2011-04-15 03:08:31病毒十七
遲疑猶豫
雖然獅子說我最近思考有比較正面，但其實那都是騙人的。
我的思緒誨暗壓力沈重，煩躁得不得了。
大家都知道內分泌能改變生理心理，但問題在於你很難測量說這種改變是因為內分泌變化還是因為你突然想開了。我最近還是有持續在運動，但我並不認為活動身體有順便鍛鍊到我的精神，事實是，我每次運動都覺得我的精神不斷受到考驗。在鍛鍊的每一分鐘都好像一年那麼長，讓我無數次的想要逃跑，相較起能夠跟人互動的活動，一個人默默的舉重啥子，其實是很無聊的，而且我逃避、妥協的次數也很多，比方說減少重量或是減少次數之類的，比方說器材壞掉我就樂的逃避當天的預定之類的，歸根究底，說來我就不是有毅力的那種類型呢。
能夠反應出來的成果其實也相當少，雖然肌肉感覺是有一點，但也是戳一下就會軟掉的程度，而力氣感覺也沒有具體上升多少，也沒有感覺頭腦清醒或體態輕盈之類的，倒不如說因為一整個禮拜都持續著肌肉疼痛與腰酸背痛，感覺更蒼老了。
而所謂的自我鍛鍊，其實跟準備考試時的感覺很相似，也許，跟人生也是一樣，真正到了某種關頭，身旁的人，親人、朋友都是浮雲，最關鍵的時候還是得靠自己闖過去，旁人的手夠不到你，言語上的鼓勵也沒有實質幫助，完完全全是孤獨一人，那時才發現世上根本沒有人能分但你的痛苦，也沒有人能分享你的快樂。真正在準備某種東西的時候，我的心裡能夠想到的只有我跟我的決定。你沒有時間用妄想去填補你心中的空虛，你甚至感覺不到那種空虛，因為在那個當下就只有過跟沒過兩種未來。要能夠有毅力長期維持那種心裡狀態是很了不起的，在我看來那是很困難的事情。所以我羨慕我憧憬，有目標有主見的人。
我並不覺得我有改變多少，在我看來，我的思想跟以前相比幾乎沒有變化，唯一的差異是我逐漸的妥協了。對於現實、對於生活，還有其他很多很多。但我的本質依然是懦弱、沒有主見、缺乏目標。
一方面，我很想要面對現實，面對生活的困難，面對挑戰，我其實相當喜歡人群的某些特質，我覺得變得世故、狡猾其實也沒什麼不好，精明是一種生存的能力，是一種實用的技能，是相當有價值的東西。我渴望價值，因為現在的我等於一無是處、毫無所長，而且生活受制於人，所以我極度渴望能夠脫離現狀，我渴望能夠盡早出社會賺錢，是源自於這樣的不安。而我希望改變，則是源自於對才能的憧憬。我希望自己能夠變得堅強，能夠面對一些醜惡的社會現象，能夠判斷善惡。要有能力生存我才有可能維持我想要得生活，這是理所當然的，因為我總有一天要面對，所以我想要跨越這個挑戰。
另一方面，我不想面對現實。通往頂端的道路是不容許哪怕一次失誤的，區區的中產階級而已，像我這種一度滑落崖底的人，等於已經是社會失敗者，我對社會已經沒有義務，也沒有能力負責。既然無能為力，那就讓自己活的高興一點，快樂一點，只要能夠充實自己，自我肯定，自我負擔起最低限度的生活，就沒有必要在意別人的目光。為什麼明明只經是失敗者了還要自我欺騙，憑甚麼我非得朝著自己不喜歡的獎品努力呢？我想放棄了，我想過普通的頹廢生活，將物質的欲求放低一些，就不用工作的要死要活，可以抽出很多時間學習更多東西充實生活，這樣不是也很不錯嘛。
我很希望世界上真的有很偉大的力量，可以徹頭徹尾的改變一個人，比方說愛。讓人能夠心甘情願自己改變，這是很強的力量。但現實中，我找不到任何相似力量的信念去貫徹什麼東西，我能依靠的只有我自己。
總之心情還是很鬱悶就對了。
謀定而後動是我最近給自己的目標，但我在謀字上就已經做不完整了。要想什麼，要怎麼想，我都還沒個底。
鬱悶。