会比较好吧

我和她 仍然是 朋友...

而且 也只有朋友能当一辈子 爱情毕竟是短暂的 目前我的观念

这也是个残酷后最好的结局

或许有人会骂我犯贱

或许她也不在乎我的存在和感觉

但我个性就是这样 我还是会关心她。

短暂的幸福 遗失了的美好

我也只能珍惜我自己

世界没有一定的事

她曾答应我好多的 曾说了她会珍惜我 但这刻她告诉我 她会珍惜另个

我必须承认我的心还是难过

说的好听 我就会说 我也希望她珍惜你

说的不好听 我不忍心的说 希望如果你和她 闹僵了 是你丢她 而不是她丢你 不然你就明白我的感觉

呵呵 这句话是个朋友教我说的 我呀就说她 怎么她比我更激动呢？

我刚才只是一时激动了那个背叛而已

但我曾经说过 只要她找到更适合的 我会疼爱的让她离开

我也只能偷偷的在这里说 宝贝 我祝福你 健康快乐

宝贝 我们没有互相配不上

只是 没有了完美的互动了

这是我的部落 叫谁我喜欢 不爱听可以走的

但对着她 我不会再叫了

而这个我最心爱的宝贝 我希望的 能慢慢让她变成宝贝们

毕竟作为朋友的关心那种 她绝对会是个不错的朋友

这刻 我没有下眼泪 因为我妈妈在 也因为我没有写什么的 只是废话说几个字

歌曲的原本 还在我电脑里 只是不在我MP3了 我希望有天听到的时候 不会再流泪 只能有难过

她要我忘记她 抱歉 我做不到 她对我没感觉了 但我还是对她有感觉 不能说忘就忘了的 我需要时间的 她找到了她的真正温暖 而我仍然冷冻 但我不需要找温暖 我只是想习惯冷冻 习惯冷冻以后就不会再需要温暖了

她是唯一一个让我走上极端的人 怎么能忘得了

不过也因为太喜欢了 所以才会觉得那么的痛

如果不太喜欢的就不会用这感觉了 不是吗？

也因为有了太幸福的感觉 才会太爱的

所以没有的解释

我到底在发什么疯了？

唱着一首歌 只剩我的眼泪陪我过夜

宝贝 我还是很爱很爱你 但我会学习慢慢把爱换去友情

呵呵 她已经忙着和她的情人谈情了 这里她也不得空来了 哈哈

今天我可以吃点流质的了 虽然身体还是很弱 但我没事的 因为我可以写东西 证明我没事的 大家别担心